第3章 大众幽默笑话 (3)

　　就在这天的下午，爸爸下地耕田去了。六月的天就像小孩的脸，说变就变，西边的天空突然乌云滚滚，眼看快下大雨了。奶奶就在自家的门口，对着爸爸喊开了：“儿子啊！快回来。你看，东边都起了西风暴了，你还在那扛着牛、赶着犁铧慢慢地跑！要不要伞给你把我送过去啊？”

　　新年贺词

　　梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。

　　他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”

　　几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”

　　只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生，您别再吃肉饼了！”

　　让女观众摘帽子

　　西方人的习惯是，男人戴帽子的话，进了房子就必须摘下来；而妇女戴的大大的有沿边的帽子，即使进了房子也可以不必摘下。

　　在一个电影院里，常常有戴帽子的女观众。坐在她们后面的观众们，可恼火了，于是，他们集体向电影院的经理提意见，希望经理下命令，禁止那些女观众看电影时戴帽子。经理思索着：禁止女观众戴帽子，不符合规定，会引起那些女观众的反感，而女观众不来看电影了，男的还有几个人来呐？正想着，突然，心生一条妙计。

　　第二天，在影片放映前，荧幕上出现一则通告：“为了照顾那些年龄大的、衰老的女客，本电影院特允许她们照常戴帽子，不必摘下。”

　　通告一出，无一例外，所有的女客都纷纷把帽子摘下了。

　　委婉的劝说

　　关刀老爹发达了，赚了一大笔钱。

　　这天，他来到上海游玩，到了快吃午饭的时候，他很想去一家豪华的餐馆好好吃一顿，让别人也看看他的威风，回到家了，也可以说给别人听。

　　找了一会儿，他来到一家高级餐厅，坐在桌旁，把餐巾系在脖子上。餐厅的经理看见了，很是反感，便叫来一个女服务员，吩咐说：“你过去一下，让那位先生懂得，在我们的餐厅里，那样做是不允许的。但是，要尽量把话说得含蓄一点，不可伤害人家的自尊。”

　　女服务员来到关刀老爹的桌子旁边，极有礼貌地问道：“先生，请问您是要刮胡子，还是要理发呢？”

　　谁睡不着

　　很晚了，爸爸还在床上翻来覆去地睡不着。妈妈关心地问他是不是生病了？

　　爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”

　　妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。

　　突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”

　　说完，妈妈回到床上，对爸爸说：“好好睡吧，现在是王五睡不着了。”

　　动听的鼓声

　　小外甥成林生日那天，舅舅送给他一个小鼓。

　　成林可喜欢那小玩意儿了，除了吃饭睡觉，就在捣腾那个小鼓。为了鼓励他，妈妈不停地夸奖他敲得好听。

　　一天，妈妈、爸爸都上班去了。下班回来，一推开门，成林就高兴地喊：“妈妈，楼上的那个阿姨也很喜欢听我敲鼓！”

　　“真的吗？”

　　“真的，”成林手里举着一把小刀，“你看，这是她刚刚送给我的小刀。她叫我打开小鼓看看，这里面到底有什么东西，以致能发出那么动听的声音。”

　　这是私人谈话

　　一天，小凤和男朋友去他们经常去的那家电影院看电影。

　　影院放映的是当时风行的《泰坦尼克号》，他们很想好好地欣赏欣赏。但是，坐在他们前面的一对中年夫妇，一直在高谈阔论，尤其是那位女士，嗓门特别大。简直让人无法忍受。

　　有几次，小凤都愤怒地看着他们，只见那女士也是每次都回过头来看她，目光中也透着反感。

　　后来，小凤实在受不了了，便对着他们吼：“我几乎什么都听不见！”

　　谁知，那位女士更是把声音提高了八度：“这是私人谈话！你为什么要听得见？！”

　　按规矩办事

　　五个年轻人相约着去一家酒馆里喝啤酒。

　　按照当地的法律，只能对成年人卖酒。女服务员便要求他们几个人出示身份证。

　　其中四个人都马上拿出自己的身份证，而第五个人还未到法定许可喝酒的年龄。他摸摸口袋，无奈地拿出一张借书证，请求服务员通融通融。

　　服务员看了看借书证，说是很抱歉，一定不可以。在这几个人的轮番说服下，她对着他们笑笑，然后，她大声地招呼柜台后边的掌柜：“四瓶啤酒……另外，再来一本连环画。”

　　有求必应

　　有家饭馆的服务很有自己的一套，对来客是有求必应，从不拒绝。甚至你要一份阳光，他们也会假装照着你的要求去办，过后，他们会过来对你说，阳光刚刚卖完了。

　　带着一份好奇，王小姐来到这家饭馆。服务员过来后，王小姐对他说：“请给我来一份凤凰肉。”

　　“你喜欢什么样的凤凰肉？”服务员问。

　　“煮得烂一点。”王小姐说。

　　服务员记下菜名就走了。一会儿之后，他回来了：“小姐，真抱歉！”

　　“怎么啦？凤凰肉卖完了，是吗？”王小姐调侃地看着他。

　　“小姐，不是的。凤凰肉还有一些，只是不大新鲜了，我们都不忍心卖给您。”

　　心不在焉的教授

　　马教授经常是心不在焉的，或者说，他太专注于自己的思索了。

　　“我的鞋子呢？”下课的时候，马教授喃喃自语道。

　　“在你的脚上呢。”李同学说。

　　“哦，就是。多亏你看见了，不然的话，我只有光着脚回家了。”

　　一天晚上，马教授很晚才回家。到了家门口，他突然记起忘记带钥匙了。敲了半天门，他的妻子才起来给他开门。夜太黑了，他的老婆一时没有认出他来。于是便说：“对不起，教授不在家。”教授回答说：“哦，那好。我明天再来吧。”

