第8章 ：别把婆婆当家人

　　77岁还在恋爱的日本作家渡边淳一说：“女人永远比男人更懂得爱，而男人不过是随性而为。”当男人面对一个自己喜欢的女孩，情深意切地说，我觉得你长得特别像我妈妈年轻的时候，女人实在很为难，不知欢喜还是愤怒，欣慰还是悲伤。因为，谁都不想成为别人的替补，无论这个原型是老妈还是前女友。

　　尽管当热血青年成长为养家糊口的男人之后，恋母情结会被岁月磨砺得慢慢淡去，女人却依然会在某一天心情复杂地记起，他爱自己，不过是因为自己像他妈妈年轻的时候。

　　从这个层面上看，女人容易把未来婆婆或者婆婆当情敌，很大一部分原因是男人造成的。他们从一开始就故意搬出来这个“情敌”，并且要求你像他一样爱着，以考验你是不是真的爱他。女人即使因为爱而接受了，心里终究有一道过不去的坎。爱永远自私，更何况还有鬼才设计师麦昆（一生未婚的麦昆在母亲去世一周后，随她而去）那样的人，时刻刺激着女人忐忑的心灵。

　　从某种程度上讲，一个恋母的男人，比一个花心的男人更让女人为难，因为后者可以被大快人心地一票否决，而前者则戴着孝道的面纱，可恶地无辜着。

　　90%的年轻男子都恋母，尤其在中国，母亲在养育子女中担负了过分重要的角色。然而，当他开始谈婚论嫁时，一定要明白一个道理，你妈并未对她有何恩惠，那么，你觉得完美的老妈，在她看来不过是一婆婆妈妈的老太婆。“我爱你，所以爱你所爱的一切”是句高烧的疯话，或者说，即使它在男人喜欢的海南鸡饭、NBA湖人队甚至林志玲身上都能得到应验，在男人的老妈身上也绝对不会产生那样美好的效果，并且当男人愈是赤裸裸地表达对老妈的爱，身边的年轻女人愈会觉得这老太太怎么看怎么不顺眼。

　　将一个满口“我妈”的男孩改造成知道尊重“他妈”之外的女人的成熟男，是一项浩大的工程，很可能你会在半途累得吐血身亡。如果你的人生并不是着意改造男人，挑战自己，最好像那些相亲节目中冷静得近乎冷酷的女嘉宾一样，对这样的男人实行一票否决。多吃几次亏的结果，即使不会改变他对自己老妈的深厚感情，至少应该让他明白，如果你不想跟你老妈过一辈子，就要学会尊重其他女性的感受。

　　如果很不幸，你已经与这样的“半成品男”恋爱，并且纠结于他对他妈那无比浓厚并且逼迫你照单全收的感情，那么，就带他一起看相亲节目吧，看那些把老妈搬出来的男嘉宾是怎么死的。对付晚熟而自负的男人，残忍即是慈悲。即使他不明白什么该做什么不该做，至少也要明白什么该说什么不该说。

　　别把婆婆当家人

　　投诉婆婆是任何一间办公室不可或缺的女性话题，甚至延伸到了咖啡馆、烧烤店、美容院。一日在美发店，我旁边的两个女人在谈论自己的婆婆。

　　“我比她儿子对她好多了，哪次逢年过节都是我亲自为她挑礼物，可她还是觉得自己儿子好。”

　　“是啊是啊，我对我妈都没这么尽心，但她什么时候把我当亲人？”

　　两人你一句我一句，大致意思就是婆婆不识好歹，狼心狗肺，自己付出真心却得不到回报。我想，倘若婆婆之间喜欢告媳妇状，所言大体也会是如此吧。明明不是亲人的两个人，非要装得像亲人一样，总容易生出种种不平。因为就算你勉强做着“亲人”的事，心里总归不可能把对方当亲人，所以每一分付出都要看到回报，一旦回报不如你愿，便怨恨对方不明理。

　　其实，倘若真是女儿与亲妈之间，又怎会每日琢磨着我昨天夸她漂亮，她今天咋不说我贤惠。所谓亲情，是靠本能而不必靠技巧就能经营得不错的一种关系，即使有点小摩擦小抱怨，转念就忘了。而媳妇与婆婆之间，若真论起亲情，总是缺乏根基，就像你抱着老板的腿说你是我的再生父母，但如果他不给你升职加薪，你立马会把他这个再生父母打入十八层地狱一样。

