第35章 也无风雨也无晴——交际里淡定自持（2）

　　善待责难，感谢批评

　　生活中常有这样的事发生：有的人一听到别人对他的批评和劝告，就大发雷霆，他们不是去虚心听取，反省其身，却反唇相讥。

　　言外之意是对方也有缺点，不配来批评他。需知“金无足赤，人无完人”，如果只允许没有过失的人批评自己，那么你终生都不会听到对你过失的批评意见了，一辈子也不会得到他人的帮助。久而久之，陷入孤立无援的境地，既害了自己又损害了事业。因此，当别人批评时，应该感谢他的批评，才有益于自己改正过失，哪还有心思去计较他人是有过还是无过呢？

　　只有长期保持高度的乐观和自信，才能使你不断地获得成功。但是在生活、工作、学习以及与他人交往中，总不免被人批评，受人指责。越是有成绩、有名望，越容易受到别人的非议。

　　美国许多成就卓越的著名人物都被人骂过：美国的国父乔冶·华盛顿曾经被人骂做“伪君子”、“大骗子”和“只比谋杀犯好一点”。《独立宣言》的撰写人托马斯·杰弗逊曾被人骂道：“如果他成为总统，那么我们就会看见我们的妻子和女儿成为合法卖淫的牺牲者；我们会大受羞辱，受到严重的损害；我们的自尊和德行都会消失殆尽。”格兰特将军在带领北军赢得第一场决定性胜利，成为美国人民的偶像之后，却遭到嫉妒、逮捕、羞辱，被夺去兵权。这些人非但没有被批评、辱骂所吓倒，反而更加保持乐观和自信的态度，做出了影响深远的成就。

　　曾任美国华尔街40号美国国际公司总裁的马歇尔·布拉肯先生在回忆受批评的经历时说：我早年对别人的批评非常敏感。我当时急于让公司的每个人都觉得我是十分完美的，如果他们有一个人不这样认为的话，我就感到忧虑，于是我想办法去取悦他。可是我讨好他的结果，又会使另一个人生气；而等我想满足这个人的时候，又会使一两个人生气。最后我发现，我越想去讨好别人，就越会使我的敌人增加。因此我对自己说：“只要你超群出众，你就一定会受到批评，所以还是趁早习惯的好。”这一点对我的帮助很大，从那以后，我就决定只是尽我最大的努力去做，而把我那把破伞收起来，让批评我的雨水从我身上流下去，而不是滴在我的脖子里。

　　当你成为不公正批评的受害者的时候，还有一个绝招就是“只是笑一笑”。因为别人骂你的时候，你可以回骂他，可是对那些“只笑一笑”的人，你能说什么呢？假如结果证明我是对的，那么即使花10倍的力气来说我是错的，又有什么用呢？记住：不要为批评而难过。

　　情商智商高的人，往往从积极的方面理解别人的批评，包括那些不公正的责骂。他们会把别人的批评看做是改进自己的工作、完善个性、克制情绪、提高心理承受力以及激发斗志的机会。我们从美国海军陆战队的史密德里·柏特勒将军等人的经历中可以得到启示。

　　柏特勒将军曾告诉别人，他年轻的时候很想成为最受人欢迎的人物，希望每个人都对他有好印象。在那个时候，即使一点小小的批评都会使他难过半天。但在军队的30年使他变得坚强起来。他被别人责骂和羞辱过，什么难听的话都经受过：黄狗、毒蛇、臭鼬……后来他听到别人在后面讲他的坏话时，他甚至连头都不会掉过去看。这就是他对待谩骂的有力武器。

　　罗斯福总统的夫人曾向她的姨妈请教，对待别人不公正的批评有什么秘诀。她姨妈说：不要管别人怎么说，只要你自己心里知道你是对的就行了。避免所有批评的惟一方法就是只管做你心里认为对的事——因为你反正是会受到批评的。

