第22章 教你幽默到心田(6)

　　四、讽刺航空公司乱运行李

　　“我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说，“一件要去纽约，一件要送东京，一件要送巴厘岛。”

　　“先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。“我要飞纽约。”

　　“那你的行李只能挂纽约，”小姐说，“不可能送去别的地方。”

　　“那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和巴厘岛呢？”客人问。

　　五、讽刺某航空公司事故率高

　　机场柜台，一群旅客等着checkin。“把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条，“要记得写名字和地址、电话。”

　　大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。“还剩这么多空白的条子耶！”有人举着剩下的条子喊，“还要挂哪里？”

　　就听人群中有人说：“挂身上，掉海里容易认。”

　　六、讽刺餐馆

　　五星大饭店的西餐厅中。“麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。服务生过去了。

　　“这是牛肉汤吗？”客人舀起一匙汤，“怎么连半片牛肉也没有呢？”

　　“这是牛肉清汤。”服务生说。“可是，可是连牛肉的味道也没有啊！”服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫‘牛肉清汤’！”

　　“我懂了！”客人一笑，“这是带有牛肉记忆的汤（Thisisasoupwithbeef‘smemory）。”

　　七、讽刺日本人

　　纽约的地铁里。一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车厢里，令车上的白人很受不了。不过大家都忍着，没有发作，也没纠正。

　　那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。“你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问，“你们是从哪里来啊？”

　　一群中国留学生先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：“日本！”

　　八、讽刺教授

　　新鲜人选课，去请教“老鸟”：“某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？”“你听说的一点没错！据说他是发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说，“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他写的书一行一行字连起来，可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说，“空洞洞，什么也没有！”

　　九、讽刺和尚

　　苏东坡和佛印一起饮酒。“奇怪耶！”苏东坡说，“不知为什么古诗里总是用’鸟‘来与’僧‘相对。譬如’鸟宿池边树，僧敲月下门‘，’时闻啄木鸟，疑有叩门僧‘。请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？”

　　佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对。难道您是鸟吗？”

　　十、讽刺德国人

　　德国名诗人海涅（HeinrichHeine）因为是犹太裔，常被德裔的同侪奚落。

　　有一天，海涅跟一个德裔的作家一起到海岛上游玩。“嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅，“居然没有犹太人和驴子。”海涅笑笑：“好极了！现在都有了。”

　　笑点子

　　自损式的幽默讽刺式的笑话，也可以称为“自虐式”或“损人式”。当有人笑你掉头发，已经“聪明透顶”的时候，你可以用自虐的方式回他：“何止’聪明透顶‘，已经快要’聪明绝顶‘了。”这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。

　　损人式的幽默

　　更高明的是由“自虐”到“损人”。名作家同时也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：“我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：’我看《蒋介石全集》总可以了吧？‘他们想想说：’这可以！‘就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上唯一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。”接着，李敖问台下的听众，“你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。”

　　想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。

　　由自损到损人的幽默

　　我看过的另一个精彩的由“自虐”到“损人”的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。

　　刚开场，李艳秋就笑道：“今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。”这幽默也多高明啊！她棋走险着，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。

　　幽默出手，点到为止

　　现在再让我们回头看看前面十个例子（其中五个是我亲身经历）。马克·吐温利用语法上的技巧，易守为攻。我那同学用道歉的方式，凸显对方的失礼。劝酒人借着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。旅客借着行李，狠狠修理了爱掉行李又多空难的航空公司。外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了台阶下。留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的“反击”。海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深入人心。

　　这就是“诡文而谲谏”的道理啊！

　　点到为止的幽默

　　要不要送上床？

　　熊猫有个梦想，就是拍张彩色照片。

　　笑引子

　　要奶吗？英国著名喜剧演员班尼·赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。班尼·赫尔能唱能跳，还擅长“饶舌歌”，加上带一点“性暗示”

　　的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象最深刻的画面是班尼到一个露天咖啡座，过来一个“豪乳”的女侍。“你要点什么？”女侍问。

　　“茶！”女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼面前：“什么茶？”“红茶。”

　　女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：“要不要加糖？”

　　“要！”

　　女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去，接着问：“要不要奶？”

　　班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：“不要！不要！”

