第14章 “童年潜意识”是我们在跟父母的关系中逐步形成的(4)

　　我曾经看过一个报道，一些从事三陪等不正当行业的女子，大都从小缺少父爱，一些热衷于给男人当小三、二奶的女孩子也是父爱缺失的牺牲品。

　　曾被评为2005年度日本十佳影片之一的《被嫌弃的松子的一生》中那个长相非常可爱、身世又如此可怜、命运最终却那么可悲的主人公就是一个童年缺少父爱的女孩。从小，松子就渴望父亲多疼爱她多关心她一点，可惜体弱多病的妹妹只要一咳嗽，就抢走了父亲的关注度。从此，松子患上了严重的情感饥渴症，她饥渴地爱，贪婪地爱，不辨问来源地爱。只要有人愿意，她就全盘接受。她爱上的男人当中，有不负责任的编剧，有以自杀了却残生的作家，有脚踏两只船的有妇之夫，有黑社会流氓，有进了监狱的小偷……松子把自己变成了一汪水，什么样的容器接住，她就以什么样的姿态进入。最后，容器破损，她的爱也四处离散。　松子一生极端渴望爱，把一生都奉献给爱，却一生也没得到爱。表面上看，她是在渴求一个男人完整的爱，实际上是在圆童年失落的那个梦--想在这些男人身上找回父亲对她的爱。换言之，松子心灵从未长大，她的潜意识中还是那个渴求爸爸回家能够多看她一眼，多抱她一下的可怜的小女孩。影片最后，是个超现实的画面，在公园旁一座破屋里孤独终老的她唱着儿歌，踩着梦想中的梯子一步步向上，此刻，众多美丽的小星星在她身旁闪烁……我认为，影片揭示了一个心理学的奥秘：每一个女人长大以后的各种感情关系，都可以在童年跟她父亲的关系中找到最初的模式。

　　【四】父亲是构筑我们人生观和世界观的第一人

　　父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和价值的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。母亲生养了我们，培养我们最初的自我意识；父亲则是构筑我们人生观和世界观的第一人。

　　如果说，婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲的无条件的爱和关怀。到了五六岁左右，父亲的权威和指引就变得越来越重要。母亲的作用是给予孩子一种基本的安全感，而父亲的任务则是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难，培养孩子一种责任感。成熟的母爱是尽早的让孩子学会独立。父爱应该培养出孩子的信心，和面对困难的勇气，尊重孩子的个性，而不是让他一辈子做个毫无主见的应声虫。

　　弗洛姆认为：一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变自己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离，却在内心建立起这两个形象。把母亲的良知建筑在他自己爱的能力上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又同父亲的良知生活在一起。

　　倘若一个男孩从小被母亲娇纵，同时又有一个性格懦弱或者对孩子不感兴趣的父亲。在这种情况下，小男孩会牢牢地抓住同母亲的联系，成为一个十分依赖母亲的人。这种人往往依赖性强，性格女性化，而父亲身上坚韧不拔、成熟独立的一面则严重缺失。反之，如果母亲性情冷淡、麻木不仁或者十分凶悍强势，孩子就会把对母爱的需要转移到父亲身上，就会变成单一的向父亲方向认同的人。这样的人往往严谨有余、灵活不足，甚至会变得冷酷自私缺少爱心。如果他的父亲很有权威，同他的关系又很密切，就更会加强他的这一发展。其他的调查也得出这样的结论：即某些神经病形式，如强迫性神经病同患者的单一父亲联系有关，而另一些病状，如歇斯底里、悲观厌世则是同母亲的单一联系所致。

　　在华语电影界久负盛名的著名导演李安，他的个性中与人为善、温柔敦厚的一面来自他的母亲，而他做事一丝不苟，执着专注则来自他的父亲。比较而言，父亲对李安的影响似乎更为重要。否则他也不会为华语影坛奉献出那么深厚绵长的“父亲三部曲”【《推手》、《喜宴》、《饮食男女》】。三部电影的男主角“老朱”都由著名演员郎雄扮演，这是一位典型的中国父亲：慈祥、宽厚、仁爱、令人肃然起敬。据李安透露，片中父亲的许多对白，都源于真实的生活，作为一个传统大家庭的长子，父亲对李安的一生有着非同一般的深刻影响。在李安的“家庭三部曲”中，父亲是最动人的形象，这和李安浓郁的父子情结不无关系。

　　李安祖籍江西德安，1954年出生于台湾，父亲给他起名“李安”，一来是老家在江西德安，二来是他的父亲去台湾时所乘坐的轮船为“永安号”。李安的父亲李升长期担任中学校长，可谓书香门第，据说李安从小家教就极为严格，甚至在逢年过节还要向父母行跪拜礼。

　　父亲对儿子最大的希望是考上大学，子承父业，可是两度联考落榜，让父亲对他的人生前景非常忧虑。这种忧虑直到他凭《卧虎藏龙》获得奥斯卡最佳外语片之后还偶有流露。后来，李安考进了台湾艺术专科学校影剧科，与父亲期望落差很大，让李安的父子关系蒙上薄霜，李安曾形容：“有段时间，我看到老爸就想跑”。