　　勿以小人之心度君子之腹

　　有这样一则故事：“宋有富人，天雨墙坏。其子日：‘不筑，必将有盗。’其邻人之父亦云。暮而果大亡其财，其家甚智其子，而疑邻人之父。”这就是众所周知的“智子疑邻”的故事。由此看出，猜疑使友善被曲解为恶意，好心被认为歹心，扭曲了事情的本来面目。

　　猜疑，就是无中生有地起疑心，对人对事不放心，小心过甚。有了猜疑之心，对待朋友，看待事物，就不能从客观实际出发，进行合乎逻辑的判断、推理，而是凭借一点表面现象，主观臆断，随意夸大，进而扭曲事物，得出一个不切实际的结论，或者先入为主，先设框框，然后察言观色，甚至无中生有，把幻觉当真，把一些毫无关系的现象也当做事实材料，生拉硬拽来当作证据。

　　猜疑使人际交往中本来小小的疙瘩发展成长期的不和，自古以来不知有多少人因为猜疑疏远了朋友，中断了友谊，猜疑实在是害己又殃人。

　　猜疑使人失去公正的态度。正像上面引用的“智子疑邻”的故事，同样是忠诚的劝告，富人对儿子称赞，因为亲近，忠告便显得聪明；对邻人之父非亲非故，结果“信而被疑，忠而被谤”，显然失去了公正的态度。

　　猜疑危及国家安全。历史上，君臣相互猜疑则天下就会动乱。因而贤明的君主和精明的大臣，都把猜疑视为相处的一大祸害加以避免。

　　三国时期的诸葛亮，一向被认为是一个精明能干且能选贤任能的人，但他也有一定偏颇之处，就是过于明察，反生疑人之心，对人不信任，大事小事无不亲自过问，出将人相，茕茕孑立。诸葛亮对受降之将魏延始终用而不信，怀疑他有反叛之心，致使军事上失去“股肱”之助。诸葛亮死之后，又发生魏延的冤案，蜀汉元气大伤，造成“蜀中无大将，廖化作先锋”的不利局面。

　　猜疑又是自己折磨自己。杯弓蛇影的典故就是很好的例证。弓影投映在盛酒的杯中，好像小蛇在游动，饮者以为真的把“蛇”吞下去了，越想越恶心，结果害得自己重病一场。这才是天下本无事，庸人自疑之，疑心太重，到头来自讨苦吃。

　　对别人无端地猜疑，貌似无端，实则有端，猜疑源于褊狭的私心。“以小人之心，度君子之腹”，疑心太重的人，总怕别人争夺自己的所爱、所求、所得，怕别人损害自己的利益，终日疑神疑鬼，顾虑重重，你对别人不放心，别人能对你坚信不疑吗？虽说防人之心不可无，但是时时提防、处处疑心，还会有知心朋友吗？

　　“疑人偷斧”的故事大概是妇孺皆知。那位丢斧子的人，在没有弄清事实真相之前，总是怀疑别人偷了他的斧子，且怎么看怎么像，连吃饭走路说话办事都像个小偷儿。当他找到斧子之后，才知道自己怀疑错了。

　　“世间本无事，庸人自相扰”，病根就在自己多疑。

　　其实，在生活中，大家恐怕也遇见过类似的情况：你走进办公室，大家议论的话题突然中止；你爱人陪你去瞧病，大夫和他(她)单独说了几句话，可回来后你却发现他(她)什么也不对你说；你的上级忽然三天没训斥你了……碰到这些事情，你心里是不是开始犯嘀咕？是不是觉得别人有什么事情瞒着自己？

