爱情饥渴症
饥饿会影响人的判断力，这毋庸置疑。
最明显的例子就是，人饱的时候和饿的时候，去超市买东西，消费数额往往大相径庭。饿的时候逛超市，看见任何食物都两眼放光，有如与失散多年的亲人重逢，一旦抓住，就不肯松手。而饱的时候，则推着小车，从容不迫在货架间穿行，看见吃的，一般得风度翩翩地左右端详一番，多数时候还把它给扔回货架上去。
后来，我知道有一种病，叫“爱情饥渴症”。我琢磨着，饥渴症都是一样的，不管前面的定语是不是爱情。
爱情饥渴症最大的临床表现，就是迫不及待地将随便什么落人手中的“食物”都飞速地塞到自己的车筐里去，并且不管那个食物多难吃都坚信它就是自己最想吃的东西，并且不管它的价格如何，都一定要把它买回家去。
总而言之，被饥饿冲昏了头脑。一般来说，一个人要饿到老眼昏花的程度，总得饿了一阵。所以多年没有正儿八经谈恋爱的大龄男女青年，是爱情饥渴症的高发人群。尤其是大龄女青年，因为对爱情的胃口特别好，因为眼看着兜里的粮票就要过期，所以看见一个吃的在眼前，哪怕是发了霉的包子，哪怕是烂了心的苹果，都要一个箭步冲过去，不分青红皂白地往肚子里吞。
问题是，看都没看清的东西，直接往肚子里塞，能有什么好结果。霉包子也好，烂苹果也好，看见你跑得这么快，吞得这么急，肯定要沾沾自喜。自然而然地，他会把你的饥饿感误解为他的内在价值。我是不是很牛啊？是不是很酷啊？是不是有种我自己都没有发掘的神秘魅力啊？霉包子、烂苹果照着镜子，抹着自己的大背头，越看越得意。不行，既然我这么牛，有这么神秘的魅力，哪能这么轻易就出手？所以，便是霉包子、烂苹果，看你跑得这么快，也要在你伸手的一刹那，把自己的价格上调个百分之五十。所以我们才看到无数的兄弟姐妹痛心疾首地抱怨：他什么东西啊？要才没才，要貌没貌，要钱没钱，架子倒是大得很！
那可不，你给人家那么多颜色，人家能不开染坊？
霉包子因为你给的那点颜色，把自己看成新鲜包子。新鲜包子因为那点颜色，把自己看成是红烧肉。红烧肉因为那点颜色，把自己看成是鲍鱼鱼翅。反正你的爱情饥渴症，造就了对方的自大狂。
对对方其实也不公平。因为患有爱情饥渴症，所以你寻找爱情的时候，寻找的是一剂膏药，牢牢地贴在你的伤口上。既然你找的是膏药，它最重要的性能就应该是安全、是杀菌、是保护。它要治疗你历史上所有的炎症，还要抵御将来所有可能的细菌。可是，爱情它不仅仅是狗皮膏药啊。人们说了，爱情要像鲜花一样美丽。鲜花无用，只负责美丽。
记得崔健以前在某次采访中说，他一般只和27岁以下的女孩恋爱，因为27岁以上的女孩总是太缺乏安全感，而且总是让这种危机感败坏了恋爱的其他乐趣。虽然这话里面充满了性别歧视和年龄歧视，但是我承认，他有他的道理。他不愿做一片膏药，被按在一个爱情饥渴症的伤口上，一按不起。
英语世界有一句被说得有点滥的话，叫做：“I love you not becauseIneed you，but because I want you”。翻译成中文就是，“我爱你不是因为我需要你，而是因为我想要你。”这个“需要”和“要”之间的区别，就是把对方当作一个狗皮膏药还是一朵鲜花的区别。如果一个女人因为钱而嫁给某人，那她就是把他当作了钱包，狗皮膏药的一种。同理，如果一个女人因为感情的饥渴而嫁给某人，那她还是把他当作了膏药，工具的另一种而已。
据说真正的爱情，不是因为对方能带给你什么，而是因为你就是欣赏他的美好。
对于爱情饥渴症患者自己来说，找到她的膏药，也未必就是一件好事。饥饿是一种蒙蔽，所谓饥不择食，说的就是这个道理。等你把自己随手捞来的包子苹果塞进肚子，大半饱之后，也许会突然发现，其实你并不爱吃这些包子苹果，其实这些包子苹果并不美味。怎么办?把剩下的扔到垃圾桶里去？可是，浪费粮食缺乏基本的公德心。
所以说，当你推着购物车在爱情的超市里穿行的时候，再饥肠辘辘，也要有耐心。耐心是一种美德，其基本的道理就是，你的饥饿，不应该是让一个霉包子糟蹋你胃口的理由，也不能是浪费一个好包子的理由。很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。
你所能想到的全部理由
