搭讪犯算不算堂吉诃德在21世纪的变种之一呢？当我们对着大风车说出那句“你好”的时候，它会化作一个狰狞的怪兽还是一个妩媚的女子其实并不重要。重要的是，我们已经冲破了心里的那座监狱。
终于进入同学聚集的地方了！
继续前行，来到三角地，这里人山人海，先去领一份校庆指南，然后，目标出现了。
这是个标准的敝校美女，完美的背影，欠缺的正面，但是我喜欢。她在看演出公告，我也凑了过去。
开搭：“怎么没有今天的节目内容呢？”
“自己看！”——大风车变成了怪兽！
搭讪的魅力就在于此，你永远不知道下一个情景会是什么。
OK，我承认回母校的处女搭遇到了钢板——“祝你愉快！”
继续溜达，不觉已到了午饭时间，校园里人来人往，处处是自己年轻时的影子。
这时，一个眼镜MM出现了，个子不高，但样子很可爱。
“嗨，你好。”
她就笑了……其实，搭讪成功与否在最初的1、2秒内就决定了，从她第一瞬间的反应就可以预测搭讪的结果。
不知不觉，我已经跟她走到了宿舍楼前，聊了这么久，话题总归要回到校友和校庆。
这时，她问道：“师兄你吃过了吗？”
“没有呢。”
“现在食堂都是刷卡的，要不我陪你去吧？”
“啊，那太好了，好久都没尝过食堂的饭菜了，这才是原汁原味的校庆。”
原来天下真有免费的午餐，虽然只花3块钱，但是，是一位中文系的美女师妹请的，历史意义永垂不朽。
吃过之后，我把小师妹又送回到宿舍楼前，手机号肯定要留下，搭讪犯是要回请搭讪饭的。
至此，这一天已经称得上是完美的了，但是，故事还没有结束。
漫步到图书馆正门西南联大的纪念牌前面，又看到一群群的老校友们在颤颤巍巍地合影留念。今天每每看到他们，我就会觉得因为搭讪而产生的那些紧张和犹豫是多么的可笑，人生短暂，想那么多没用的干吗。
正在感慨之间，一个手拿相机的MM站在了身旁，我微笑道：“你好，自己一个人来照相啊？”
她却惊恐地把相机收进了包里，“嗯”了一声，快步离去了。
莫非我长得像抢照相机的？算了，人生短暂，想那么多没用的干吗。
完美的一天也包括50%成功率的严格执行，在被误认为劫匪之后，搭讪犯遇到了今天的最后一个MM。
看到她时已经接近2点，我跟踪了大约200米，直到她领完纪念品才出手。
“怎么你一下领了三份呀？”
“我自己一份，我爸我妈各一份，他们也是北大毕业的。”
我靠，这样的开局哑巴都不会没话说了吧。
于是，我又陪她去排队买首日封，整整一个小时啊！我们前面的那个男生如果有心的话，应该可以完整地学习一遍魔鬼老师的高阶搭讪术了。
3点钟，我们已经漫步在未名湖畔了，多么好的天气，多么好的地方，多么好的同学和搭讪犯啊。
关于这个校园，我了解的真是太多了，许多不为人知的偏僻角落我都熟悉，所以我们逛了整整一个下午，直到她突然对我说：“要不要尝尝咱们北大食堂的饭菜？”
我的脑子当时“嗡”的一声，一天之内被两个馅饼先后砸中能不懵嘛。
其实本来我是打算请她吃饭的，但是仔细一想，这顿饭的形式是重于内容的，为了具有历史意义的这一天，我欣然接受了她的建议。
这是个研究生MM，上过班的人，所以我们吃的比较奢侈，共花费15块钱。
吃过之后，天色将晚，她要去看演出。于是，挥挥手，我走了，但是要留下你的电话号码……
11开车搭讪的春夏秋冬
开车搭讪，最不方便的地方是你在车里的左方，而路边的她通常在车外的右方，你要伸着脖子跟她讲话。
下面就是我的故事了。
一、春
那是成为有车族的第一个月，我每天都开着小富康上街转悠，当时手很糙，经常在路上熄火，所以还用毛笔写了“新手”两个字贴在车后面（现在都是交管局统一发放“实习”贴了）。
