第8章 民间幽默笑话 (3)

　　吃喝完毕，壮汉告辞，抹抹嘴巴走了。懒汉的妻子问懒汉：“客人哪里来的呀？我咋不认识。”懒汉回答：“我也不知道他是从哪里来的，在大路上看到他就拉来了。”“傻瓜，不认识那你为啥要请他吃饭？”懒汉的老婆大怒。“你不是说客人来了才可以吃鸡么？我就把他拉来了。”懒汉回答。

　　看手相

　　有一个人家里很穷，怎么都没有办法富裕起来，别人告诉他说，“你到算命先生那里请他给你看看手相，就会知道是怎么回事了。”

　　于是这个人就跑到算命先生那里去看相。算命先生看了他的手相就说道：“男人手如棉，身边有余钱；女人手如姜，财富堆满框。你的手相不好，看来你不能发财了。”

　　这个人听了很生气，就问算命先生：“如果家里有一个人有富贵手相，那么是不是就可以过上好日子呢？”“那当然。一人富贵带动全家，有一个手相好的，就可以全家跟着发财。”算命先生回答。“我知道了，我这辈子一定会发财的，谢谢您，我就回家告诉我老婆去。”这个人很高兴就准备告辞了。“可是你的手相并不好呀。”算命先生很是不解。“我老婆的手相是如姜的呀，我一样可以享受富贵了。”这个人回答。“我没有给你老婆看过手相，不知道。”算命先生说道。“我知道她一定手如姜的。”这个人笑得合不拢嘴巴。

　　“你怎么知道的？”“昨天晚上被我老婆打了一个巴掌，现在脸还痛得要命。”这个人说道。

　　怕老婆

　　老李和老林都有些怕老婆，可是在家又不敢说，于是两个人就经常跑到公园里，相互诉说各自老婆的种种坏处。

　　一天，老李和老王再次在公园里见面了，又是一通牢骚。

　　老李说,“我老婆越来越不像话了，除了让我做家务活以外，还让我打毛衣，学猫叫，学狗叫，学得不好就用毛衣针戳我，你看，我身上到处都是伤痕。”

　　老林说，“我老婆也越来越不像话了，回到家中，就命令我给她搓背洗澡，还帮她洗衣服。”

　　老李说，“我老婆不但让我搓背，还让我帮她端洗脚水，端得不好就向我脸上吐口水。”

　　老林说，“太不像话了，真是岂有此理！要是我老婆让我这么做的话，我就……”

　　刚好这个时候，老林的老婆路过，听到这话，就揪住他的耳朵说道：“要是你老婆，你会咋样呀？”老林连忙捂住耳朵，很温柔地说，“要是我的话，我就把洗脚水喝掉。”

　　请母后阅兵

　　从前，有一个国王很能干，对待臣民宽容有加，对待宫中嫔妃也是不偏不倚，国家治理得蒸蒸日上。可是这位国王的母亲是个很厉害的女人，她一直管着这位国王。国王的大臣们看到这种情况很是生气，于是他们聚在一起想了个办法，决定好好压一压这位老女人的气焰。

　　有一天，这些文武大臣都聚齐了，由一位最厉害的武将率领，打着大旗，擂着战鼓，还带了大队士兵，一种要开赴边境的样子，向后宫行进。当然，大臣们让国王走在最前面，好显出他的威风来。

　　老太后刚刚准备睡觉，忽然听见宫女汇报：“不好了，国王打进后宫来了，还带了大队人马。”

　　老太后大怒，带着两个后宫丫头，走到国王面前，厉声问国王：“你要干什么？难道不知道这是后宫么？”国王一看，连忙滚下马，连连作揖赔笑：“儿臣恭请母后阅兵。”

　　留一只羊

　　青海有个地方，有这么一个民俗：凡是结婚的夫妻，新娘子不能够在新婚之夜说话。张三是个好事的人，偏偏不相信，想弄个明白。一天，张三的朋友谢甲结婚了，张三就和谢甲打赌：“要是你能够让新娘子说话，我就把羊送给你，说一句话一头母羊，两句话两头，三句话三头，以此类推。”谢甲答应了。

　　谢甲和新娘子入了洞房，张三就躲在窗户外面偷听。谢甲就故意对新娘子说：“娘子怎么长得这么丑啊，我好像看错人了。”新娘子大怒：“混账！”谢甲大喊：“一只母羊！”新娘子更加生气：“谁是母羊？” 谢甲又喊：“两只母羊！”新娘子更加生气：“你敢骂我？” 谢甲又对着窗户叫：“三只母羊!” 张三在窗外有些着急了，就喊道：“拜托不要再说了，给我留一只母羊，我还要做本钱呢！”