　　如果要找出一种恰当的关系来形容婆媳，领导与下属恐怕比母女贴切许多。你为了打婚姻这份工，生活中平白多出一个“管事的老太太”，你必须具备足够的尊重、忍耐，时常换位思考，同时一定要像处理任何办公室关系那样，与她保持一定的距离，才能相安无事。

　　爱民如子的皇帝的确有，前提也要是这民不是刁民，可见，“如”总不如“是”，若真是他儿子，就算杀人越货，他对他的爱终究是没办法减少的。所以，你在你妈面前怎么刁都可以，她自己养的，认了，在婆婆面前，装也要装得贤良乖巧。如果你非硬着脖子说“凭什么呀，她又不给我发工资”，就有点昧良心了，就算她现在没给你开工钱，她养的儿子不是每个月把钱交给你？再说，她多少有些产业吧，以后还不是你的年终奖？

　　婆媳其实是一种最庸俗的关系。当你对婆婆心怀不满，只要想想，如果她是我的领导，我会怎么做，解决问题的方法自然就有了。你会服软，会换位思考，因为你很清楚，跟领导过不去，其实就是跟自己过不去。位置摆正了，想法就容易接近正确。你还会计较她为什么只给儿子打电话，不给你打？你还会计较为什么你送了礼，她不还礼吗？统统没什么好计较的，因为你们的关系，原本如此。你住着她的办公室（房子），用着她的资源（儿子），亲热着她的后备资源（孙子），就算受点委屈也没什么了不起。

　　中国人喜欢将许多原本“君子之交淡如水”的关系，加上“亲”这个字。比如同事之间要亲如兄弟，邻里之间要亲如一家，以为有了“亲”字就真能亲热起来，却不知“无恩不成怨”，勉强着亲热几日后，隔阂与误解已是排山倒海，而所谓的“亲”，不过是为偷懒找借口，好像有了一个“亲”字，旁人皆要让自己三分。

　　《双面胶》的主演海清说：“演那么多婆媳戏，我发现婆媳关系在某种意义上不可调和。我觉得对她好是可以，但互相不要勒得太紧，一定要克制，保持一点距离对双方都会有好处。”

　　在人与人的相处中，唯一极少克制的恐怕就是亲人之间了。可在婆媳关系上，这懒是偷不得的。身为媳妇，你必须正视这样一个现实：维持你与婆婆的，不是感情而是关系。你必须用耐心、智慧与技巧来处理你们的关系：不要走得太近，但也不要过于疏远；立足和谐，但不要强求亲热；相敬如宾，但不必寻求发展；用看待外人的眼光看待她，用对待领导的招数对待她；克制自己的付出与要求，没那么多付出与要求，自然就没那么多的怨恨与不平。

　　不是用尽全力才美好

　　有一年夏天，一个22岁的女孩主动要求陪我走河西走廊。我们坐着火车，一路向西。她说漫游费太贵，一直关着手机。旅行持续了一个多月。结束的时候，我才知道，她主动参与旅行，是为了走出一段让她过度缺乏安全感的爱。她爱上了一个人，为他茶不思饭不想，为他想放弃整个世界，甚至想到为他去死。

　　女孩后来找到了幸福，她说：“不用尽全力才知道爱情的美好。”

　　在爱情中，我不是很同意一种观点，那就是谁比谁更自私一些，或者付出多的那一方就是爱得深。爱原本是自私的，人类所有的付出，都不是为了失去而是为了满足。

　　世人皆说女人更易受情伤，其实不是，而是世界越小的人，越容易受情伤。常有女孩说：我爱我的男友，想每时每刻与他在一起，但他醉心于工作，还有许多的好朋友，朋友一个电话打来，他跑得比兔子还快。她们想与我探讨，男友是否爱她，而我最不想探讨的，就是谁爱谁更多。

　　这是一个伪命题。爱既不是开心果也不是巴西松子，无法拿到天平上称重比较。在某个故事中，一个人表现得比另一个人更深爱，更悲伤，只是因为她的世界比他的小。在她小小的房间里，只装了他，一旦没有他，便显得空，便会倒塌。而在他大大的房间里，除了她还有许多的他们，即使没有她，还有他们支撑着他充实的生活。若论绝对体积，他在她的小房间里所占有的，未必有她在他的大房间里占有的多，然而，决定个人感受的是相对占有率。

　　“我比你爱得更深”是一句很美好的话，甚至常常将我们自己感动，但如果它的隐语是“因为除了爱你，我没有别的事情可做”，你还觉得很感人吗？如果你不同意甚至不服气，很好，从现在开始，把自己的世界变成一个大房间，看看你还会不会像现在这样爱他。只有当你的世界大到他无论如何也填不满，才能微笑着面对他的转身，才能作为一个平等世界里的人，与他对话——