大学的时候，一个朋友和男友分手，是他主动提出来的。她问为什么，他说：你所能想到的全部理由，都是对的。全部理由，听上去多么残酷。他不爱她了。他觉得她不够好。她从来不是一个合格的女朋友。他有另外一个她，而且更爱那个她。他从来没有爱过她……你所能想到的全部理由。虽然我不是当事人，听见这话时，还是跟着心碎。整个世界，目力所及之处，全是理由。桌子不是桌子，是理由。书包不是书包，是理由。天空不是天空，是理由。整个世界团结一致，万众一心来对付这一个人。
我申请出国留学的时候最想去的那个学校没有录取我，我很困惑：我学习多好啊！我研究计划书写得多规范啊！我求学的心情多么热切啊！你们凭什么不要我。后来找工作的时候，有一个面试过的机构最后决定录用了别人，我很生气，我们不是聊得很开心吗？你们的问题我不都对答如流了吗？为了那场面试我还专门买了个150美元的职业女装呢！你们为什么不要我。还有一年春天，我曾经千里迢迢地跑到另一个城市，因为我很想问一位同学一个问题。但最后在3个小时的飞机，2个小时的巴士，1个小时的步行和一个小时的晚餐之后，我决定放弃那个问题。
好吧，我知道，我所能想到的全部理由，都是对的。
啊，当一个女人怀孕，甜蜜地抚摸着自己的腹部，她在抚摸一个多么令人心痛的事实：这个肚子里的生命，他会长大，等他长大，会有一天，有人对他说：不为什么，因为……你能想到的全部理由。
我想象心碎这件事，有点像一个大陆的塌陷。缓慢，沉重，不知不觉，然而慢慢地，现出越来越大的裂痕。
我想象那种惊恐：一个人曾被反复告知自己是未来的主人翁，然后有一天，不知道哪一天，突然，他必须开始学习接受自己的失败，必须开始接受某些，很多，那么多，太多，几乎所有美好事物与自己的无关性。他眼睁睁地看着一块棒棒糖举到眼前，然后又晃了过去，他嘴里聚满了口水，然后他低下了头去。
我还想起小时候养的那只猫。它多么想吃桌上的饭菜啊，它每天都在桌子底下逡巡。它跳上桌，被打了下去。又跳上桌，又被打了下去。再跳上桌，还是被打了下去。后来，它不跳了。它路过那个桌子，看着桌上那些诱人的饭菜，眼神茫然地走了过去。
那天和另一个好友聊天，说起她和前男友的对话，前男友历数对她的不满之处：
还在读书；打扮土气；不够酷；太多怨气…
闭嘴。闭嘴闭嘴闭嘴。
你所能想到的全部理由，都是对的。
不就是个心碎吗？有人在跳楼，有人在挨饿，有人得癌症，有人被砍死，还有人不幸生在了伊拉克，那么多心碎的声音，那么多蚂蚁的哈欠。就当上帝是一个小男孩，喜欢没事就切蚯蚓。没有什么理由，就是下了一场雨，屋檐下冒出无数的蚯蚓，而他手里正好有一把小刀而已。
独身主义
任何主张，加上的“主义”这个后缀，就变得恐怖。因为恐怖，人们就避而远之。比如“女权主义”，谁敢承认自己是女权主义者呢？那简直等于宣布自己长相恐怖性情变态脾气乖戾。又比如“环保主义”，保护环境，自然是好的，可是要上升到主义的高度，这个这个，有专家出来说了，还是要“以人为本”嘛。
大多数人不喜欢强烈的主张，何况是强烈成主义的主张。我也是最近才突破了“主义”这个词的反动外壳，开始打量独身状态里的种种诱惑。那次和西影坐在商场门口的长椅上八卦。她结婚几年了，所以我们自然谈到了她的造baby计划。
唉，我现在很自私，她说，想到要把自己的时间、精力分给另外一个人，就觉得不甘心，所以暂时不想要孩子。
其实我比你更自私，我就势承认，也是因为不想把时间、精力分给另外一个人，所以连婚都不愿结。
一直觉得自己对于婚姻这件事，抱着叶公好龙的态度。一个女人，30了，整个世界都在忧心忡忡地虎视眈眈地幸灾乐祸地看着你，等你把自己用跳楼价大甩卖了。别等了，跳吧，我们脖子都仰酸了，你就跳吧，我们还赶着去吃午饭呢。
于是出于善良，这些年来也配合他们的目光，做出一副急不可耐的样子。相亲，上网交友，到各种party抛头露面。最严重的，就是放弃自己曾经有过的一切标准、原则、理想，在那些毫无感觉的人面前搔首弄姿，努力用老爸老妈的口气说服自己，其实婚姻就是找个伴而已，其实感情都是培养出来的，其实一切标准、原则、理想都只是自恋的表现形式而已。
可是，凭什么呀！
不就是个婚姻嘛？婚姻有什么了不起的。马克思说了，私有制是万恶之源，而婚姻本质上不过是爱情的私有制而已。
