第12章 提高日常交流和沟通的语言技巧 (4)

　　还要记住你的倾听者也是人。他也需要你的关注，所以要满足他。注意他、注意他说些什么，以便发现他最需要的是什么，对什么最感兴趣。

　　当你首先把全部关注给予一个人的时候，对方也将对你报以专注。他的确没有任何其他选择，此法不会失利。

　　第三，明确决定如何帮他满足需要

　　得知你的倾听者对什么最感兴趣之后，你应该分析自己的产品、服务或意图，以便确定你怎样帮他。多数情况下，你都知道该怎么做。那就是做些调整满足他的特定需要。

　　你也许会说：“可我不是推销人员，我不会像人家那样利用这些得到我的需求。”

　　你不必非得是专业推销员。不论做什么我们都是销售人员，都想向他人推销自己的观点，以便让他们按我们的意志行事。

　　例如，你可以利用这些销售技巧说服你的家人接受你的观点；为了让孩子打扫他的房间或在学校取得好成绩，你可以许他一惠；你可以向你丈夫说明，带你出去用晚餐、给你买那件新衣服以及到海滨度假，而不只是为钓鱼或露营才去海滨的诸般好处。

　　第四，避免和控制冷场的发生

　　和别人交流的时候，最怕的情形之一就是冷场。冷场分为两种情况：一种是单向交流，听的人毫无兴趣，注意力分散；另一种是双向交流中，听者毫无反应，或者仅以“嗯”、“噢”之类应付。

　　不管是哪种情况出现的冷场，根本原因都在于听者不愿听你所说的话。听者仅仅出于处世的礼貌而扮演一个“接受”的角色。因此，冷场完全应由说话人负责。

　　冷场的出现，是发言者的失败，因为它不能达到彼此沟通交流的目的。发言者既要发言，必须实施控制，避免冷场的发生。卡耐基指出，避免和控制冷场的办法是：

　　①发言简短。

　　单向交流中那种应景式讲话，越短越好。在双向交流中，任何一方都不要滔滔不绝地包场，要有意识地给对方留下发言的时间和机会。自己一轮讲不完，应待对方有所反应后再讲，不要一轮就讲得很长。

　　②变换话题。

　　单向交流的话题变换是暂时的，所变换的话题是为了吸引听者的注意力，调动他们的兴趣。这一目的达到后，仍要回到原有话题的轨道上。比如，教师在讲课过程中，发现学生精力分散，东张西望、打瞌睡、窃窃私语、在桌上乱画，可以暂停讲授，穿插几句应景、时髦、诙谐的话；或者简短地讲个与教学多少相关的掌故、趣闻，学生的精力便会一下集中起来。之后，再继续教学。

　　双向交流的话题变换是不定的，根据现场情况随时进行。比如，你与别人谈今天凌晨看的一场世界杯足球赛电视直播，可别人并不喜欢足球，也没有在半夜里爬起来观看，对你所议显得毫无兴趣，出现冷场。这时，你就应及时将话题扯到其他方面去。

　　③中止交谈。

　　任何人在交谈时都不希望听者不愿接受。但若这种情况出现后，自己又采取了诸如简短发言、变换话题、加强语气等控制手段，仍然不能扭转冷场的局面，那就应中止交谈。没有接受的交谈是无意义的，既白白耗费自己的精力，又无端浪费别人的时间。比如你同他谈足球他无兴趣后，变换话题他仍无兴趣，就不可再谈下去。这叫做“话不投机半句多”。要么各自走开，另寻开心；要么各自静止，闭目养神。

　　>>>轻松自如地表达出自己想要表达的东西

　　也许你会羡慕别人站在万人讲坛或辩论场上滔滔不绝地演说，或是进行激烈的唇枪舌剑，再看看现实中的自己，却好像总是笨嘴拙舌，老是讲错话。其实，你如果懂得在自己的讲话中间巧妙地穿插一些口才方面的小技巧，也许你根本不会比那站在讲坛上的雄辩家逊色。

　　当然，在与同事和上司的交往过程中懂得使用适当的言辞，也并非易事。专家建议，在商业谈话中应该尽快切入正题，但在切入正题之后，一些人总是喜欢使用一些烦冗的托词，例如，“我原来只是认为……”，“我们也许可以……”这就使得表达效果大打折扣。要知道，谦虚不过是粉饰之物，这样做的结果只会是大家继续讨论——不知不觉已没有了你的份儿。