　　脸皮太厚

　　楚地有一位贪婪的官员，总是想着要盘剥别人，从来不为别人做一点分内之事。此人常常在夜里数着自己贪污的财宝，一边自言自语：“吃饱喝足，还有宝贝可数，凡事顺心如意，这辈子总算没有白白活一回。就算胡子长到三指长，然后死去，我也心甘情愿了。”不料这话被阎王派来的小鬼听到了，就把他的话记到了生死簿上，等到他胡子长到三指长时就来抓他去阴间报道。

　　过了五十年，有一天半夜，两个小鬼拿着绳索站在了这位官员面前，一下子套住他的脖子，说道：“你的死期到了，还不跟我到阴间去报道。”“我的胡子还没有长到三指长呢，你们肯定弄错了。”这个人很不服输，就一路上与两个小鬼大吵大闹，一直闹到了阎王爷那里。

　　“一路吵吵闹闹，怎么回事？”阎王大怒。

　　“回报阎王，他说自己的胡子不到三指长，可是他的死期的确到了。”两个小鬼回答。

　　“拿生死簿，我来查查。”阎王看了一下生死簿，对那个官员说：“你的死期的确到了。”“可是为什么我的胡须还没有长到三指长呢？”这个官员还是不服气。

　　“来呀，看看到底是怎么回事。”阎王命令两个小鬼。

　　两个小鬼把这个官员用锯子锯开了，勘察了一下，就回答：“回报阎王，他的脸皮太厚了，胡子根本长不出来。”

　　还欠一串糖葫芦

　　有一个人叫彭老五，是个卖糖葫芦的大老粗，一个字都不认识，可是这个人做事很是谨慎，别人借他的东西，哪怕就是一根针，他也牢牢记住。每逢别人向他借东西，彭老五就拿烧火的棍子，在自己的山墙上画一个很小的圆圈，要是东西还了，就在圆圈上画一条直线。

　　有一天，邻居向彭老五借了一个馒头，彭老五就在山墙上画了一个圆圈。一连七天，邻居一共向彭老五借了七个馒头，都被他一一画在山墙上。没过几天，这位邻居就将借的馒头还了彭老五，于是他就在这些圆圈上画了一条直线，表示这些馒头都还回来了。

　　过了一年，彭老五要拆掉山墙重新盖房子，于是他就跑到邻居家要糖葫芦。邻居很生气，就说：“我何时借过你的糖葫芦?”彭老五气咻咻地大吼道：“你还敢赖账？我看了一下山墙，你明明还欠了我一串糖葫芦！”

　　如此教子

　　有一个吝啬鬼快要死了，就把三个儿子叫到一起，问他们如何来操办自己的后事。

　　老大说：“我要请十个和尚来念经，给你超度亡灵，让您顺利到达阴间。”“混账东西，哪能这么浪费东西。”老吝啬鬼大叫。

　　老二说：“我要买二斤大肉，绑在你的腿上，把您卷在草席中捆绑好，让狗来把您拖走。”

　　老头还是不满意：“哪里用得着去买大肉？”

　　老三说：“我要请一个厨师来，把您的肉剁碎了，做成包子，扒了您的皮。皮放在家里冬天铺床，包子拿到大街上去卖，这样就可以赚一笔钱。”

　　靶神救命

　　夏朝的时候，西夏部落有一个很有名气的武将，素以百战百胜闻名。有一天，这位武将在战场上和另外一个部落的人争斗，打得正激烈的时候，眼看着就要把敌人的首级砍下来了，可是突然一阵狂风吹来，把敌人吹跑了。这位武将东找西找，总算找到了他的敌人，看见他在对这狂风说话。

　　这位被狂风救下的人很是感激，赶紧向狂风下跪：“谢谢大神救我！”“我不是风神，我是靶神。”靶神现了原形。被救的人十分意外：“小人何德何能，劳烦您老人家在危难之际救下小命一条，敢情告诉小人？小人就是死了也做个明白人。”靶神微微一笑：“那位快要杀死你的武将，每一次射击时，总是把我射得遍体鳞伤，我为此很是痛苦，就想借这个机会，给他一点颜色看看。可是你就不一样了，每次在练习时，从来不会伤害我。”

　　原来如此

　　有一个老翁，家规很是严格，从来不许自己的子孙做出有碍家教之事。有一天，这位老翁要过八十大寿，许多亲戚朋友前来祝贺，送了不少好礼。老翁于是设宴款待众人，吩咐家人好生招待。

　　饭席上，老翁让众人坐好，自己却坐在下席上，众人看不过去，就相互推让，可是老翁死活不坐，于是众人就一时间为难起来。这个时候，老翁恰好到厨房催促饭菜是否已经准备好，老翁的最年幼的小孙子出来玩耍，于是众人就将老翁的孙子抱到上席位上坐下。老翁回来看到孙子坐在上位，就很生气，随手打了一个耳光，骂道：“混账东西，哪里有你的位置？还不赶快回到你妈妈那里去！”