一天下午，我去亚运村的汇园公寓接哥们下班，他刚一上车，我就看到前方100米出现一婀娜身影，头脑中立刻浮现出电影里男主角开着跑车潇洒的泡妞场面。汇园公寓这个地方比较高尚，地广人稀的，我不用担心自己的驾驶技术，再加上我哥们长得很帅，于是我对他说：“前面有个姑娘”，不等他反应，我已经把车开到了姑娘前方10米处，继续劝哥们：
“我负责开车，你跟她说咱送她一段，不行咱就溜，反正车都贴膜了，外人看不见里面，没事的，咱有车，你又帅，自卑个啥……”如此看来，魔鬼我十年前就有劝人向讪的天赋。
于是我哥们来状态了，这时姑娘正好走到我们边上，他放下车窗，露出那张小白脸，温柔地说声：“嗨，你好，去哪啊？我们送你吧……”姑娘没说话，但脸上浮现出一丝笑容。
“奶奶的”，我心里有点儿酸了。
“上来吧，我们不是坏人。”——照今天的搭讪学理论来看，这是多么土的话呀。
但在1998年，这话从一个小帅哥嘴里说出，还真他妈就管用了。姑娘停下脚步，说：“我去奥体东门的公交车站。”哥们用他那只长手拉开后车门，说：“上来吧，正好让我们这新司机多练练技术。”
然后，这美女就眼睁睁坐进来了。一路上，两人聊的那叫一个欢，我紧握方向盘的双手不停地颤抖。
终于到目的地了，他们互留了BP机号，我在边上一句话没说，像个正人君子。
后来据哥们交代，某天晚上，他呼了这姑娘，半小时后，一个男的回电话过来，张口就是：“我是她男朋友，别以为你有几个臭钱就能想怎么地就怎么地！……”吓得我哥们赶快把电话挂了。
我听完后，只说一个字“该！”
二、夏
那时我已经把“新手”贴撕掉了。
还是一个下午，我去外面办事，走在取车的路上，看到公车站前椅子上坐一女子，于是我也坐下，花一分钟积攒勇气，然后开口说：“我想认识你。”姑娘摘掉耳机，递过一个笔记本，说：“把你电话写这上面吧。”
此举着实吓了我一跳，但后来继续闲聊，发现这美女其实很正常，估计是被搭多了，所以对我们这种人见怪不怪。
姑娘要等的车始终没来，于是我说自己是去取车的，要不一起走，送她一段。姑娘谢绝了我的好意，我灵机一动，继续说：“这样吧，我自己去取车，如果你的车到时还没来，你就上我的车。”
她笑而不答，我挥手告别。5分钟后，我开车经过这个车站，感谢北京公交的效率，姑娘还在这里。于是我潇洒地伸出脖子，对她摆手，“上来吧”，这回姑娘很痛快，在周围群众困惑的目光中，拉开车门上来了。
我怀着激动的心情刚前行了不到100米，路边一交警向我示意停车。
我心想“搭讪你丫也管”，然后靠边停车。交警过来，敬了个虚伪的礼，说道：“公交车站前后50米内不许停车上下人，你知道不？罚款100元。”
“靠，真是情场得意赌场就失意。”——我心里暗说。
就在开过罚单之后，那交警酸溜溜地跟了句“这车是你的吗？”
“驾照和行驶本上不是写着呢嘛！”我没好气地回答。
（哼，就知道你丫这是公报私仇！）
三、秋
有车之后，更加剧了我独自游荡的生活。我不喜欢呆在家里，总要出门转转，而且朋友们大多在上班，所以多数时候都是我一个人。
这天下午，百无聊赖的我又把车开进了中日友好医院，我想找心理门诊的大夫聊聊。请大家相信，我很健康，只是想关心一下自己所学专业目前的发展形势。
中日友好医院的心理门诊跟整形外科是挨着的，空荡荡的候诊大厅里只有一绝色女子以及她的母亲，我坐在她们边上。
那女孩真是漂亮，电影明星级别的，我的好奇像开水一般在心中翻滚。终于轮到母女俩进整形诊室了，看看四下无人，我也无耻地跟进了里间，隔着一层垂下一半的门帘，偷听她们跟医生的谈话。