我的一个朋友说过，一个人占有得越多，就被占有得越多。说的多好啊。比如你有一个房子，得，下半辈子就忙着还贷款吧。婚姻其实也是一样，为了占有一个人，你被占有了多少啊！他本来习惯于三天洗一次澡的，可是实在无法忍受她的唠唠叨叨，只好一天洗一次。她本来习惯于饱一顿饿一顿的，可是他一日三餐一餐都不能少，只好睡眼惺忪地起来给他做早饭。他本来喜欢周末哪也不去，就坐在沙发上打游戏的，结果她非得拉他去丈母娘家。她今晚就想一个人安安静静呆着，看看小说喝喝茶，可是他在那个房间里看足球赛吵得她头疼欲裂。他其实喜欢挣多少花多少，今朝有酒今朝醉，可是她非得强迫他每个月存工资的一半。她其实喜欢上网聊天，可是结了婚的女人，还上网聊天，他说，真是老不正经。
为什么要结婚呢？他人即地狱啊，萨特说。
没有那么严重了，我的亲友ABCDEFG说，也有很多乐趣啊。一起旅行，一起做饭，接着看电视，挎着逛商场，其乐融融啊。
可我总是疑心，有多少人的婚姻是乐趣在维系，又有多少人，仅仅因为惯性。他之所以结着婚，是因为他已经结了婚。他之所以结了婚，是因为别人都结婚。别人都结婚，是因为——你问“别人”去吧，我怎么知道。我恶毒地以为，大多数人结婚，其实仅仅是因为无所事事，于是决定用一种无聊取代另一种无聊。
小昭在清华时，同学申请出国，忙得不亦乐乎的时候突然问：哎？你说我为什么要出国啊？她答：因为出国是唯一不需要解释的选择。
唯一不需要解释的选择。听上去简直凄凉，仿佛人的所有主观能动性，在传统、趋势、潮流等等集体性的事物面前，都不堪一击。仿佛人只是一只陀螺，在外力的抽打下，机械地旋转。其实我希望自己的怀疑是错的。我希望这样的胡思乱想仅仅是因为没有对谁爱到“那个份上”。我希望有一天，像在大街上拣到钱包一样拣到“那个份上的爱情”，而“那个份上的爱情”，正如他们说的那样，魔法无边，让我五迷三倒，七窍生烟。我可以为了它，一天洗四个澡，存80%的工资，一辈子不打游戏，早上六点起来做早饭，一打开电视就找足球赛，像一个八爪鱼一样缠着他不放，成天跟在他后头，唱SHE的那首歌：你往哪里走，把我灵魂也带走。当然，到了30岁这一年，我知道，北极并没有住着一个圣诞老人，生活中的老鼠并不像动画片里的那样可爱，有志者事竞成只是个笑话，希望它也就是个希望而已。
求婚
中国人好像不怎么求婚。两个人看顺眼了，然后在某天晚上，一家吃三鲜面的铺子里，男的抬起油乎乎的嘴，说。要不去领个证吧。
然后一口把面嗍了进去。
然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥筹交错。
然后就有了挂着鼻涕到处晃的小不点们。
外国人不这样。外国人为了求婚这个事处心积虑。“Propose”这个瞬间的重要性，相当于我们国家政治生活中的“神六上天”。万众瞩目当中，神六冉冉地上天，观众掌声雷动，宇航员热泪盈眶。各家媒体，不，在求婚这个事情中，是三亲六戚，奔走相告。党中央，我是说，双方父母，欢欣鼓舞。
在洋人的求婚仪式当中，最重要的道具，当然就是钻戒了。这个钻戒，要求是真的钻石戒指，最好是tiffany牌的。据说它的价格，得是这个男人月工资的三倍。其实几个月的工资事小，重要的得让那个男人心疼。基本的原理大约是，让这个男人花钱花得心疼了，他才能意识到这件事情的严重性。要是一个钻戒像一盒巧克力那么便宜，难保他不见个人就求个婚、哪天嘴馋了顺便求个婚什么的。那首歌怎么唱的来着？
“你问我爱你有多深，钻戒代表我的心……”
光有钻戒还是不够的，还得浪漫。吃三鲜面时候，从左边的裤兜里掏出一个钻戒，说。“老板，胡椒在哪儿？！……对了，小玉，嫁给我吧，这块金刚石，你拿着，三个月的工资呢！”这可不行。别听那流行歌曲瞎唱，什么“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……”，纯粹瞎扯淡。
结婚过五年，看彼此都跟看家具没区别了，还浪漫呢。所以最重要的，是把握花好月圆时的那一分诗意。趁着男人还没有完全变成混账的时候，把该浪漫的都给浪漫了，以后就是两个人为了苹果该不该削皮吃而打得头破血流时，还可以“回首”当年他递给你钻戒时眼里的柔情。记忆这个东西，新三年，旧三年，缝缝补补又三年。靠这点回忆，再往记忆里添点油加点醋，没准能多撑个20年呢。