　　“嗨，我今天有空，你呢？”

　　……

　　“明天啊？明天我没空。”

　　……

　　“那好吧，你今天抽时间，我等你。”

　　如果有人给你十块钱，你便为他做完了全部的事情，他还愿意给你二十块钱吗？他会觉得再多给你一些是害你，弄不好你会一激动把心挖出来，失血过多而挂掉。这就是残酷的爱情心理学，最终的赢家永远不是把对方当做自己全部的世界的那一个。

　　每个人，都做过把对方当做自己全部世界的傻事，包括我。那个女孩第一次爱上一个男孩的时候，同样不安、焦虑、受伤，想每时每刻见到他，把早餐钱省下来为他买书。可是，他参加了许多兴趣小组，有许多朋友，并且自豪于自己的交游广阔，认为这是女孩爱自己的重要原因。一天，女孩在男孩家楼下等了整个下午，手里拿着一盆小小的仙人掌。黄昏的时候，心情沮丧地往家走，忽然看到男孩在路边打羽毛球。他高高跃起，很拉风地扣球，笑声像小刀一样划过滴血的夕阳。女孩哭了，她扔掉盆栽，决定永远不再用尽全力投入某一场恋爱。

　　没错，这个女孩，是我。

　　年轻的时候，大家的经历其实差不多，最终走上了不同的路，只因为有些人，宁愿永远敞着伤口，在风中疾走，任别人往自己心上插刀，也不愿意为了拥有一个能够飞翔的大世界，忍受克制的痛与累，为自己手术。

　　纯洁的爱情最易变质

　　有位文艺女青年朋友点名要去俏江南吃饭。这个过去并未入她法眼的川菜馆子，因为“大小恋”而让她产生了非吃不可的念头。

　　就在半年前，大家还在讨论“大小恋”是闹剧的尾巴长不了，因为里面明摆着掺杂了太多感情之外的因素。汪小菲的老妈携子高调亮相某访谈节目，更是使这出情感剧变成了赤裸裸的品牌宣传软文。有人说，它太不纯，所以会短命，我却在它越来越不纯的时候，看出了天长地久的苗头。

　　爱情当然不是买卖，但如果可能，又何妨将它做成一笔划算的生意？对于生性贪婪、多变的人类来说，究竟是一场纯爱更容易持久，还是一笔划算的买卖更便于维持合作双方的长久关系？答案其实不言而喻。

　　2011开年还有一件大事，就是姚晨与凌潇肃互道珍重的离别。此消息一经微博扩散，伤了无数纯情男女的心。一位即将奔三尚未婚配的女友半夜三更打电话给我，黯然神伤地说：“我可以平静对待演艺圈一切分手，就不希望是他俩。他俩的分手打碎了我心里的一个梦。”我很想伸出手去拍拍她的头，说“是梦总会醒”，伸出的手碰触到的却只是被春节逼到角落的那点清冷的空气。

　　对于老姚与老凌的分开，我丝毫不觉得有多么奇怪与惋惜。大学时的恋人，毕业后成功抢婚，至今无孩儿，感情比纯净水还纯，他们能在这光怪陆离的演艺圈中维持七年的婚姻已经算是奇迹。与他俩相比，我更加不愿意看到的是王菲与李亚鹏之间、李嘉欣与许晋亨之间出什么岔子，无他，因为大家在之前的人生中，都经历过太多，倘若这样的感情都无法对抗纷繁的世界，那才是一出真正的悲凉闹剧。

　　12年前，李亚鹏留着长发，《将爱情进行到底》，12年后，身为丈夫、父亲、继父，他又一次《将爱情进行到底》。他说12年，自己由青涩转向成熟，他说维持婚姻靠的是爱，但不是爱情，爱情是两个人的事，爱，则包含你对所有家庭成员甚至他们的亲朋好友的感情。

　　纯洁总是格外容易被污染，因为留白太多，可任由他人落笔。那些凭着一时冲动、不知为何而爱的感情，是一场彼此的催眠，即使不是梦醒而散，至少也要承受两个人的人生观与世界观尚未定型的风险。

　　而当你的人生丰富到像医院里测色盲用的卡纸，无论红还是绿，偏执还是愤青，你就是你，在茫茫人海之中，淡定地寻找自己的同类，遇之我幸，不遇我命。

　　一对成熟的人，最终确定领红本儿的时候，绝不应该仅仅因为电光石火的爱情。至少他能容忍你拥有复杂的过去，而你对一个人在年轻时所经历的那些荒唐的甜蜜也是心领神会，你们不会再为一点小小的诱惑而挺身而出、纵身火海，即使那诱惑以爱之名，你们也能像老辣的冯导一样，叹一句：爱是有寿命的，普天之下无一幸免。