　　要送上床吗？

　　我之所以特别记得班尼·赫尔这一段，最因为它“会意式”的幽默。会意式的幽默常常极简单，要由你去体会“言外之意”。也正因为它们比较“隐”，所以常不易被了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。

　　讲个真实故事有一天我去某饭店看个海外来的朋友。

　　上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：

　　“台北市某某路某段某号某饭店1088房。”这时就见司机一笑：“沙发上？”这位司机多幽默啊！

　　他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房间号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：“是不是还要送到沙发上？”

　　有钱娶我吗？

　　这也使我想起大学时，一个同学对我说的“鲜事”我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。

　　这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写：“小姐，你有没有看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你》？”

　　女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小纸条在我这同学的手里。

　　纸条上只写了四个字“聘金、礼饼”。这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，但是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。如果你还不懂，就看看下面这些“笑例子”吧！

　　笑例子

　　一、换妻双人组

　　餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞倒一个往里走的客人。

　　“你在躲什么啊？”那客人问。“我太太和情妇居然坐在一起喝茶，”往外躲的男人说，“我快躲为妙！”

　　这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：

　　“糟了！我太太和我的情妇也在里面。”

　　二、好个生日礼

　　我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：

　　“来！儿子，送你一个生日礼物。”儿子笑着接过，说：“爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。”

　　三、熊猫的梦想

　　熊猫有个梦想：“希望有生之日，能拍一张彩色照片。”

　　四、小费

　　“爸爸！你好粗心哟。”八岁的儿子把一张钞票交到爸爸手上，“这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。”

　　五、学外语

　　黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。

　　“看吧！”鼠爸敲敲鼠子的头，“早告诉你，要学外语，你看看，管用吧？”

　　六、没什么可看了

　　某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。

　　“你先看过了，但是千万不要告诉我结果，”某人叮嘱儿子说，“好让我当做是现场直播。”

　　“好！”儿子说。开赛十分钟，一队进球了。

　　儿子突然起身：“我不看了，没什么可看了。”

　　七、然后呢？

　　某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。“等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？”老男演员问老女演员。“然后呢？”女演员一笑。

　　“请你看秀！”“然后呢？”“请你喝酒！”“然后呢？”“请你去五星饭店。”“然后呢？”老太太笑道。

　　八、拜码头

　　有一阵子台湾流行“抓娃娃机”，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制“钓爪”抓玩偶。

　　有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。

　　“小姐！为什么这么难抓啊？”我对店员小姐抱怨。“一点也不难抓！怪你技术不好。”小姐手一指，“你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。”果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。

　　那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。

　　“我也不行。”那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊，“还是你来吧！”

　　就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。

　　“看吧！拜我没用。”那老兄拍拍我，“抓娃娃不如抓小姐。”

　　笑点子

　　心领神会就够了

　　好！“会意式”的笑话说完了。

　　你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止。它不像一般笑话，有个引你爆笑的“结局”或“冲突”，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。

　　会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去领会。

　　笑话留三分

　　相反，如果你一次把话说完如果你在第一例中说：“你的老婆正是我的情妇。”

　　如果你在第二例中加一句：“你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。”

　　如果你在第三例里提醒大家：“熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？”

　　如果你在第四例中说：“这是爸爸留在桌上的小费。”如果你在第五例中说：“猫语是老鼠的外语。”如果你在第六例中加一句：“原来这场球赛，两队只踢进了一球。”如果你在第七例中加一句：“就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？”

　　如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。那些笑话就会因为太直接，而没意思了。

　　含蓄的幽默

　　会意式的笑话因为“点到为止”，甚至“点都没点到，就停了”，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。

　　所以说这种笑话，常因为大家反应的快慢不一，获得前前后后好几波的笑声。

　　逻辑推理的幽默

　　太太真伟大

　　“你这辈子杀猪，下辈子就变猪。”“那么，我这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！”

　　笑引子

　　我的母亲很幽默，不但表达在言语里，也表现在行动中。举两个例子。

　　有来有往

　　有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷子在我头上敲了一下（我居然没闪开，被她敲中）。接着就听见啪的一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。

　　“奶奶！你为什么打我？”儿子吃惊地问。八十岁的老奶奶一笑：“你妈打我儿子，我就打她儿子。”