为了满足广大女孩的浪漫需求，男人为了求婚的时机和场合绞尽脑汁。我的朋友里有一对，在金门大桥上，男的给女的单膝跪下求婚。这样的“公开场合求婚法”，好处当然是举世瞩目，盛况空前。就我的那对朋友来说，据说当时桥底下人们一看见有人单膝跪下，就知道发生什么了，立刻都停下来起哄鼓掌。坏处，当然就是这样的求婚，看上去有点像绑架。善良的女生们，多半不忍心当着众人的面，让男人下不了台。于是出于息事宁人的态度，说好吧好吧，你起来再说吧。结果这一再说，等了几十年，就没下文了。这一点， Johnny Cash的电影Wall'e the Line里面，有生动的演示，更别说我那位在金门大桥上的朋友了。
更多的人，在求婚场合问题上，选择温馨地“私了”。比如，吃甜点吃着吃着，突然吃出了一颗钻戒。又比如两人爬山爬到山顶，极目四望，江山如此多娇，引无数男人掏腰包。于是男人突然掏出一颗钻戒，深情地说“小玉，嫁给我吧……”。这种“温馨私了”的求婚方式，好处当然是给女生压力较小，她可以选择拒绝，也可以选择拿起钻戒就飞速逃离现场，反正不一定非要说“yes”了。坏处就是不够耸人听闻，效果不够震撼，有可能若干年后，自己都想不起来自己怎么就走火入魔、嫁给孩子他爸的。
我已年过30，还从来没有一个男人拿着一枚钻戒说“嫁给我吧”。我等啊等啊等啊等，等得三鲜面铺子都关门了。不过总的来说，也没有什么遗憾的。我年少时对求婚场景的幻想里面，从来就没有钻戒这种东西。就一个帅哥，和我。我们都才华横溢桀骜不驯武功盖世，所以我们彼此爱之入骨，又由于我们都刚愎自用顽固不化惟我独尊，所以我们又对彼此恨之入骨。由于这种爱之入骨又恨之入骨的悖论，我们今天爱得脑肝涂地，明天又恨得鸡飞蛋打。终于，在一个风雨交加的夜晚，在一场翻天覆地的大争吵当中，他，突然，一把抱住我，说，嫁给我吧。
我对这个MTV式的幻想是如此钟情，以至于都忘了在其中插入一个他掏出一颗三克拉大戒指的情节，可见女人一激动，就变得愚蠢。后来，我想，愚蠢也好，聪明也好，反正不过是幻想。如今我30了，不再充满幻想。什么金门大桥，什么温馨山顶，什么风雨交加，甚至什么三个月工资的钻戒，所需要发生的全部，不过是一个男人，我，和一家三鲜面馆子。他抬起油乎乎的嘴，说：要不去领个证吧。
然后一口把面嗍了进去。
然后就是一番分不清谁是谁也无所谓谁是谁的觥筹交错。
然后就有了挂着鼻涕到处晃的，我的，我们的，小不点们。
这个，那个以及其他的
我在美国最爱看的情景喜剧叫Seinfeld。其中有一集，Sein feld和Elaine，两个前男女友，早已分手，多年来一直保持哥们关系。可是有一天，他们突发奇想，决定两人可以“偶尔”发生性关系，但并不恢复男女朋友关系。说白了，就是达成一种“友谊加性”的关系。当时他俩坐在客厅，指着客厅说，“我们要保持这个”，然后又指着卧室说，“时不时再来点那个”，最后指着空气说，“但是不要其他的”。总之，可以上床，但是不能掉入恋爱的陷阱。
尽管他们共同的好友George警告Seinfeld说，人类有史以来，男女之间从来没有、也不可能实现如此美好的关系模式，Scinfeld还是一意孤行地奔赴了这个实验。结果可想而知，最后他们既不能“那个”了，也不能“这个”了，因为Elaine想要“其他的”。
这一集结尾的地方，Scinfeld困惑地问George：性这个东西到底神奇在哪里？它怎么就那么有破坏力？
对呀，不就是一个物理运动吗？怎么就那么有破坏力？它怎么就可以将两个其实不怎么相爱的人死死捆绑在一起，也可以将一份本来挺美好的友谊糟蹋得支离破碎，它还可以将两个本来相爱的人扭曲成两个相互戒备、相互折磨的占有狂呢？它简直就是一场地震，所到之处，天崩地裂，生灵涂炭。
有一次和一个闺密聊天，她说：“我跟一个男人上床以后，就会死心塌地地爱上他。”我问为什么，她说：“跟一个人那么亲密地在一起缠绵过，我就会产生那种把自己全部身心交给他的冲动。”我说这事有这么严重吗？因为一场物理运动而爱上一个人，听起来怎么这么不靠谱，简直像是说某个气功大师摸一下某个人的头，他的病就会得到痊愈一样不靠谱。该闺密困惑地看着我，说。你，怎么这么不像个女人？