　　所谓对的时间碰到对的人，大抵是在个人的经历丰富到能够抵御诱惑，却还没有复杂到怀疑人类一切美好情感的时候，彼此相遇。而所谓牢固的婚姻关系，必定不是你与他还如何注重情人节的浪漫，如何会发言情短信，如何为了一部情节狗血的韩剧而神经病似的双双垂泪，而是你与他之间有多少能够胜过纯爱的纽带。即使你做不到像大S那样，送婆婆爱马仕名包，使“俏江南”的品牌一夜之间在台岛尽人皆知，至少也要是工作不错，手里有点存款，或者关键时刻能帮他打流氓、修电脑。

　　无论何时，利益与经历都是最好的情感纽带，而纯洁的爱，则适合告别。真爱不言败，在乎的不过是曾经拥有。

　　一场风花雪月的自虐

　　如果有人问，什么样的爱最美好，我认为是那一场风花雪月的自虐，其中典范为王子爱上灰姑娘。

　　几百年来，人们一直相信王子的爱是纯爱，超越了阶级、金钱差异。在几百年后的今天，韩剧《秘密花园》终于敢于正视，只有拥有足够自虐精神的人，才会放弃阶级、经济、外形等等差异，去爱一个看上去根本不可能爱的人，并且当他爱她的时候，时刻没有忘记自己的身份，时刻处于纠结之中。正如金周元始终认为吉罗琳不是灰姑娘而是人鱼小姐，一旦王子的新鲜劲儿过了，她就会化为泡沫消失在宁静的大海深处。

　　文艺评论中，作品的意义往往远超乎作者的想象，同理，纯爱中那些所谓很伟大的付出，也往往违背了付出方的初衷。倘若一个完美女性爱上一个歪瓜劣枣，一定不是她抱着拯救人类中落后分子或平衡下一代基因的美好想法，而是他的一无是处，恰恰满足了她的某种需要，比如自虐的需要。

　　一位女友，嫁给了所有追求者中，最不会说甜言蜜语，最喜欢打击讽刺挖苦她的那一个，如今两人每次吵架，经典对白始终是，“你从不夸奖我”VS“我怕你骄傲”。女友时常反思当初为什么自己瞎了眼，而我却知道她不是瞎了眼，而且犯了公主病：被认可、被赞美得太多，内心有一个角落始终空虚，而那个不待见自己的男人正是填补了这个角落的子弹。朵朵鲜花招摇着插在牛粪上，大多情同此理。

　　廖一梅在话剧《柔软》中，借女主角之口说，这一辈子，遇到爱遇到性都不稀奇，稀奇的是遇到了解。对于公主病或王子病患者来说，一辈子最稀奇的是遇到不待见，因为这种不待见歪打正着地蕴含着深刻的理解与了解。

　　大凡能够较为长久相处的男女，大体有两种相处方式，相濡以沫或唇枪舌剑。对于那些欢喜冤家来说，从唇枪舌剑磨合到了相濡以沫，反倒不是恩爱，而变成了冷漠。自虐的人，你不虐待她就没有魅力，这对大多数不小心成为施虐方的另一半来说，实在是个很大的难题。因为以适当的、不过激的方式，从心理上虐待你所爱的人，一天不难，难的是一辈子。于是某些自虐狂便会在感情平淡时，无中生有地想象出一些东西来折磨自己。比如我那位女友，最近在跟先生的前女友较劲。即使那位前女友已经明显不可能再兴风作浪，她依然每每旧事重提，就是为了证明男人依然是那个有魅力的老狐狸，而不是如今温顺的小白兔。

　　许多幸福生活中的所谓情感问题就是这样被无中生有的。一方面哭着喊着要解决，一方面在事情即将得到解决时又忽感空虚，要么无理取闹，让事情继续一团乱麻下去，要么干脆找出另外一个问题来纠结。所以我们通常看到的是，有问题的婚姻，问题一个接一个，而没问题的婚姻，就算天塌下来，当事人也有本事一笑而过。而要较起真来，前者才叫真爱，后者更像合作。