　　要想改掉这些不恰当的言辞其实并不难，法则就是——让你的讲话听上去更有力。卡耐基指出：“语言就像一个人的名片，你完全可以通过言辞来伸张你的个性，使自己变得与众不同。”我们头脑中已经有了成千上万的词汇，现在的问题就是，要如何来唤醒这些词汇，使它们成为我们成功的资本。因为只有懂得有意识地巧妙运用言辞，并避免讲那些毫无意义而空洞的话，才不会让自己变得很被动，而是轻松自如地表达出自己想要表达的东西。要做到这一点，可以参考下列的各项建议。

　　①不要说“但是”，而要说“而且”。试想，你很赞成一位同事的想法，你可能会说：“这个想法很好，但是，你必须……”这样会使人觉得你对他持的是否定的态度。为了使对方更愿意洗耳恭听，你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，而且，如果在这里再稍微改动一下的话，也许会更好……”

　　②不要再说“老实说”。公司开会的时候会对各种建议进行讨论。于是你对一位同事说：“老实说，我觉得……”在别人看来，你好像在特别强调你的诚意。你当然是非常有诚意的，可是为什么还要特别强调一下呢？所以，你最好说：“我觉得，我们应该……”

　　③不要说“首先”，而要说“已经”。你要向老板汇报一项工程的进展情况。你跟老板讲道：“我必须得首先熟悉一下这项工作。”想想看吧，这样的话可能会使老板（包括你自己）觉得，你还有很多事需要做，却绝不会觉得你已经做完了一些事情。这样的讲话态度会给人一种很悲观的感觉，而绝不是乐观。所以，建议你最好是这样说：“是的，我已经相当熟悉这项工作了。”

　　④不要说“仅仅”。在一次通力攻关会上你提出了一条建议，你是这样说的：“这仅仅是我的一个建议。”请注意，这样说是绝对不可以的！因为这样一来，你的想法、功劳，包括你自己的价值都会大大贬值。本来是很利于合作和团体意识的一个主意，反而让同事们只感觉到你的自信心不够。最好这样说：“这就是我的建议。”

　　⑤不要说“错”，而要说“不对”。一位同事不小心使一项工作计划泡了汤，正在向客户道歉。你当然知道，他犯了错误，惹恼了客户，于是你对他说：“这件事情是你的错，你必须承担责任。”这样一来，只会引起对方的厌烦心理。你的目的是调和双方的矛盾，避免发生争端。所以，把你的否定态度表达得委婉一些，实事求是地说明你的理由。比如说：“你这样做的确是有不对的地方，你最好能够为此承担责任。”

　　⑥不要说“本来……”，你和你的谈话对象对某件事情各自持不同看法。你轻描淡写地说道：“我本来是持不同看法的。”一个看似不起眼的小词，却不但没有突出你的立场，反而让你没有了立场。不如，干脆直截了当地说：“对此我有不同看法。”

　　⑦不要说“几点左右”，而要说“几点整”。在和一个重要的生意上的伙伴通电话时，你对他说：“我在这周末左右再给您打一次电话。”这就给人一种印象，觉得你并不想立刻拍板，甚至是更糟糕的印象——别人会觉得你的工作态度并不可靠。最好是说：“明天11点整我再打电话给您。”

　　⑧不要说“务必……”，而要说“请您……”。你不久就要把自己所负责的一份企划交上去。大家压力已经很大了，而你又对大家说：“你们务必再考虑一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人压力，使他们产生逆反心理。但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢？所以最好这样说：“请您考虑一下……”

　　>>>耐心倾听，让对方充分地说出他的看法

　　卡耐基认为，多数的人，要使别人同意他自己的观点时，将话说得太多了，尤其是推销员，常犯这种划不来的错误。尽量让对方说话吧，他对自己事业和他的问题，了解得比你多。所以向他提出问题，尽量多让他告诉你几件事。

　　如果你不同意他，你也许会很想打断他。但不要那样，那样做很危险。当他有许多话急着说出来的时候，他是不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开放的心胸；要做得诚恳，让他充分地说出他的看法。

　　让另一个人讲话，不但有助于处理商场上的业务，也有助于处理家庭里发生的事情。

　　芭贝拉·维尔逊和他女儿洛瑞的关系快速地恶化下去。洛瑞过去是一个很乖、很快乐的小孩，但是到了十几岁却变得很不合作，有的时候，甚至于喜欢争辩不已。维尔逊太太曾经教训过她，恐吓过她，还处罚过她，但是一切都收不到效果。

