第4章 ：不要做爱情活雷锋

　　星爷与于文凤十年恋情终结，原因十分老套：女方有了恨嫁之心，男方却死不求婚。知情人士称，女方在半年前已提出分手，男方淡然应允，直至如今，狗仔拍到于文凤与新欢十指相扣的照片，才恍然大悟。

　　29岁到39岁，虽谈不上最好的华年，却也是一个女人最重要的十年，倘若置于一般恨嫁女身上，很容易从此一蹶不振，成为恨自己恨男人恨世界的“三恨女人”。于文凤没有，不说明她有多坚强，可以揣度的只是，她一开始便留着底牌，这个底牌是现世的甘愿与快乐，而不是为了未来的某个承诺或希望。如今，她选择退出，也一定不是因为灰心失望，而是因为她有了新的要求，而他未能达到。

　　在爱情中，同样的结果，因为每个人的目的不同，感受常常完全相反。更直白一点，可以说，爱情本无所谓得失，全看你怎么想。言情电视剧中常常出现的桥段是，女子付出很多，得到甚少，哭诉之间，旁人责怪她不精明，她则执拗地说，我只为我的心。“为我的心”的确有些形而上的嫌疑，却总比“我为了跟他结婚”或者“我为了让他幸福”来得高级一点。至少，无论将来苦还是乐，你都是为自己，那么，还有什么可抱怨呢？当年菲鹏恋，王菲面对“李亚鹏是个大骗子”的善意提醒，淡定地说：我就是一视爱情高于生命的人，哪天在电梯里遇个水暖工，爱也就爱了，你们让我小心这个小心那个，我不快乐。言下之意，就算我爱个骗子，那也是我自己的事儿。

　　于文凤从一开始便知道星爷是恐婚男，王菲从一开始便知道李亚鹏是传说中的花心大萝卜，如若她们不是为了自己的快乐，明白自己的承受能力，而是抱着拯救男人逆转乾坤的幼稚幻想，终了恐怕会变成最可怕的怨妇。

　　自私的想法很可能开出无私的花，而所谓无私的奉献却往往收获里外不讨好。因为在爱情中，如果你不能将自己放在第一优先的位置，必定会有诸多抱怨，最终，连原本应该好好享受的快乐都被你看成了为了争当标兵的学雷锋做好事。然而，在爱情中做一天雷锋不难，难的是一辈子做雷锋，物理学家霍金已经断言，人类根本无法克服“贪婪与自私”的本性，那么，你所谓为了爱，而暂时隐藏起来的贪婪与自私，一旦在你的目标与结果之间产生偏差时，便会变本加厉地爆发出来。

　　每每遇到女孩哭哭啼啼地说，我当初这样做，都是为了他。我都感觉是在看恐怖片。这句话相当于否定了两人过往的全部感情。爱情是两个人的事，关键词不是奉献而是分享。倘若某方，在你完全不知情的情况下，毫无愉悦甚至苦大仇深地做着你以为“你快乐所以她也快乐”的事，其惨状无异于两人上床，她哼哼唧唧，你以为人家在是享受性爱，哪知道人家是被强奸还装高潮。

　　当有人说，我这样做都是为了你，我们其实应该本着星爷式无厘头原则，跪地求饶：求您为自己想想吧，千万别为我，我已经为我想太多了。

　　既然人类无法克服本性中的贪婪与自私，“全是为了你”背后便必然有一个相当强大的引申——索取。因为我为你奉献了这些，你日后一定要对我有所回报，一旦没有回报，你就是狼心狗肺不得好死。这招实在狠了点儿，可惜天不遂人愿，往往苦心经营“奉献”的人优先过劳死，而用心经营着“自我”的人颐养天年。

　　在爱情中，每个人都会付出，只要这种付出不超越自己的底牌，统统可以看成是一种得到。爱上“流氓”，是因为他能给你带来好男人不能给予的激情；爱上已婚男，因为他人力物力财力都处于人生最优阶段；为一个男人而离开原来的城市，你其实也体验了旅居的快感；忍受一个劈腿男人，因为他满足了你当克格勃的梦想；如果你觉得自己除了痛苦什么都没得到，却还是愿意跟他在一起，也只能说明，他满足了你在自虐方面无比强大的渴望。总之，你愿意跟他在一起，一定是因为从他身上获得了什么。如果不能正视这一点，你做什么都会被自己看成奉献，而他做什么都会受到你的埋怨。