　　老翁的孙子很委屈地跑到他妈妈那里去了。他的母亲问他：“你知道那个位子为什么不让你坐么？”孩子立刻停止了哭泣，大声回答：“那个位子不能做，是因为谁坐了，谁就要挨打！”

　　送你一个令尊

　　有一个人自己不认识字，可是很想知道一些文雅的东西，经常听读书人说“令尊”这个词语，很是好奇，心想这一定是个很重要的东西，就专门丢下田地里的活计，去向一个秀才请教。

　　“请问秀才，令尊是什么意思？”这个人恭恭敬敬地向秀才做了一个长揖，问道。

　　哪知道这位秀才是个心术不正的人，看到这位不认识字的人来问他，就想捉弄一下这个人。于是说：“令尊就是儿子的意思。”

　　这个人很感谢，谢了秀才，可是又很羡慕秀才的学问，便又停下来，问秀才：“请问秀才家中有几个令尊呀？”“我家中没有令尊，只有老母。”秀才告诉这个人。“我家中有四个令尊，他们都很好，我很羡慕您的学问，有一事想征求您的意见。”这个人说道。“不妨说来听听。”秀才很高兴这人这么看重他。“我的四个令尊中有一个很聪明，想学习一点东西，我就想送你一个令尊。”这个人说道。

　　坐垫

　　三个探险队成员在南美洲进行探险活动，突然被野人部落捉去了。

　　野人部落的酋长是个高大的胖子，对着这三个队员说道：“赶快报上你们的国家来，我好知道如何来处理你们。”“我叫杰克，是英国人。”“我叫金马，朝鲜人。”“我叫东山太郎，日本人。”三个人分别报上自己的国籍和名字。“那好吧，我这几天心情高兴，就不吃你们了。但是每个人要重重打上一百个板子，谁的屁股能经得住板子，谁就可以不死。在打屁股之前，你们每一个人可以要求在屁股上垫上一点东西。”酋长说道。

　　英国人要求在屁股上垫上十个汽车坐垫，于是他就把屁股伸过去。一下，两下，三下…刚打了二十下，汽车坐垫就被打烂了，于是英国人的屁股被打得开了花。

　　日本人要求垫上五个床垫。野人开始打日本人的屁股，打了一百下，床垫还是好好的，于是日本人就哈哈大笑，摸着自己的屁股看着朝鲜人。

　　朝鲜人不慌不忙，走到酋长面前，大声说：“来呀，把日本人给我垫在屁股上……”

　　各有分工

　　一群小偷决定去偷取款机里的钱，可是又害怕被警察抓住，于是商定，各自分工。

　　于是每个小偷就开始了自己的角色，可是，很快就引起了警察的注意。警察发现取款机旁边有一个可疑的小青年在不断地东张西望，就把他带到一边严加审问，全然没有发现别的小偷已经砸开取款机的门。

　　警察审问了一个晚上，也没有问出什么名堂来，这个小偷根本没有什么记录留在警察局里，而且也没有做出什么反抗的迹象，只是不断地大声唱歌。

　　等到警察快要审查结束的时候，警察突然接到一个电话，说取款机里的钱全部被小偷偷走了。这个时候，那个唱歌的小青年就停下来不唱歌了。“你为什么不唱歌了呢？”警察问道。“我的任务就是吸引你的注意力，钱偷走了，我也就不唱歌了。”小青年说道。

　　给狗喂奶

　　有列火车遇到了危险。

　　乘警通知大家：“各位旅客，我们的火车不幸很快就要爆炸，请大家做好心理准备。每一个人可以对我们说出自己最想实现的一个愿望，我们有能力的话一定帮你实现。”一个男人站了起来，说道：“我都五十岁了，还没有女朋友，可以让我品尝一下女人的拥抱么？”“没有问题！”一个乘客很快站了起来。她长得很漂亮，那个男人看得眼睛都直了。

　　“你把自己的上衣解开，闭上眼睛，我喊可以，你就睁开眼睛。”女人说道。于是男人解开了上衣，等待漂亮女人的拥抱。

　　一会儿，他感到一团毛茸茸的东西趴在里自己的胸口上，一下子激动得睁开了眼睛。

　　一条胖胖的小狗趴在这个男人的胸口，那个女人对这个男人说道：“她是个女孩子，你给我的小狗喂奶吧，这样她就可以拥抱你了。”

　　先买一对老鼠

　　小王是南方某城市的一位中学计算机老师，课教得很好，深受学生与其他同事的好评。

　　他的计算机课上，经常座无虚席。可是，不久电脑室的鼠标就被这些学生门们用坏了，小王不得不向学校教务处打报告，要求购买五百只鼠标。