　　在《秘密花园》中，王子金周元与灰姑娘吉罗琳通过上演一出换魂记，彼此深刻体验对方的生活，获得真正能够合二为一的爱。现实生活中不会也无须上演换魂记。王子爱上灰姑娘，不是因为他不知道她穷，她不爱洗脚，她吃饭吧嗒嘴，而是在他的世界中，没有不洗脚就上床的，于是不洗脚就上床成了个性，没有吃饭吧嗒嘴的，所以吃饭吧嗒嘴拥有了偶像剧画质。当灰姑娘学会买LV，做瑜伽，用牙线，自认为与王子登对的时候，恰恰是王子感到失落甚至不再爱她的时候。

　　爱情就是这么不讲理的，婚姻却像精密的数学公式，每条千百年来传承下来的道理都是无数人血泪的结晶，所以才有许多爱得死去活来的情侣，婚后恨不得你死我活，也才有了许多的爱情，注定无法走入婚姻。后者无论对当事人还是对社会的稳定来说，都是件幸事。

　　分手必须有理由

　　她与他从高中开始恋爱，过了三十岁，他却慢慢冷淡，直至提出分手。两人心平气和地将该分的财产分了，他提着大箱子渐行渐远，她忍不住泪流满面地发短信给他：“既然已经分手了，能不能告诉我为什么？”他回道：“很抱歉，是真的没感觉了。不爱却要装出很爱的样子，非常累。”她怔怔地看着手机屏幕，深吸一口气，以一句“多谢你的坦诚”彻底结束了彼此的关系。

　　他的回答，尽管有些残忍，却让她死心了。她相信那是真的，并且万劫不复，省略了质问、纠缠、幻想。只要时间足够久，所有的爱情都会从爱走到不爱吧，剩下的维系只是责任，而她知道，他也知道，她要的是他的爱，而不是责任。

　　一直很喜欢那些敢于在分手时，说出真相的人。爱可以不要理由，分手却是必须要有理由的。一场没有理由的分手，于被分手的那一方来说，可谓炼狱。她不仅要时常追问、揣度，更会在很长时间里抱着不切实际的复合梦想。因为既然没有理由，既然貌似还爱着，分手就一定是一场可以纠正的误会。所谓纠缠，不是人家赖着不走，而是要走的这一方明明已经知道没有回头的可能，却因为自恋与懦弱，不肯明示对方，硬要逼着别人上演“你是我胸口永远的痛”。

　　更可怕的是那些明明已经移情别恋，或者至少已经不爱，却硬要装出十分无奈的人。宋丹丹在《幸福深处》中，写到与前夫英达办完离婚手续，她问他：“既然我们已经和平分手，你能不能告诉我，别人都说你跟某某好，到底是不是真的？”英达一脸真诚地说：“怎么可能，丹丹，我们结婚这么多年，你怎么能信别人说的。”回到车上，宋丹丹无意中看到他手机上的短信，一个两个三个，都是某某急切地询问：办好了吗？事隔多年，宋执意让此事浓墨重彩地登场，可见对她伤害至深。伤害她的，不是对方的不爱与出轨，而是对方至死都不愿意对她说一句真话。

　　不爱了（包括爱上别人了）；依然爱，但有了更合适的结婚对象；太爱自己，没有做好负担另一个人的准备……大凡分手，几乎都逃不过这几种原因，简简单单说清楚，然后大家各回各家各找各妈，是分手男女最精彩的戏码。

　　然而，偏偏有许多人，会找出一些不靠谱的理由。比如：我太爱你了，爱得失去了自己，所以决定分手。或者，我想先立业再成家，我们分开一段时间吧，等我事业有成再来找你。每每看到那些被语焉不详的分手折磨得要死要活的女生，我都很想说，别相信什么无疾而终的爱情，那是言情小说家编出来骗少男少女的。感情都到这种份上了，无疾怎么会终？不过是对方不愿意告诉你真实原因罢了。

　　许多人，将不愿意说出真实的分手理由，归结为不想伤害对方。可是且慢，你究竟是不想伤害对方，还是不敢面对自己？如若说伤害，分手本身就是最大的伤害。半个多世纪前，张爱玲质问胡兰成，你不让我安心！其实不让对方安心倒也罢了，更可怕的是连死心的机会都不给对方。明明怀里揣着别人的照片，却说什么你是世界上最懂我的人，因为我们太了解，太相似，所以有缘无分。避重就轻地抬出那些不算理由的理由，为的是让自己的扮相好看一点。可是，你的扮相好看了，对方的死相就难看了。

　　“我倒真希望他已经不爱我了。”被分手闹剧折磨得心疼胃疼肝疼的女子，往往会发出如此感叹。谁都知道长痛不如短痛，可偏偏每次你去问那个铁了心要分手的人，你是不是不爱我了，你是不是爱别人了，求你给我个准话，他都磨磨叽叽地说，不是啊，你别胡思乱想。“可是，为什么要分手呢？”“唉，两人之间，不是光有爱就够了……”