因为能够把性和爱分清楚，所以男人能够做到“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”，能够做到前脚刚点清给三陪小姐的现金，后脚回来夸老婆全世界最好。因为不能够把性和爱分清楚，所以女人会因为发现老公的外遇而歇斯底里，会因为跟一个男人上了床而要求他对自己“负责”，会因为一夜情而为一个男人失魂落魄、望断秋水。
女人总是混淆肉体的亲密与精神的亲密。她总以为肉体的亲密，只是一个序曲，更盛大的演出是在后面。两个人的耳鬓厮磨、朝朝暮暮。昨天我跟你上了床，今天我就等着你给我打电话，关心我今天吃了什么，跟谁闹了别扭。明天我家电脑坏了你就责无旁贷地要来修理。后天，我在公司听的笑话就一定会跟你分享。大后天你感冒了，我肯定会带着感冒药及时出现在你家门口……总之，两个人上了床，那就是推倒了多米诺骨牌的第一张。第一张牌是那个物理运动，最后一张牌是他威武不能淫、富贵不能屈地在汹涌澎湃的美女海洋里表示“我的眼中只有你”。
但对很多男人来说，上床不是序曲，而恰恰是尾声，是他漫长的征服旅程的终点。在这个终点，他的游戏“打通关”了，开始寻找新的游戏。
使事情变得更糟的是，女人还总是混淆爱情与占有欲。当《手机》里的两个妻子带着专业侦探的狂热，搜集丈夫出轨的证据时，我丝毫感觉不到她们对丈夫的爱情，我感到的就是四个字：阶级仇恨。对于很多女人来说，性之所以成为一个转折点，就是从发生性关系的那一刹那开始，她开始确立了对他的“人民民主专政”。从此以后，要像“反帝防修”一样防止他感情上的“资产阶级自由化”。从此以后，“阶级斗争要年年讲，月月讲，日日讲”。从此以后，要忆苦思甜，要定期向党组织汇报思想，要牢记“大海航行靠舵手”。
性让女人的幽怨变得理直气壮。一个女人要求男人爱她的依据，不再是自己是不是可爱，而仅仅是他还跟她睡在一张床上。一个女人判断自己是不是爱一个男人的标准，也不再是自己是不是还关心他的感受，他的需要，而是自己还跟他睡在一张床上。当初因为性而复杂化的那些渴求，如今也因为性而变得机械，好像某个独裁政权，得不到人民的衷心拥护，但却禁止人民群众逃到邻国去避难。
说男人完全没心没肺，把爱和性分得丁是丁、卯是卯，也不对。除了性交，他也愿意帮你修电脑，也愿意祝你生日快乐，也愿意时不时给你打个电话，问题是，他愿意呵护的，不仅仅是你而已。他们走马观花，但不能画地为牢，而且有本事把关系平衡在那里。而这个平衡，这个既要“这个”、又要“那个”、但不要“其他的”的平衡，对女人来说，就像一只下坠的杯子停在半空中一样不可思议。
爱是
真的，有“合理”的爱吗？
1959年，15岁的少年迈克，站在一个乡村教堂的门口，注视着36岁的女人汉娜，她独自坐在听众席上，听着儿童唱诗班的歌声，为歌声的美妙感动得热泪盈眶。那一刻他觉得她太美了，那些儿童的歌声太美了，那天下午的阳光太美了，那一刻他如此迷恋她，他此后的一生都成了那个片刻的囚徒。
这是电影《朗读者》里的一个镜头，也是该电影里令我印象最深刻的一个镜头。多年以后，成为法律系大学生的迈克，在旁听一场纳粹审判时与这个女人重逢，得知这个为儿童歌声而热泪盈眶的女人，曾经是一个纳粹，她曾经组织奥斯威辛里的囚犯来给她朗读小说，然后再无动于衷地将他们送往毒气室。
坐在法庭里，迈克泪流满面，他无法将“那个女人”和“这个纳粹”拼贴到一起，“那个女人”在艺术面前如此敏感，而“这个纳粹”则视生命为粪土。当他的同学指出冷静思考纳粹罪行之不可能时，迈克大喊一声：让我们试着理解！
他试图理解。他试图理解为什么一个如此善感的女人可以如此残酷，一个对杀人没有羞愧感的女人却以不识字为耻。只要一个人还有羞耻心，他想，她就还有救。于是他开始了对她的救赎。他朗读文学作品，录音下来，然后寄给狱中的她。她根据这些磁带，对照图书，最终学会了阅读。影片结束处，汉娜自杀了，并要求迈克将自己全部积蓄交给一个纳粹大屠杀幸存者。如果必须总结这个电影的中心思想，它就是：在对一个纳粹文盲的救赎过程中，新一代的德国青年洗刷了自己的罪恶感，完成了对自己的救赎。
又或者，真的存在所谓救赎吗？