　　李升明白儿子从小就喜欢弹吉他、写书法、演话剧，具有艺术细胞。不过他认为李安个性敦厚，不适合演艺圈，希望他往教育界发展。李升反对李安学电影，但出于父爱，依然给予很大的支持。大二的时候，父亲送给他一台8毫米摄影机，这是父亲一生送给他的惟一和电影有关的礼物。他用这台摄影机拍了一部18分钟的黑白短片《星期六下午的懒散》，正是这部短片帮助他申请进入了纽约大学电影系。1978年，李安做了一个让父亲十分愤怒的决定：报考了美国的戏剧电影学校。父亲很无奈，他不能接受儿子竟然想去从事没多大出息的娱乐业。1980年，李安拿到了戏剧学学士后，就转读纽约大学电影研究所的想法征询父亲的意见。经过一阵抗衡，父亲同意了，并且帮助他解决了一部分学费和拍片经费。后来，李安在纽约大学毕业六年面临无戏可拍的窘境，父亲仍然多次以书信鼓励他要为理想奋斗。李安至今难以忘怀，拍摄《推手》及《喜宴》时资金紧张，老父二话不说，主动把珍藏多年的字画奉献给剧组作为道具。

　　李安曾多次承认，父亲在他的创作生涯中，占有举足轻重的地位。他一连拍摄《推手》、《喜宴》及《饮食男女》，外界称为“父亲三部曲”。片中郎雄扮演的父亲，刚毅、强势、对孩子的关爱却极度压抑，谁都看得出来这是李安亲身经验的投射，虽然李升从没公开认同这三部电影的父亲就是他。但当年李安在美国结婚时就跟《喜宴》中赵文瑄扮演的男主人公一样寒酸，但父母却丝毫不计较，依然赴美捧场，这些温馨感人的真实场景都被李安融入到了那部让他扬名立万的《喜宴》中。

　　即便是后来拍摄的影片得了奥斯卡奖，在李安看来，并没有给父亲带来观念上的改变：或许他一生都没有接受过儿子已经成了一个电影导演这个事实。他们的互相冲突和妥协，却使李安获得了对中国父权文化、亲情纽带的深刻思考和复杂情感。而这一切在李安所拍的“父亲三部曲”中体现得最为深邃。

　　有一次，李安在接受媒体采访时透露，潜意识中，父亲给予他的压力让他在片中释放出来，

　　“我想没有父亲对我的压力，也没有我影片中能表现出来的张力，父爱成就了我的电影，相反母亲对我的溺爱，让我没有兴趣去探索母爱这样的影片素材。”

　　1995年，李安因为成功改编英国女作家简·奥斯汀的原著《理智与情感》第二次捧走柏林国际电影节金熊奖，越洋电话那头父亲一句“很好”让他感动莫名，他从没忘记父亲为他前程担忧的苍老面容。李安以前常自认与母亲个性接近，行事柔软：“我一直是滥好人，深怕得罪人。有礼貌却拖拖拉拉，凡事逆来顺受。”直到拍好莱坞大片《绿巨人》时面对现场的千军万马，突然间找到了指挥若定的感觉：“在自己身上，我终于发现了父亲的影子。”而远在千里之外的父亲似乎也在逐渐理解儿子，有一次父子通话，父亲忍不住说了句：“我看《绿巨人》，终于明白你在拍甚么了，找卷录像带送我吧”。父子情感的交融，已尽在不言中。

　　2004年，电影《断背山》准备阶段，和李安对峙了一辈子的父亲去世了。李安仿佛感到一种从未有过的虚空。他忍住悲痛，远赴加拿大牧场，全心投入《断背山》的拍摄，希望能抚平自己内心的伤痛和疲惫。支持他继续献身电影的，是父亲临终的遗言：“你不应该放弃，应该继续拍下去。”

　　由此可见，在我们成长的道路上，我们既需要母亲的关爱，又需要父亲的指引，从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。

　　那么，如何改变目前很多80后男孩、女孩在成长过程中父爱缺失的遗憾呢？我给出两个建议：

　　一是针对那些很少在家的父亲，一定要“常在家待待”

　　前些年，有一首歌很流行，叫《常回家看看》，是唱给那些因为忙碌很少回家看父母的年轻人听的，据说效果还不错，那段时间很多年迈的父母不再寂寞了。可现在，处于成长期的孩子却很困惑，因为他们的父亲倒是常回家，但他们基本看不着，因为父亲回到家大都很晚了，孩子已经上床就寝，第二天还没睁开眼，父亲又离家去打拼了，好不容易盼到了周末，没完没了的应酬，又让诸多父亲们远离孩子的视线。所以，我在这里提出一个概念：“常在家待待”，做为男人，别老想着外面的工作，也想想自己家里的妻儿老小。美国经典影片《教父》中，著名影星马龙·白兰度扮演的老教父有一句至理名言：“不经常在家中陪伴家人的男人绝不是一个好男人！”而且父亲老不露面，对孩子的人格培养是个缺憾，谁也不愿看到自己的儿子将来没男子气，谁也不愿自己的女儿将来找个跟自己差不多年纪的人做丈夫。为了孩子的健康成长，天下忙碌的父亲们，请你们“常在家待待”。