　　维尔逊太太在卡耐基课程的一个班中说：“一天，我放弃了一切努力。洛瑞不听我的话，家事还没有做完，就离家去看她的女朋友。在她回来的时候，我当然要对她大吼一番，但是我已经没有发脾气的力气了。我只是看着她并且伤心地说：‘洛瑞，为什么会这样？’洛瑞看出我的心情，用平静的语气问我：‘你真的要知道？’我点点头，于是洛瑞就告诉了我，开始还有点吞吞吐吐，后来就毫无保留地说出了一切情形。我从来没有听她要说的话，我总是告诉她该做这该做那。当她要把她的想法、感觉、看法告诉我的时候，我总是打断她的话，而给她更多的命令。

　　“我开始认识到，她需要我不是一个忙碌的母亲，而是一个密友，让她把成长所带给她的苦闷和混乱发泄出来。过去我应该听的时候，却只是讲，我从来都没有听她说话。

　　“从那次以后，我让她尽量地说。她把她心里的事都告诉了我，我们之间的关系大为改善。她再度成为一名很合作的人。”

　　许多人没有耐心听别人讲话，因为他们是“事业家”，是“大忙人”，生活节奏很快。不能否认，现代社会竞争激烈，一个想成功的人要做的事太多，整天往往是疲于奔波，因而时间一久，性情也变得急躁，对“倾听”显得腻烦，甚至别人刚一启齿，还未等到对方把话说到正题上，就会予以否定，一口咬定不行，然后以十分武断的口气阐述自己的观点。这类人往往是想通过“短、平、快”的方式，以雄辩的口才显示自己的能力，在公开场合打下根基。但这样做的结果，表面看目的好像达到了；事实上却得不到别人认同，无法建立真正的友谊，达到心灵的沟通。

　　历史上、现实中，许多实践经验表明，在事业上有成就的杰出人物往往善于倾听他人的意见。如果有人当真忙得无暇顾及倾听他人的意见，那么至少可以肯定地说，这个人不会合理安排时间，或者说是这个人心胸狭窄，听不进他人的意见，到头来反而只能落得孤家寡人的处境。事实上，那些善于倾听别人意见的人总是宾客盈门、朋友广泛，因为人们总是喜欢与尊重别人、平易近人的人交往。假如你想成为一位善于交谈的人，那就应当先成为一位善于专心听别人讲话、鼓励别人多谈他自己成就的人。

　　你认真地去倾听对方的讲话，就会使对方知道，你是把他们当做你感兴趣的人来看待的，向他们传递了这种信息，或许这就是你能赋予对方的最珍贵的礼物了。当对方因为你的倾听而得到鼓励时，不仅讲述了他所高兴的事，同时也接受了你的情感。当然，倾听对方谈话这一行为，与雄辩的高谈阔论相比，可谓朴实无华，然而他的效果却很神奇。并且，你在认真倾听对方讲话时，也可以从对方讲话中得到知识，可以集中更多人的智慧。

　　卡耐基曾讲述过一个有趣的故事：有一次，卡耐基在纽约书籍出版商齐·马·格林伯格举行的晚宴上结识了一位着名的植物学家。他以前从来没有和植物学家交谈过。后来，卡耐基写下了这次交谈的经历。

　　“我发现此人非常有魅力。老实说，我是恭恭敬敬地坐在椅子上听他讲述印度大麻和室内园艺的事。他还跟我讲了关于那些不屑一顾的土豆的事。我自己也有一个小小的家庭苗圃——他还善意地指导我如何解决我遇到的一些问题。

　　“正如我所说的，我们是在参加一个晚宴，那里当然有几十位客人，但是我违背了所有的客套礼俗，对其他客人好像视而不见，只是一个劲地同那位植物学家一连谈了好几个小时。午夜来临，我同所有的客人道了晚安之后就离开了。那位植物学家转过身去对主人说了几句恭维我的话，说我‘最富于魅力’，说我如此如此，这般这般。最后，他说今晚和我聊得很带劲，度过了一个愉快的晚上。”

　　卡耐基后来回忆说：“天哪！我几乎什么都没有说。”一个在三个小时内几乎什么话都没有说，竟然会成为很投机的交谈伙伴，实在出人意料，但事实上又在情理之中。从植物学家来看，卡耐基是把他作为意气相投的话友；而从卡耐基来看，他本人只是一名忠实的听众，只是不断地鼓励他说话。