原来，是在讨论隆胸手术！而且我能肯定，不是给她妈。
说实话，我立马感觉脊背一阵发冷，这种震撼是直指中枢神经的。
我赶快退了出来，准备好好接受心理治疗。
该我进去了，里面的主治医生原来是我的师姐，我在回龙观安定医院实习时见过她。没想到几年过去，她调到这里，人也老了几分，天真的眼神开始露出慈祥的光芒，很适合做个心理医生。
于是，我向她倾诉了自己大学毕业之后终日不务正业游手好闲的生活，结果她和蔼地说：“只要你开心，怎么过都行。”
1小时30元的咨询，换来的感觉很是满意。我昂首走出心理诊室，继续自己晃晃悠悠的人生。
话说刚开车出了医院的南门，就见路边有一高挑女子，我知道此处不远是北京服装学院，一个盛产模特的地方，所以，我一脚紧急刹车，靠在路边，从后视镜里观察该女子的情况。
只见她抱着一个21寸彩电大小的四方纸箱，正在伸手拦截一辆出租汽车，我再看那出租车，明显已经有乘客了。我立刻得出结论：1.此女是孤身一人。2.她还是近视眼。
这让其貌不扬的我顿生信心，挂上倒档，“哧溜”一下就把车倒到她的面前。
放下车窗，我说：“你是等不到出租吧？”同时克制住自己的脖子不向右边伸出，省得让姑娘看清楚，影响浪漫效果。
“嗯”——她并不回避。
“上我的车吧，半价，就是没发票。”——我要做偶像兼实力派搭讪犯！
“呵呵”——就这样，我下车帮她把纸箱放进后备箱，然后心满意足地坐回驾驶座位，我知道她这回能看清我了，不过也晚了。
按照姑娘的指引，我把车开到她家楼下，原来她是服装学院的老师，今天秋游，临了校方给每人发一箱葡萄。
我向她要联系方式，她说有缘再见，我也没再坚持。魔鬼我天生就不爱死缠烂打，尤其是刚帮过忙之后再勉强人家就有要挟之嫌。
她反倒觉得有点过意不去，打开纸箱，掰下一串葡萄，留给我做纪念。
我说：“谢谢了，可我开车呢，怎么吃呀，就尝一个吧。”于是挑了个长得最好看的葡萄摘下来。
她也没再客气，抱着纸箱上楼了，我把葡萄含在嘴里。
“还真TM甜。”不禁非常后悔，为什么不把那一串留下呢……
12广州搭讪饭
过去有句俗话叫“食在广州”，看来真是不假。去其他城市，我都是在街头跟搭讪犯会合，这次却是到包间里会见各位同僚。
Babyface同学曾有上联云“搭讪犯搭完再吃搭讪饭”，换到广州就成了“搭讪饭吃完再做搭讪犯”，感觉跟要上刑场似的。事实上我们一伙人结完账之后确实大义凛然地走向了天河城。
6月17号上午11点0分，我比约定时间提早一小时到了金利来大厦。作为职业搭讪犯，不论是搭讪还是吃搭讪饭，我都喜欢先把周围地形熟悉一下。这样，看到目标之后，你就可以估计出跟踪以及交流的距离和时间，不会出现拐个弯她突然就消失的情况。
11点15分，对金利来大厦的周边情况我已经熟悉了。值得强调的是做这些并不是为了搭讪饭前要热身，纯粹只是本能和习惯，就像狙击手没事喜欢擦枪一样。
11点45分，我又漫无目的地晃悠了半个小时，这会儿站在澳门街餐厅门口，看看进出的客人里有谁像传说中的Cat。
正在此刻，我遭遇到了“气死人原理”。
该原理大致是这样：在你最不应该出手的时候，好MM最容易出现。
在我多年的搭讪生涯中，“气死人原理”就像幽灵一样无处不在。比如，当我跟哥们摩拳擦掌信誓旦旦之后，瞪着饿狼般的眼睛苦苦寻觅一天也看不见一个合适的目标；可当我跟某个MM约会之时，或者在我赶时间的紧要关头，各种落单的美女就像潮水一般从眼前经过。每每此刻，我都觉得似乎有个上帝在云端冲我坏笑。