　　绅士的寒暄

　　周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。

　　这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”

　　服务员回答说：“我想应该没有吧，先生。”

　　绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”

　　服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”

　　观手辨人

　　学校的一次动物考试中，主考老师冯教授宣布考试试题：讲台上放着九只昆虫，每只昆虫都用布袋装着，但昆虫的翅膀露在外面。请同学们仔细观察每只昆虫的翅膀，然后，说出他们各自的名称、习性、类属等等。

　　晓钢同学睁大眼睛，仔细观察了每只昆虫的翅膀，但是，在他看来，没有什么区别，他越看越气愤，站起来对冯教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看翅膀辨别昆虫嘛？”

　　冯教授对他的言行感到很吃惊：“你叫什么名字？是哪个班的？”

　　晓钢更加恼怒，他走到讲台上，把袖子往上一卷，扬起手臂，向冯教授吼道：“你猜啊，伙计，你猜啊！”

　　最后的帮忙

　　一次，小青在学校的邮政大厅里给老爸老妈寄信。

　　不一会儿，一个佝偻着背、看起来年岁很大的老太太凑上来，眯缝着眼睛对小青说：“先生，我要给我的儿子寄明信片，麻烦你帮我在上面写上地址，好吗？”

　　看着老太太那么大的年纪，小青很尊敬地按照她的吩咐把地址写好了。

　　老太太又说：“麻烦你帮我在上面写上一段话，好吗？”

　　小青仍然很热心地按老太太的要求做了。

　　然后，小青微笑着问道：“还有什么需要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　“说‘葡萄’的那个同学生病请假啦！”

　　莫老师被评为优秀教师了，大家都替他感到高兴，县教育局的领导也十分重视，打电话给校长说下周一上午局里要来几个人听一听莫老师的公开课教学。局里点名要听的课是有关秋天来了，水果丰收的那一课，想看看莫老师是如何让小朋友们愉快而轻松地学习的。

　　学校校长、教导主任可都忙乎坏了，莫老师自己更是寝食难安。于是，在周日的下午，莫老师把全班同学都召集到学校，进行公开课模拟教学。“丫丫，你说苹果，”“乐乐，你说香蕉，”“黎黎，你说橘子，”“芳芳，你说葡萄，”……

　　莫老师按照他的设计，全都安排好了。

　　星期一到了。莫老师抑扬顿挫地开始了他的公开课教学：“同学们，秋天到了，水果丰收，大家想一想，有什么可以吃的水果啊？”

　　“苹果。”

　　“还有呢？”

　　“香蕉。”

　　“还有呢？”

　　“橘子。”

　　“还有呢？”

　　……

　　莫老师不停地在启发式地问，同时眼睛在教室里四处搜寻。

　　突然，干干同学大声举手报告：“老师，说‘葡萄’的那个同学生病请假啦！”

　　泼水节

　　某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。

　　那天，他来到附近的西双版纳视察，正好遇上泼水节。

　　领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：

　　“谁他妈的泼我？！老子操他妈！！”

　　当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”

　　此领导暴跳如雷：“我知道是民俗！可他妈用的是开水！”

　　赵老汉买驴

　　一天，赵老汉早早起床去赶早集，他想买一头中意的驴。

　　到了集市上，他选中了一头漂亮的驴。付钱后，他便哼着小曲儿，快活地牵着那头驴向家里走去。

　　不料，不多久，他便被两个惯贼尾随其后。

　　赵老汉只顾在前面哼着曲儿优哉优哉地走。其中一个贼，在后面悄悄地把套在驴脖子上的那根绳子解开，绑在自己的脖子上；另一个贼牵着那头驴沿着相反的方向飞快地走远了。

　　半路上，赵老汉禁不住想回头看看他得意的买卖。可是，一回头就愣住了。

　　“这是怎么回事？”他惊讶地问那套着绳子的贼青年。

　　“大伯，是这样的：我本来是人，但我不懂事，经常搞恶作剧，于是，神仙把我变成了一头驴，现在遇到大伯这样的好人，神仙又让我恢复原形了。求大伯行行好，救救我，把我放了吧。”贼青年哭着说，看起来一脸的真诚。

　　赵大伯思索了一会儿，觉得这也是做了一件好事儿，就把他放了。

　　第二天一大早，赵老汉又早早起床了，再去赶早集买驴。

　　来到集市上，赵老汉一眼就看到昨天买的那头驴。他走到那头驴旁边，对着驴的耳朵轻声说：“年轻人，这次再也没有人能救你了。”

　　上帝最完美的杰作

　　有一位牧师，能言善辩，巧舌如簧，远近皆知。

　　这天，他在教堂内歌颂造物主是如何如何的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天底下有哪件事物不是造物主最完美的杰作呢？”

　　说完之后，他扫视下面，静待回答。

　　突然，有位驼背信徒从教堂的一角慢慢站起来向牧师请教说：“依您看，我这个驼背怎么样？”

　　牧师不假思索地说：“这可是我见过的驼得最完美的一个背，你看，不论在曲线或造型方面，它都堪称是上帝最完美的杰作 。”

　　伤心而简短的故事

　　三个好朋友相约一起到伦敦去度假。

　　他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，从外面游玩回来，他们发现大楼电梯出故障了，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定爬楼梯走回房间。为了缓解爬楼的疲劳，他们约定一边登楼一边轮流说笑话、唱歌和讲故事。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第38层了，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，保尔，你来讲个故事吧。”

　　“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”保尔上气不接下气地说。

　　拍马屁的书店老板

　　一位大名鼎鼎的作家跟他的一个朋友说，他要到某个书店去参观。