专家向他们解释，做父母的，常用不同的态度来管教自己的子女，这与他们自己小时被父母管教的方式与观念有关，而且往往用自己习惯的模式来教育自己的孩子。夫妻管教子女不一致时，孩子容易产生混乱，不知所措；或容易找到空隙，感到有机可乘，使管教失去效果。
治疗谈话时，立志坐在母亲旁边的椅子上，跟父亲保持了一点距离。谈话没多久，专家就感觉到立志虽然生理上快长大成人了，但心理上却还很幼稚。只知道他自已想要什么，却缺少对别人的关心。父亲谈话时，他可以毫不客气地打断。谈到父亲叫他洗碗，他把碗藏到柜子里的事，他显得有点害羞，并辩解说，这事只发生过一次，可父亲总是以此来难为他。谈到父亲要坐他喜欢坐的沙发的事，他认为客厅里有那么多沙发，干吗偏偏要坐那一个？其实，这个道理很简单，一个家庭要有个家长，家长可以选坐一个特殊的座位，表示他是家长，好让小孩尊敬他。专家询问立志平常是如何表示对父亲的尊敬的，他想了一下，想不起来。倒是转了话题，申述父亲总是管他，训他，让他很不高兴。父亲听了，马上提高嗓门，说他一点都不替自己着急，只会偷懒，不念书，父母只是为他将来担心才要说他。这时专家发现张太太暗示张先生不要再说下去。
会谈的后半部谈到立志快长大成人了，要学会自己处理自己的事，不能凡事都要父母操心；也要懂得如何体谅别人，理解大人的心意，这样才能“成熟”长大。也谈到青少年时期的男孩子不喜欢总被大人批评，希望被父母夸奖与鼓励。父亲认为立志样样事情都不好，无法夸奖。专家指出，在会谈中立志一直很听话，了解大家所关心的事，也表示要学习成熟些，这些都是值得肯定的。专家建议 对于这些好的方面，父亲应该对立志予以表扬；父亲有点难为情，但总算当场夸了立志，让立志很高兴。对于母亲，专家提议要注意维护做父亲的威信，要帮父亲讲话，跟父亲站在一起来管教孩子，这样才会有效果。
背景分析 父母管教子女的方式不同是常见的事。一般夫妻会相互商量，逐渐采取统一措施来管教子女。可是有时却不那样简单，所以会导致夫妻间的矛盾。仔细分析起来，往往跟夫妻的潜在心理与情结有关。做母亲的，常会在无形中偏袒儿子，惟恐儿子会受到委屈、惩罚或虐待。由于妻子偏向儿子，无形中又激发丈夫的嫉妒与对立心理，更是对儿子不好。妻子觉得更需要保护儿子，这样就形成了恶性的循环，终于形成三角关系的对立。很微妙的是，假如做妻子的能支持丈夫去管教儿子，丈夫就能较中立且客观地去管教儿子，不会过分动用情感，甚至会跟儿子亲近、疼爱。
同样的，做父亲的，内心常潜意识地对女儿要好些，特别地保护女儿，而对于此情况，母亲也会吃醋，会对女儿特别不好，也产生三角关系的冲突。假如做丈夫的能跟妻子配合去管教女儿，妻子就能不受情结的影响，对自己女儿亲近起来。
这是依精神分析的学理看出来的微妙的亲子关系，跟我们幼小时在性蕾期所经历的亲子情结有关。无论如何，只要丈夫能跟妻子联合去管教子女的话，这种亲子间三角关系的冲突性情结就会减轻。三角冲突引来的火药味消失后，夫妻就能比较客观且成功地管教子女。
从张先生这一对夫妻的情况来看，由于儿子出生时父亲不在，母亲无形中把情感都放到儿子身上；而父亲回来后，看到儿子跟母亲过分依赖，就想把他培养得男子气一点。母亲看到父亲对儿子凶，就想保护儿子，而妻子的袓护反而进一步诱发了丈夫对男孩的对立关系。而且，父亲常不在家，也无形中加重了这种矛盾。
专家建议 根据了解的情况，继续做好夫妻的辅导。特别提醒妻子：丈夫对儿子进行管教时，虽然她没明显地阻挡丈夫，形成正面的冲突，但也没做公开的支持，因此，减弱了丈夫的威信与权利。譬如，在家庭会谈时，当丈夫谈到作为家长他有权占有特殊的沙发时，做妻子的没有任何举动或反应来支持丈夫。假如能替丈夫说一句：今后，我们都不应再去坐父亲的沙发，要留给父亲坐。做孩子的就会意识到爻母对这件事的同一性，也就会更加服帖。而做父亲的也就会因获得妻子的支持而得到信心并形成威信，儿子也就不会那么啰嗦了。