在这个电影中，比“为什么一个如此善感的女人可以如此残酷”更难理解的，是为什么一个无辜少年会这样热爱一个残酷的女人。抛开她的纳粹史不说，她对他也只有粗暴可言：她对他招之即来挥之即去，辱骂他，扇他耳光，理所当然地使用他的身体，最后她一言不发地抛弃他，留下这个心碎的少年穷其一生也没有恢复爱的能力。比为什么纳粹也会爱更难理解的，是为什么纳粹也会被爱。比一个纳粹的爱更难理解的，是爱的纳粹性。
在所有对“爱”的定义中，有一个曾最深地打动我：“True love is love for humanity”。我想它的意思是，只有真正爱人类的人才可能爱上一个具体的人。就是说当一个人爱上另一个人，这份爱是在表达这个人靠近真善美的决心，就是说爱是一种能力而不是一个遭遇，就是说真正的两性之爱是对正义与美之爱的一个分支。但，如果“真爱是对人道精神的爱”，又如何理解一个人对一个纳粹无怨无悔的爱呢？如果迈克不能宽容汉娜残酷地对待犹太人，他又怎么能宽容她那样残酷地对待自己？更可怕的是，如果他不仅仅是在“宽容”她，而是，他对她的爱就建立在这份残酷之上呢？
也许爱与人道不但没什么关系，它甚至是它的反面。爱的非理性、破坏力以及它将人引向毁灭、疯狂、痛苦诱惑的引力，都与人道精神背道而驰。正如政治世界是一个弱肉强食的世界，爱情世界也是。正如政治不可能合理，爱也不可能。所谓爱，就是人被高高抛起然后又被重重砸下的那种暴力，就是被征服者，在自我的废墟上，协助那个征服者残杀自己。
又或者，汉娜并不反人道，她只是以纳粹的方式重新定义人道秩序。
在那个秩序中，美，文字的音乐的美，至高无上，而生命，那些密密麻麻的肉体，却可有可无。对她来说，坐在教堂里被歌声感动和把儿童送往地狱并不矛盾。别忘了，希特勒也曾一边坐在瓦格纳的歌剧中热泪盈眶，一边把600万犹太人送往集中营。从这一点来说，汉娜是整个纳粹美学的化身。在这个美学中，生命并没有什么内在价值，它只是权力意志的容器。
影片最后，中年迈克问老年汉娜是否会想起那些犹太人，汉娜冷冷地答：“我怎么想无关紧要，反正死的人都死了。”
“我以为你学到了更多的东西。”
“我学到了，我学会了阅读。”
汉娜学会了阅读，也仅仅是阅读而已。
没有人比我更懂你
有一次小昭对我说了一句很肉麻的话，她说她觉得我就是另一个她。
这么肉麻的话她怎么说得出来，这可是写社论写得铿锵，写随笔写得飘忽的刘天昭啊！
有一件事，我不知道是好事还是坏事，就是很多我觉得知己的人，了解得足够多，就会发现我们其实在“有些地方”很不一样。比如，我觉得跟人挺知己的，但我们为西藏问题吵得不可开交。我觉得我跟B挺知己的，结果我们为“一人一票制”辩论过两个小时。我觉得C挺知己的，结果他竟然觉得Friends比Seiufeld好看多了。我觉得跟D挺知己的，结果我们在全民医疗制度问题上发生严重分歧。跟蚊米就更不用说了，我们分别为以下问题发生过斗殴：美国会不会打伊朗；石油为什么涨价，某朝太祖是不是个混蛋……多少次，吵得我恨不得把他给崩了，然后顺便崩了他周围的人。
到目前为止，我还没有在重大问题上跟小昭发生过歧见，这是多么令人欣慰的事啊。虽然她爱看韩剧我不爱看，但我觉得也没什么，因为我偷偷觉得她其实也不是真爱看，就是喜欢看韩剧时智力休息的状态而已。
她太累了。做另一个我，多累啊。
如果可能，我真想把她体内那个“我”给拽出来，让小昭从此成为李红王丽或者张东梅。
我跟小昭聊天，那才叫累呢。在一个自我分析的漩涡，不停地往下坠。见过晕车晕船的，见过晕对话的吗？那就是我和亲爱的小昭在一起。
但那是不是仅仅因为我们还不够了解呢？
2000年的冬天，某同学到纽约来看我，我们去参观自由女神像。那天冷得要命，我穿着一个肥嘟嘟的粉色棉袄，他穿着一个肥嘟嘟的黑色棉袄。我们排漫长的队，冻得直抽抽。可是，不知道谁发起的话题，我们突然为邓小平吵了起来，越吵越大声，越吵越愤怒。吵得都忘了冷，都忘了我们半年没见了，都忘了其实邓小平跟我们真的没有多大关系。
多认真的俩小孩啊。说吧，你选邓小平，还是选我。后来他跟我说那天他特别伤心。他远隔万里来看我，而我对他这样无情。他说他当时恨不得一转身就走了。
而我也特别委屈，因为发现我们不是知己。
那么冷的天，那么长的队，站在自由女神像下，他那么远地跑来，24岁的粉棉袄和25岁的黑棉袄，而我们不是知己。