　　爱情是世界上最快乐的事，不存在更不需要雷锋。那些热衷于扮演雷锋的人，终了也不过是为了满足自己在道德上凌驾于他人之上的快感，如此看来，倒是那些被凌驾的同学有苦没处诉。

　　剩女彼此要疏远

　　一位朋友在去年春天结束了长达十年的婚姻，非常无奈非常迫切地想找到一个接手的人。可惜，一年多过去，她连场恋爱都没谈。看她的微博，无不是与剩女或文艺女青年的互动，有几分悲伤亦有几分励志。然而，明眼一看就知道，同为抑郁症患者，怎可能携手走到阳光下？

　　物以类聚，人以群分。离婚女人喜欢与离婚女人做朋友，恨嫁女愿意与恨嫁女聊天，无他，一来有共同语言，二来情绪相合，最最重要的是，对方的存在有利于缓解自己的忧心——“原来，世界上有许多人与我一样，至少在她们没有嫁出去之前，我不孤单。”表面上，这是一种积极的情绪，实际上却纵容了软弱与拖沓。

　　世界之大，想找同样命运的人永远不难。关键问题是，你是对自己那点薄命敝帚自珍呢，还是想要改变命运？如果一个Loser想要改变自己的命运，却整天与无数个Loser混在一起，为没握紧的初恋悔青肠子，抱怨好男人都是别人的老公，把相亲遇到的男人当成一个又一个笑话，又怎样才能得到命运的垂青？

　　你的生活是热闹的，可午夜梦回却总会冷汗一身。

　　女人之间，存在伪友谊，尤其在恨嫁的单身女人中间。

　　有这样一个故事，一对剩女朋友，每天吃喝玩乐相依为命，有时还结伴去相亲，最快乐的事是把相亲时遇到的男人说成猪。后来，A结识了一个相当有感觉的男子，开始恋爱，B便像疯了一样，不断给她打电话发短信。有一次，A深夜带着男友回来，发现B披头散发地等在她家门口，说自己心情不好，需要喝酒。于是A只好打发了男友，陪B喝酒。如此三番五次，A的准老公让B给搅和没了。忽然，B却迅雷不及掩耳盗铃地结婚了。

　　处境类似之人更容易形成竞争。表面上，大家都会说，祝你早日找到真命天子，私底下，谁都害怕自己是落单的那一个。在这种心态下，即使不是存心，彼此也会成为对方寻找真爱的绊脚石。

　　无论在离婚女群体还是大龄未嫁女群体中，男人都会被描述得特别不像东西，为什么？因为没有人能够对他们进行客观地描述。这一方面自然缘于她们自身的认识，另外一方面绝对是主观的不愿意。如果不将男人说得那样不堪，又怎么能够解释自己的失败？如果不将男人说得那样不堪，又怎么能够阻止自己的朋友动不动就重色轻友、欲火焚身？

　　有人会说，你真的偏激，其实我们在一起也经常规划找个好男人地老天荒。其实，语焉不详地谈论前途，永远是一句空话。就像一个年轻人，从没有认真学习，不花时间精力考取证照，却说一定要努力过上好日子。不切实际的预期比没有预期更可怕，因为它总在欺骗你，让你有借口继续一种舒服的却与目标愈发背离的生活。

　　你们成天叫嚷着要恋爱要结婚，却在行动上建立一个令男人闻风丧胆的小圈子，你们无数次表示会找到一个男人携手一生一世，却在心理上严重怀疑地老天荒的可能性，那么，真的会有一个听话的苹果，掉在你的头顶上吗？

　　你想成为什么样的人，就与什么样的人在一起，你想过什么样的生活，就去亲近那些已经过上这样生活的人。与亲近自己的同类相比，这样做需要很大的勇气。起初，你可能会时常受到刺激，顾影自怜，甚至觉得自己优势尽失，一无是处。然而，倘若你们真正成为朋友，你不仅能够看到爱情和谐的一面，更会察觉到任何美丽都是有代价的，你那位“幸福”的朋友其实也有诸多意想不到的烦恼，而这些，是你过去从未理解过的。