专家通过观察向妻子指出，她只扮演了“保护儿子”的角色，而缺少扮演“与丈夫共同管教儿子”的角色。希望她今后注意改进，加强“夫妻”间的合作。对先生指出，虽然立志从生理意义上说是长大了，但他毕竟还是孩子，做父亲的不要像兄弟似的以“同辈”的关系与之相争，而要以“长者”的身份与之相个案十二 夫妻一家 各自为阵真情回放 赵先生夫妇是自由恋爱结婚的，婚后不到一年，关系就不那么好了。太太是位感情丰富而喜欢变化、追求刺激的女性，而丈夫是位温和、文静、稳定的先生。开始时她觉得丈夫做事认真、可靠、负责，对她有吸引力。婚后一年，生下男孩后，慢慢觉得婚姻生活呆板没肴刺激。先生没有什么爱好，下班后就回家，看报纸，看电视，然后就休息。周末常把单位里没干完的工作带回家来做，想不起跟妻子或孩子一起出去玩玩。结果，太太就觉得生活苦闷，无形中把自己的精神寄托在了儿子身上。当儿子长大些，她就带儿子去逛街、看电影、玩游乐园，到处玩。
几年后，家里发生了新的情况。赵先生的姐姐与姐夫双双遇车祸而去世，留下一个小女儿。赵先生就把这外甥女接来养育，太太对这个外甥女并没有什么兴趣，赵先生对女孩不错，常替她洗澡，梳头，帮女孩穿衣服，接送她上托儿所。
这样一年又一年，家里无形中分成两个小家。平日夫妻很少彼此谈话，更谈不上亲近要好。到了周末，妻子就带儿子去逛街，看电影；丈夫带外甥女去逛公园，买玩具，一家分成两组单独行动。虽然一个家变成这样，夫妻并没有特别着急或不满，也没想请专业的心理咨询专家来帮忙解决他们的问题。
背景分析 很清楚的，这是一对婚姻生活不美满的夫妻，也是有问题的家庭。可是，这对夫妻不吵不闹只是平静地、若无其事地过他们的并不正常的婚姻生活。虽然他们夫妻之间并没形成“结合”，也没对立情感，可是，他们彼此倒都找到了自己的“配偶替代人物”，即妻子靠自己的儿子来满足她的情感需要，而丈夫依靠自己的外甥女来弥补心情上的所需。很明显，这是不健康的情况，是病态的处境。儿子只依赖母亲，而缺少跟父亲的交流；外甥女只跟舅父亲近，而缺少跟舅母的交流，到了青春期以后心性发展上就会出现问题。换句话说，他们会只跟异性父母来往，甚至过分亲近，而缺少跟同性父母来往。从而影响心性方面的发展。
至于夫妻本身也会迟早发生问题，特别是到了子女长大，离开父母以后，做父母的失掉他们的情感寄托人物（即儿子与外甥女）后，就会发现生活空虚，情感没有依托，不像普通的夫妻那样，可以依靠他们彼此的相爱与结合来度过所谓“空巢期”。总之，现在不赶快弥补他们夫妻间的问题，再过几年，问题就会更麻烦，不容易解救。
他们夫妻的问题本质在哪里？问题发生在他们交往初期所向往的恋爱对象，与婚后想要的配偶对象有了差距，两者没有办法兼得，造成了互相不满足。对妻子来说，本来认为认真、负责、可靠的丈夫符合了自己的择偶条件，可是，凭她的性格，她还需要一个善于挑逗、会谈情说爱、喜欢游乐、创造有刺激性生活的“情人”。很可惜，赵先生婚后无法扮演这“丈夫”与“情人”两种显然不同的角色。至于赵先生本来很喜欢富于情感、活泼多变的“女朋友”，增添乐趣，弥补他所缺少的气质；但是结婚、生孩子以后，他更希望能够有个性格稳定的“妻子”，能做家务、照顾孩子，也能对工作忙而日夜辛劳的丈夫给予体贴和照顾。可是，太太很难做到既是贤惠的“妻子”，又是多情的“女朋友”。换句话说，双方都为恋爱时想要的对象与婚后现实生活里所需要的配偶不相符合而感到失望。
专家建议 治疗的中心要放在他们对配偶彼此的要求是什么，是可能达到的要求，还是不现实的期望？去共同探讨哪些地方能够彼此改善，能够弥补相互所需要的，并且试着去改善。替如，建议赵先生在周末时，不要把没赶完的公事带回家来做，把周末用来过夫妻的私人生活。假如要出去，一定要全家一起出去，让儿子和外甥女都能跟父母（或舅父母）双双接触，营造和睦的家庭生活氛围。
另外，要想办法计划夫妻两人可以一起参加的事情，建立他们夫妻的私人天地。假如他们愿意来接受婚姻辅导，专家还会给他们一些具体的帮助。
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