我喜欢《冬季到台北来看雨》那首歌，尤其喜欢里面那句“没有人比我更懂你”。年少的时候，我总幻想着有人能够对我说，“没有人比我更懂你”。我想象我们生活在文革，整个世界来揪斗我们，我们，彼此看上一眼，然后对着黑压压的血淋淋的整个世界说：我呸。
她们在乎礼物、在乎电话、在乎每一个纪念日，这些我都不在乎。我的要求多么卑微啊，我的要求多么贪婪啊，我要的是一个知己。
www.xiaoshuotＸt.com
电视里的爱情
出于强烈的求知欲，看美国肥皂剧20分钟，其中一段精彩对话：
美男：“I'm sorry!I bavebon lying to you。I'm not a strugglingartistr！I'm just a rich，lazy ass。My last name is Darling and my family has 35 billion asset。Could you please forgive mc ancl love me as who I'm? Please！”
美女：“What?!You lied? How can you lie to me! Is this the way youtreat people?!”
然后美女愤然摔门离去，美男陷入痛苦的沉思。
一个问题。一个女人得具有多么伟大的情操，才会觉得该美男的那段话中关键词不是“35 billion”，而是“lie”呢？
疑心电视肥皂剧是各国政府统一组织的慈善活动，目的在于令所有智力上缺乏信心的人认识到自己还不是垫底的，并因此重新扬起生活的风帆。
让世界充满爱，让世界充满马景涛和刘雪华。
Crush
英文里有个词，叫crush。如果查字典，它会告诉你，这是“压碎、碾碎、压垮”的意思。后来我到了美国，才知道它作为名词，还有一层意思：就是“短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋”比如，“I had a crush on him”。就是“我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他”。Crush的意思，这么长，这么微妙，我一直没有找到一个合适的中文词来翻译。“心动”似乎是一个很接近的译法，但是“心动”与“crush”相比，在感情强度上更微弱、在时间上更持久，而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。Crush则不同，它昙花一现，但是让你神魂颠倒。
我觉得crush是一个特别实用的词汇。它之所以特别实用，是因为我意识到，其实人生体验中的大多数“爱情”，都是以“crush”的形式存在的。如果让我掰着指头数，我这30年来到底真正“爱”过多少个人，那恐怕绝对不超过三个。但是如果让我想想，自己曾经对多少人有过crush，那就多了，这个这个，反正我都不好意思数了。
爱情是一场肺结核，crush则是一场感冒。肺结核让人元气大伤，死里逃生，感冒则只是让你咳点嗽、打点喷嚏，但是它时不时就发作一次。
Crush一般来势迅猛。初来乍到的时候，会让你误以为那就是爱情。
它的爆发，一般是受了某个因素的突然蛊惑，导致你开始鬼迷心窍。比如，你就是喜欢某个人长得好看，帅得天理难容。比如某个人说话的方式让你特别舒服。比如你在网上看了某个人的一篇文章，你觉得，写得真好啊，这么好的人，怎么能允许他和我没关系。有的时候，crush的原因小到莫名其妙。可能仅仅因为一个人的手长得特别好看，而那天他亲自用那双手给你夹菜来着，你就会喜欢他三天。还可能因为一个人笑起来的神态特别孩子气，你整整一个星期都无法忘记那个表情。但是开始时，你不知道那只是三天、一个星期的cnrsh，你捧着自己“怦怦”跳动的心，想，他真好，真是无与伦比，真是我找了一辈子的人啊。
然后你开始幻想。有那么一段时间，少则几天，多则几个星期，你活得腾云驾雾。你幻想他来看你。你幻想你们走在大街上，过马路的时候，他拉住你的手，然后不肯放开。你幻想你们呆在房间里，换了三百八十种拥抱的姿势，却还是没有把要跟对方讲的话说完。
等你把该幻想的幻想完毕之后，这个crush也就燃油耗尽了。