　　听到这样的对话，倘若世间真有丘比特，估计也要急得骂娘。

　　作为成年人，其实没有多少人会贱到明知道对方已经不爱却硬要力挽狂澜。死心了才能重生，清空了才能重装。如果在分手时，大方说出真实理由，是一种无知无畏的伤害，我们其实应该像歌里唱的那样：“感谢那些伤害我们的人。”

　　深爱成害

　　那时的她还年轻，刚生了宝宝，丈夫与她一样年轻，尚未做好从男孩到父亲的角色转换，每晚依然像小年轻一样出去喝啤酒，打街机。母亲心疼她，将宝宝接去。偶尔，她自己带宝宝，将其送回母亲家时，宝宝身上或脏兮兮或偶染风寒，母亲便怒不可遏，不忍数落自己的女儿，只有将全部怨气发泄到女婿及其家人身上。在她看来，女儿生得美，又有自己帮衬，没理由不找个更好的男人。8年后，母亲仙逝，已经离婚的女儿久未寻到意中人，独自带着孩子，逢人便说，其实他挺好的，我本不想离婚，是我妈害了我。

　　如果当时，母亲不那么爱她，而是狠了心任由她与丈夫拖着孩子一起成长，她的脸上大约会多几条皱纹，宝宝大约会多几次感冒，小夫妻大约会多几次争吵，这个三口小家却断然不会解体。谁不是从女孩成长为女人，从男孩成长为男人？那个已经成为她前夫的男人，曾经被她母亲视为永远长不大的男孩，如今不也成了别人家养家糊口的顶梁柱吗？

　　爱有时候会成为害，只是付出爱的那一方，永远不愿意承认。深爱孩子的母亲，喜欢为他做主，是希望孩子少受苦，却不知人生的苦，即使今日不受他日必受。深爱丈夫的太太，不加节制地干涉与改造丈夫，在她看来，自己所做的一切都是为了他好，却不知对方被拧巴得有多么痛苦。

　　曾经看到一个电视采访，演员徐帆说：太太做着做着就变成了妈。而妈呢？做着做着就变成了上帝。无论做妈还是做上帝，都是试图以爱的名义包办，这种包办，在承包方看来，是全情付出，对方理应感激涕零没齿难忘，而对于承受方来说，却往往意味着悲剧的开始。

　　人，生而自由，太深太多的爱，则是一剂剥夺人类这一基本权利的慢性毒药。强权，一旦以爱的名义，就变得合理与难以反抗，倘若不是自虐狂人，恐怕谁都不愿意背负这样的枷锁，这就是为什么那些深爱泛滥的妈咪型女人，往往遭遇背叛，而那些“管好自己，天下太平”的自私女人往往被男人当成手中宝的原因。

　　相思能成灾，深爱能成害，世间才有了“过犹不及”这个词。但凡将深爱发展成深害的人，皆自觉得无私。却不知，于人类来说，自私有时候也是一种美德，至少它能够帮助我们在面对他人的“瓦上霜”时，保持难能可贵的自制与清醒。要知道，以爱之名存在的无私是一种病，会上瘾。它需要的未必是当事人相同多的爱的回报，却一定是当事人相当多的爱的服从。

　　说白了，所谓深爱，并非无私的奉献，而是无条件的掌控。半个多世纪前，文人郁达夫为美人王映霞抛弃元配，放弃声色犬马的大上海，蜗居于杭州，他爱她，就像老鼠爱大米，他看上去可以为她放弃一切，却也要求她“不许读书，不许外出，整天在家待着”。他为她放弃了一座山，便也要求她为他放弃一片海。这样的爱有多沉重？40年后，王映霞在回忆录中写道：他是爱我的，那方式，却是我受不了的。那样的痛苦，我今生绝对不要再有第二次。

　　我们歌颂爱的伟大，却往往忽略了它永远绕不过人性这道门槛。一个为子女付出全部青春，做了偌大牺牲的母亲，一定会要求子女对她的指令俯首帖耳。一个为丈夫牺牲了个人生活的妇人，男人的自由与快乐，便是对她含辛茹苦的漠视与挑战。

　　所谓的“你快乐所以我快乐”是情书中的对白，现实版本往往是“我快乐所以你也要快乐”，甚至于“我不快乐，你也要不快乐”。如果真有爱，或者真有所谓无私的爱，便一定不是将爱与要求一股脑地倾倒在对方身上，全然不顾人家能否承受，而是克制再克制。