　　如果你不否认有这种可能，你有没有想过，这更可能只是你的多疑？

　　每个人都有多疑的时候，疑心是人在社会生活中保护自己和预防性保护自己的正常心理活动，但疑心的程度却有轻重，过于疑心和过于敏感却是不正常的现象了。

　　敏感多疑，通常不只是对外界事物，也包括对自身状态的猜疑和忧虑。有些人性格内向，生性不开朗、不豁达，什么事情都斤斤计较，造成性格不完善和缺陷，我们虽然不能认为这就是精神症状，但大多数精神疾病的发病却和性格缺陷有着千丝万缕的联系，可以说，大部分精神疾病患者中。疑心过重都是主要的表现。他们常常把周围环境中跟自己毫无关系的事物牵扯到自己的身上，像看到别人吐痰，就认为是在瞧不起自己；听到他人在交谈中说到自己的姓，就认定是在谈论，甚至讥讽谩骂自己。

　　虽然疑心过重并不等于精神疾病，但却有引发精神疾病的可能，其危害之大由此可见。当然，适度的戒备自然对保护自己有益，但疑心过重，对别人的任何举措都当做是对自己的居心不良，必然是毫无益处。

　　多疑源于心理不健康。多疑的人心胸狭隘，斤斤计较，患得患失。与人相处，眼里坏人总比好人多，所以朋友很少，更无至交。多疑的人思想飘忽不定，心无主见，容易受人挑唆，无中生有，怀疑一切。由于心理不健康，往往生出许多事端，自己给自己制造麻烦，事后又常常后悔不迭。

　　我国古代名医华佗留有一句名言：“多疑也是病。”多疑是一种心理疾病，是身心健康的“隐性杀手”。摒弃多疑，首先要加强思想修养，使自己心胸开阔。应多些平和淡泊。多想别人好处，多些仁爱宽容，多和外界交往。遇事看得开，少钻牛角尖。“胸襟要特别宽阔，眼界要特别宽阔。”

　　摒弃多疑，自己要善于给自己“开天窗”，增加心理的“透明度”。对自己一时纠缠不清，剪不断理还乱的事情，不管是外边的，还是家里的，遇有疑虑别闷在心里，应及时向家里人和有关人敞开心扉，多沟通，多倾诉，将心中的疑惑大胆暴露，及时化解。这样不仅减轻了自己的心理负担，和邻里家人的关系也会越来越亲近，自然就离多疑越来越远。

　　让彼此都有一个好心情

　　狄更斯·费尔特曾提出如下的忠告：“切勿与人争论激辩，即使彼此的意见相左，也应巧妙有礼地转变话题。”

　　与朋友发生争论，常常会伤害彼此，有时甚至会反目成仇，从此失去这个朋友。这样的争论无疑丧失了交谈的意义和价值，既然如此，又何必为了证明自己正确而和别人争论不休。

　　史夫易特也说：“最恶劣、最糟糕的交谈，莫过于争论了。”

　　在商业界，虽然真正的情谊较为淡薄，但是维持良好的人际关系，仍然可以帮助自己成功，因此必须把它当成一件重要的工作。

　　其实，那些口头上认为“商业界无所谓友情”的人，在面临自己无法解决的困难时，往往也会寻求朋友的帮助。

　　以销售员来说，想要提高销售成绩，或许有各式各样的可行方法，但却不会比友情更能创造出绵绵不断的效益。

　　假设其他条件相同的话，一位深具协调性、容易结交朋友的销售员，他的成功率，毫无疑问地会比其他人高出许多。

　　无论在商业场合或办公处所，脸上经常保持笑容，能令人感觉温暖、热心、舒畅的人，十之八九都会给人留下良好的印象。当然，维持良好的人际关系，并不是处心积虑地迎合别人，也不是一年到头虚情假意地“陪笑”，而是发自内心地与人交往，用和颜悦色的亲切态度对待周围的人，让彼此都拥有一副好心情。

　　这一点，是每个人都能够做到的。

　　人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的，很多人在产生分歧之后首先想到的是争论甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法，其实，最好的办法就是避免争吵。

　　在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》，然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！”

　　在回家的路上，被指出错误的那一位很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家的回答是：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子？如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！”

　　事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服输，但可能观点照1日，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1+1=3这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。