Crush和爱的区别就在于，那份幻想还来不及变成行动，它就已经烟消云散。它之所以没有转化成行动，也许是因为你很羞涩，不好意思表达，然后一不小心就错过了这个人。也许是因为你们没有“发展”的机会，时间或者空间的距离，让那份心动慢慢因为缺氧而窒息。也许是因为等到对方走得更近，你看清他的全部，他身上那个亮点慢慢被他的其他缺点稀释，以至于那份感情还来不及升华，就已经腐朽了下去。
爱情它是个小动物，要抚养它长大，需要每天给它好吃好喝，没有点点滴滴行动的喂养，crush就那么昙花一现，然后凋零了下去。
对方可能甚至不知道你曾经“短暂、热烈而羞涩地爱恋”过他，你自己事后可能都不承认或者不相信自己曾经“短暂、热烈而羞涩地爱恋”过他。但是，的确有过那么一小段时间，因为这个人，你心花怒放七窍生烟六亲不认，你摆脱了地球吸引力而在火星上腾云驾雾。
Crush是速朽的。它的残酷和优美，都在于此。当crush试图从一个火花变成一个种子，在现实中生根发芽时，种种“计较”开始出现：哎呀，其实他好像挺尖刻的……“事业”不怎么样……他还挺花心的……长得也不是那么好……然后“责任”啊、“道德”啊，“家庭”啊，世俗的一切噪音开始打着“爱情”的名义，潜入Crush，把它从一声口哨腐蚀成一个拖沓的肥皂剧。
糟糕的是，人们总是把crush误以为是爱情，败坏那份幻想的轻盈。人们迫不及待地要从那瞬间的光亮中，拉扯出一大段拖沓的故事，最后被这拖沓淹没，深陷泥沼、积重难返。
然而闪电怎么可能被固定住呢？某同学说，面对有些可能性，转过身去，是个美丽的错误，但是迎上前去，则是一个愚蠢的错误。所以当crush来临的时候，放任它，但无需试图抓住它，把它的头强行按到爱情的粮草当中去。你可以托着下巴，设计那些明明不可能发生的事情的每一个细节，与自己辩论下一次见到他时该穿的衣服、该说的话，与此同时，你深深地知道其实下个月，你就会将他忘记。你看着手中的那根火柴，那么短，慢慢地烧到了指尖，然后熄灭。熄灭之后，你心存感激，感谢它的光，也感谢它的稍纵即逝。
欲望都市
虽然我生活在纽约，虽然我也有几个死活嫁不出去的女朋友，但是我特别讨厌看《欲望都市》。讨厌的原因很简单：这些女人得到男人们怎么就那么容易？！
这事我想想就妒火中烧。瞧那四个女人，除了Cbarlotte，也没觉得谁长得咋的。Carrie，大马脸。Maranda，干巴巴的。Samantha，五大三粗不说，还恨不得看到一头公鸡都要发情。怎么男人们在她们跟前就那么前仆后继呢？怎么她们搞定一个男人，就跟超市里买棵大白菜似的，而我们要搞定一个男人，就跟抢银行似的？
何况此男人非彼男人。她们络绎不绝的男朋友们，一个比一个有型，一个比一个成功，全都帅死人不偿命。而我们周围的男人……哎，不说也罢。反正就是这样，人家还都是“你呀，把简历留这吧，我考虑好了再通知你”的架势。
这世界，贫富分化的，岂止是财富，岂止是色相，岂止是智力，还有爱情。
好朋友X，在电话里问她的他：“我算不算你女朋友？”。
“你说算就算，你说不算就不算呗！”
靠。
好朋友Y，和她的他暖昧半年之后，觉得终于可以更上一层楼了，于是非常深情地给他写了长长一封情书，其中提到了“风景”、“月光”、“诗意”、“浪漫”、“未来”等一系列美好的词汇。对方两天后回信，只有一句话，“文笔还挺好的，看不出来呀。”好朋友Z，干脆两年来根本就没有任何感情生活。没有就没有吧，她每天勤奋工作，老实做人。有一天打电话，她说：“人家都说，爱情总是在你已经放弃希望的情况下不期而至，我都绝望两年了，它怎么还没有不期而至啊！”
我们卑微渺小的欲望，闪烁在她们灯红酒绿的都市。
当然你可以说，电视是电视，而生活是生活。
那就更可气了，他们为什么要拍这样的电视，我们已经鼻青脸肿了，还嫌我们不够惨，还要拿这样美轮美奂的童话来给我们落井下石。真是朱门酒肉臭，路有冻死骨。
那天看一个reality show，叫《如何找到他》，两个“爱情教练”教导几个大龄女青年如何找到真爱。有一集，他们让一个女青年练习在公共场所吸引男人，还教了诀窍一二三。女青年在书店逡巡了半天，发现根本没有一个男人直视他。她跟人家搭讪，人家冷冷地回答。最后，这个女青年问了十几个人“请问几点了”，还是没有成功地吸引到一个男人。这个电视节目，我看得津津有昧。我觉得，它比《欲望都市》好看多了。