　　天长地久就是一个人受苦

　　无论种族、国家有多么不同，人们在情感受到冲击时，考虑的是同一个问题。

　　在美国电影《朱诺（Juno）》中，当16岁的中学生朱诺发现模范夫妻瓦内萨与马克竟然一夜之间闹到了分道扬镳的下场时，她失望地问父亲，一对男女，如何才能避免分手。父亲回答：“天长地久这事儿，按我的经验，就是你要找到一个对你死心塌地的人，无论你的健康情况、经济状况、外貌形体发生什么变化，对方都不会离开你。”

　　其实他只说对了一半。更多的时候，我们爱上的都不是那个对自己死心塌地的人，或者说你很难确定对方是否对你死心塌地。这时候，倘若想要天长地久，就要靠你自己身体力行地扮演死心塌地的角色。

　　危机时刻，一个人力挽狂澜的故事其实屡见不鲜。

　　当年潘石屹与张欣在公司决策上谁也不服谁，闹到一个去日本消气，一个去欧洲度假，婚姻眼看岌岌可危。张欣抱定信念，绝不允许自己婚姻失败，于是毅然放弃公司管理，选择回家生孩子。四五年后，当了老爸的潘总在磨砺中成长，少了年轻气盛与热血偏激，主动邀请太太出山，才有了我们今天看到的财智夫妻档。

　　再比如奉子成婚的袁泉与夏雨。小夏同学个性OPEN，热爱滑雪及美女，恋爱十年中，绯闻不断，袁同学伤心纠结在所难免，两人甚至曾经短暂分手。最终，小夏是否改邪归正我们不得而知，倒是袁同学是明显想通了。“我始终认为感情不是天生，而是需要磨合的……”“感情最重要的就是踏实，想在这之外寻找更多的东西，多半会失望……”她是打定主意守着这个与自己共同经历了青春年少的男人，无论他身上有多少缺点。话说回来，谁身上没缺点，跟谁在一起又没有磨合与波折？

　　如果没有袁泉的死心塌地，演艺圈定然少了一段有情人终成眷属的佳话。只是，我们看到了她今日灿烂的笑容，又如何能够想见她所经历的那些不眠之夜？

　　夫妻幸福的谜底揭开，背后往往是某一方令人欷歔的含辛茹苦。倘若你渴望天长地久，却又没有做好被“苦心智、劳筋骨”的心理准备，唯一的选择是将“对你死心塌地”当做择偶的唯一标准。正如坊间传说，不求找个我爱的，只求找个爱我的。这事儿对于天生浪漫细胞较为发达的女人来说，其实是说起来容易做起来难。所以最终，依然是女人更有可能成为天长地久理想中的那个“苦行僧”。

　　苦行僧起初总是不爽，慢慢的，有些女人想通了，如张欣或者袁泉，于是有了苦海无边回头是岸的境界。

　　如果男人无意无私奉献，那么，将他改造成这个角色所花费的气力，恐怕比你自己扮演这个角色更大。这是没有什么公平而言的事，支撑张欣、袁泉们的不过是将日子进行到底的决心。你决心将日子进行到底，在它貌似进行不下去的时候，就要选择先让一步。如果理解成“小事可以让，原则性的问题不能让”，就又危险了。因为退让必定不爽，你自然会说服自己，将许多芝麻绿豆的事情归入原则性问题。其实倘若你的原则就是天长地久，其他一切其实都不是原则问题了。

　　看到这儿，大约许多人心里开始嘀咕，如果真这样，我宁愿不要什么天长地久。正因如此，世界上才有了那么多分手男女。不过没关系，绝大多数女子在经历几次失败后，依然会选择一个男人进行天长地久的试验，这时候，她已经比较能够接受“一个人受苦”这个事实了，回报是什么呢？他留在你身边就是最好的回报，倘若想要更多回报，恐怕也只能失望。

　　当然也有例外，比如台湾政界强人陈文茜，因为看透了天长地久必须“一个人受苦”，所以选择不婚。“我不是不想结婚，只是自认无法做个好妻子。如果有男人愿意做我的‘老婆’，我会考虑结婚。”她摆明了要找个对自己死心塌地的男人，不过，年近半百依然未果，可见颇为不易。

　　换一个角度来看，如果今日的你，依然保留了我行我素的个性，于是恋爱时常换人、永恒看上去很远，也实在没什么可抱怨的，因为你享受的是感情，人家忍耐的可是生活。

　　先会恨，才会爱

　　帮朋友C收拾搬家的东西，发现一只异常精致的小木箱，里面有一个小本，上面写满了她对丈夫的怨恨。我惊讶地看着这个“歹毒”的女人，原来两公婆人前人后秀恩爱，不过是同床异梦，难道婚姻果真“哪家的锅底都黑”？