　　二是针对那些总是不苟言笑的严父们，我的建议能否给孩子多些笑容，多些鼓励？能否放下家长的权威，学会跟孩子做个朋友？

　　在本书第一章我谈到，中国的父亲总是过于严肃乃至严厉，从而导致父子关系普遍疏远，儿子反倒愿意向母亲认同，这也是如今年青一代的男孩子越来越柔弱的一个原因，孩子普遍害怕父亲、疏远父亲，只好倒向母亲的怀抱，这样他就无法从父亲那里继承男性诸多的特质。所以，为了自己的孩子，能否不要总是摆出高高在上的家长面孔？能否放低身段，多跟孩子聊天？别老只是过问孩子的学习成绩，能否跟他们交流一些思想、情感，跟儿子讲讲一些只属于男人故事？和儿子进行一些只属于男人的运动？多鼓励孩子，而不是总贬低他们、训斥他们，只有让儿子真正回到父亲的怀抱，儿子才会真正学会如何成为一个真男人！

　　三、 每个人心中都有一个“内在的父母”和“内在的小孩”

　　【一】每个人都有一个“内在的关系模式”，那是在跟父母长期的相处中逐步形成的

　　小丽和小齐是在网上认识的，起先，小丽很兴奋，因为他们在网上聊得很投机，小丽形容，她活这么大，从未跟一个人这么谈得来。小齐告诉她，他5岁丧父，一直跟着母亲过，12岁那年，母亲把他扔给爷爷奶奶，自己跟着一个男人跑了，从此音讯皆无。小齐的“悲惨”身世引起了小丽深深的同情，从小衣食无忧的她突然之间升起了一种强烈的母性，她要“拯救”他！后来，他们见面了，小齐不光长得帅，而且神情举止中还带着一种挥之不去的忧伤，她总觉得像自己一直喜欢的偶像张国荣，他们相爱了，很快住在了一起，但没多久，小齐又在网上结识了另一个女孩，两人时常秘密约会。这让小丽非常伤心，他们陷入了一次又一次无休止的争吵，最后的结局，小齐搬走了，只剩下小丽一人黯然神伤。

　　刘小姐结婚了，她觉得自己很幸福，虽然她貌不惊人，也不是那种很有灵气的女孩，但却幸运地钓到了一只金龟婿，她的丈夫黄先生靠自己创业，三十出头已是功成名就，多次被评为某市十大青年企业家。然而结婚没多久，她就仿佛从天堂掉进了地狱。她的这位企业家丈夫总像个高高在上的君王，对她横挑鼻子竖挑眼。一会儿嫌她土，一会儿又怪她笨，一会儿又觉得她上不得厅堂，一会儿又认为她下不得厨房。起先，刘小姐处处迎合他，他嫌她打扮落伍就买名牌时装来装饰自己，他觉得她饭菜做得不好就主动报名参加烹饪班，她还经常看书来提高自己，为了迎合丈夫的口味，原本对足球不感兴趣的她天天守在电视机旁跟他看各种欧洲杯联赛，甚至她还上网抄下了很多球星的资料，像背英文单词一样默默记下。可是，无论她多么努力多么辛苦，她都达不到他的要求，换来的是仍旧是没完没了的批评、指责、嘲笑和挖苦。

　　这两个案例都是我在情感咨询时遇到的，表面上看小丽和刘小姐分别遇到的这两个男人--小齐和黄先生，无论身份、地位、性格、气质都差别很大，在我看来，其实殊途同归，他们都是“内在的关系模式”出了问题，结果给自己的人生，也给身边最亲近的人带来了意想不到的灾难。

　　每一个人都有一个“内在的关系模式”，这个模式不是与生俱来的，而是我们从小在跟父母的相处中学到的，这个模式构成了我们的内在人格，也决定了我们跟父母、跟他人，跟社会、乃至跟伴侣、跟将来我们自己的孩子的相处模式。

　　这个“内在的关系模式”就是“内在的父母”和“内在的小孩”的相处模式，它是构成我们每一个人童年潜意识的最重要内容。所谓“内在的父母”指的是长期跟父母在相处过程中他们对我们的真实评价，这种评价久而久之会进入我们的潜意识，当成外界对我们的一种普遍认知，“内在的小孩”则是我们在成长阶段最初的自我。这两种关系的好坏决定了我们的人格基础，如果“内在的父母”和“内在的小孩”能够和谐共处，换句话说，“内在的父母”总是肯定、信任、鼓励、疼爱“内在的小孩”，后者就会心态平和，健康成长，如果“内在的父母”总是挑剔、指责、打骂或者忽略“内在的小孩”，后者就会像只受惊的小鸟一样虚弱不堪，甚至变态扭曲。

　　有时候，一个人的自我评价就就是“内在的父母”对“内在的小孩”的评价，一个自卑的人内心总会出现一个严厉的后妈，在羞辱他，贬斥他，让他抬不起头来。