11点46分，我知道Cat此时肯定不会在二楼包间的窗边冲我坏笑。但是，当我看见这个MM的那一瞬间，我的手机确实响了，收到短信一条：“我已经到了，B02房间——Cat”“活人怎能被尿憋死，既然离约定时间还有14分钟，今天非要气一气‘气死人原理’！”
接下来的时间将以分钟来计算，我给Cat回信：“马上就到”，同时离开澳门街餐厅，快步跟上目标。
“你好，请问再往前走是不是就离开闹市区了？”——菜鸟问路开局，谁让我是游客呢。
“嗯，好像是吧。”——是个很温柔的MM。
我正要打开话题，她突然右转，进了路边的自助银行，此刻时间是11点47分。
我站在外面，心急外加天热，一时间汗如雨下。要知道今天来赴约的部分搭讪犯是从午休中特意跑过来的，所以我真的不能迟到。于是下定决心，等到11点59分，实在不行就算了。
11点55分，她出来了，等她刚把钱放进包包里，我便跑了过去。
“嗨，我想认识你。”——时间不等人，只能单刀直入了。
“啊？”——她看到又是我，倒不是很吃惊，笑了一下。
“我来旅行的，谁都不认识，听说这是个不安全的城市，大家警惕性都很高。”
“是啊。”——她回答是，但显然警惕已经放松了。
“那你觉得我是空着手像好人呢？还是背个行李像好人呢？”——我出门通常什么也不带。
“应该是背个行李吧。”——她。
“那我先去抢个行李。”——我。
“呵呵。”——话题被打开了！
就这样我们一路走一路聊。11点59分，Cat的短信又飞过来，我必须忍痛割爱了，于是交换号码，挥手再见，她说：
“祝你在广州玩得开心。”——真是个温柔的女孩，我可以好好去吃搭讪饭了。
12点0分，我在摄氏30多度的广州街道上发力狂奔，不为MM，只为那顿搭讪饭。
12点02分，我推开B02的房间门，圆桌的一半端坐6位搭讪犯，3男3女，个个面无表情。我小心翼翼地坐下，开口道：
“我是魔鬼。”
13深圳与女模搭讪
6月22号凌晨，我拿着瓶啤酒独坐在海上世界广场的长椅上，周围是酒吧和游人。一个算命的大妈在旁边辛勤工作，我想她应该不会过来找我，因为我拎着酒瓶子，眼珠还有些红。
更何况我们已经打过交道。前天下午，同样这个地方，我正在等待深圳的搭讪犯，这个气宇轩昂的算命大妈顶着烈日走进我这一小片阴凉，不卑不亢开始喋喋不休。别的内容我都忘了，只记得她说我是“鹰眼”。要是知道两小时后寒江雪也会这样形容我的话，或许我会赏她5块大洋。
按照搭讪的标准，算命大妈的表现绝对可圈可点，基本上采用的是魔鬼搭讪学“少问多说”的高级技巧，不停地在赞美，直说得我羞涩地垂下了双眸。结果，鹰眼发现大妈尼龙短袜上有个小窟窿，这使我重新坚强起来，昂首正色道：“让我自己呆会儿吧。”
是的，我是个喜欢独处的搭讪犯。而搭讪的乐趣之一就是，你看起来跟她们有关系，其实又没关系。
就在两次遇见算命大妈之间的这33个小时里，除了睡觉，我一直是跟搭讪对象和搭讪犯们在一起。
现在，我要好好喝完这瓶啤酒，把今天晚上的经历再回放一遍，然后回去睡觉。
6月21号下午7点，我穿梭在万象城与地铁的通道之间，已经碰过纸板、木板、塑料板一共5次，不得不承认，特区对首都来的搭讪犯十分客气。
但我还是有些疲倦了，准备再碰个钢板就回酒店休息。
这时雷达突然报警，前方发现目标。正常情况下我的雷达覆盖半径为100米，但这次目标距离估计是120米。这只说明一种可能，她非常的高！
迎着目标的方向我走上前去，在30米之内都不用担心自己会被对方发现，这是其貌不扬的搭讪犯的先天优势。
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