　　C走过来，平静地关上箱子。

　　“你先生知道吗？”我小心地问。

　　“没有刻意告诉他。不过，我也不介意他拿大头针扎我的名字。”C似笑非笑地望着我，仿佛这不是一个丑陋的秘密，而是他们之间表达爱的方式。“你不会天真到以为相爱的人之间会没有怨恨吧？”她接着问。

　　的确，爱与恨是孪生的，甚至有时候，爱有多深，恨就有多烈。可是，难道我们不是应该极力掩饰那些恨吗？不是应该努力相信世界上有永远的幸福吗？

　　“永远的幸福，开什么玩笑？”C哼了一句。

　　这件事发生在三年前。

　　如今，在外人眼里，C与先生依然恩爱如初。不知不觉，她那只“怨恨”的笔记本出镜频率越来越低，不是生活变得完美了，而是她已经越来越能够坦然接受有缺陷的幸福，常常怨恨在肠子里转个弯就忘了，无须再发泄给那只本子。

　　我想，从怨妇到智者，不是因为她怨恨的比别人少，而恰恰是因为她恨的比较多，并且敢于正视和表达自己的恨，从不遮遮掩掩，粉饰太平。

　　爱情起初总是假装完美，很快便会像磨损的CD，出现划痕。你唯一的热爱与幸福源泉是他，而他却兴趣游移——如果是对某个女人倒好了，他滥情的目标可能是朋友、工作、足球、父母兄弟甚至是人类起源或外星探秘。你恨他的世界太大，热爱的东西太多，甚至觉得是他把你骗到手的。

　　可是，你是多么不愿意承认这种恨。担心如果自己否定了他，便意味着幸福坍塌。

　　承认自己恨他，难道真有这么大的杀伤力？其实未必。如果爱不是永恒的，恨也不是，生活本身就是由明暗两面组成的。你越是过分强调每时每刻都要幸福，越会收获更多的失望，当你承认怨恨是幸福不可或缺的一部分，一切反倒变得简单。

　　你讨厌他从不回复你的邮件，讨厌他不喜欢说“我爱你”，讨厌他总是自作主张地拉你去自己喜欢的饭馆吃饭。而他厌烦一坐上马桶你就挤进卫生间，痛恨你睡觉的时候把整条被子压在身下，讨厌你当着他母亲的面数落他。任何一对情侣彼此都会有怨恨，谁付出的爱多，谁的怨恨更会多一点——通常女人的恨要比男人多一点。

　　你或许要说，每天我都跟他讨论这些，难道你还觉得我不能够正视与面对吗？当你抓住一个男人，喋喋不休地说出对他的怨恨，缘由只有一个：改造他。你依然对完美抱有幻想，不能正视幸福总伴有遗憾，或者说，不肯接受某些时候跟他在一起感觉不那么幸福。

　　所谓正视怨恨，不是逼他直视你怒气冲冲的目光，而是正视怨恨在爱情中的合法地位，然后，忽视它。

　　你可以找一个能够诉说怨恨的树洞，把他的头像画在沙袋上每天怒击300次，逃去酒吧享受几小时的纸醉金迷或干脆去无人的海边待几天，甚至不给他做饭洗衣不主动跟他说话。正视怨恨的人，懂得在幸福的阴暗处与对手保持恰当的疏离，而不是愈怨恨愈要将对方紧紧捆绑在自己的视线中，逼他表态逼他改正逼他说下不为例，心里存着傻傻的梦想：倘若这些问题都解决了，我们就能拥有永远的幸福。殊不知，解决了这个还有那个，最终，生活只剩下改造，还有多少幸福可言？

　　情爱世界，怨恨不少，却实在没有太多事情值得我们一本正经地谈论，甚至搞出一个规划方案，要求对方必须做到。你恨他，不一定是他错得有多离谱，只说明人与人之间的默契与理解殊非易事，更可以说明你爱他，如果不爱，便只有漠然，才懒得去恨呢。

　　生气时，你以为会恨他一辈子，两个小时后却想跟他亲热。这不代表你没出息，而是爱情原本如此。幸运的是，你们之间没有进行愚蠢的谈话游戏，以至于能够轻易地、毫无芥蒂地和好如初，幸福得像什么都没发生过一样。

　　与他分享“爱”，“恨”就不必了。“恨”是你的自由，你的秘密，你的出口，是你对爱更深刻的理解。