　　舒服的事情往往让我们停滞，而不怎么舒服的事情才会让我们成长，除非你想永远做一个爱情的差等生。

　　干得好才嫁得好

　　时常有女孩向我倾诉：我男朋友家境好，也爱我，可他就是不谈结婚的事，我条件又不差，凭什么？

　　我好奇地问她为什么觉得自己条件不差，她理直气壮地说：我年轻漂亮呀。而据我所知，她从毕业至今，没有一份工作超过了半年，每日的兴趣，除了吃喝玩乐就是健身，美其名曰：要为未来的老公把身材保持好。

　　我们时常责怪男人太浅薄，却又忍不住以最浅薄的方式试图迎合男人，如果结果很受伤，该责怪的究竟是谁呢？

　　2010年娱乐圈最受瞩目的事件莫过于张雨绮苦心经营几年却无结果的豪门恋情，大S以迅雷不及掩耳盗铃之势搞定。男方是坐拥上亿家产的京城名少，有一位皇太后般说一不二的老妈。大S事件发生后，名少与老妈旗下的餐饮品牌在宝岛台湾名声大振。据传名少舍张雨绮转投大S，是因为皇太后不喜欢张雨绮与星爷闹纠纷。这件事儿，明眼人一看就知道，名少的妈不满的不是准儿媳闹纠纷，而是不满她推倒了好乘凉的大树，事业发展速度显然已经跟不上家庭需要。而那些嘲笑大S工作狂的人终于可以噤声了，人家做事业的同时把婚姻也办了，且办得很让人眼红。

　　对于那些视婚姻为“天上掉下来的馅饼”，希望通过一纸婚书坐享男人的奋斗成果的女人们，男人心里其实明镜似的。他们不是不想做这种为爱情两肋插刀的事，而是世道险恶，男人也混得不容易。倘若面对同样的爱，一个女人相貌一般，却能够在事业上为他锦上添花，一个如花似玉却只能摆在家里做花瓶，他们的选择一定是与后者恋爱与前者结婚。

　　韩寒曾经放言，就算卖血也不会让自己的女人出去赚钱，并因此成为中国最像男人的男人。然而，当他那位相貌平平的太太浮出水面时，大家才明白，她的确不需要为别人打工，但她名副其实地为韩同学打工，并且是出产真金白银的打工，而不是传统意义的做做家务、生个孩子的“婚姻工”。

　　无独有偶的是姜文。他豪言自己理想的伴侣是“板凳老婆”，最见不得女人忙，可这么多年，与他有深入关系的女人，没哪个是闲着的。出道时，他的女人是年长自己12岁的大姐大刘晓庆，她帮助他成就了导演梦；后来娶了个法国女友，拿了法国绿卡并生了个样貌惊艳的女儿；再后来与浙商的千金结婚，不仅添了儿子，更添了可以拿来拍电影的银子。

　　我们总是教育女人，不要浪费自己的每一段感情，却鲜有人能够做到，倒是被姜文这个男人实实在在地做到了。

　　“干得好不如嫁得好”这个命题已经讨论了将近十年，就在年轻姑娘们像被洗脑一般，齐刷刷地恍然大悟于通过婚姻获得长期饭票时，世道其实已经悄然改变。越来越多的男人认可老婆是拿来用的，于是“干得不好嫁得好”这条路，竞争之惨烈甚至超过了世界500强企业招聘员工。

　　相亲俱乐部组织的所谓富豪相亲会，一波又一波除了年轻漂亮啥也没有的姑娘满怀希望地投身其中，殊不知那充其量是个富豪包养签约会。这些妙龄女青年在寻找与征服豪门公子的路上蹉跎青春，一不小心就成了剩女，而那些声称不婚的有钱男，却忽然迎娶了并不年轻的富婆，并像周立波叔叔一样，说那是自己耗尽半生时间等待的人。

　　如果你想不通，他已经那么有钱了，为什么还要娶富婆？他已经那么成功了，为什么还要娶能助他更上一层楼的人？好吧，我们干脆就不要把人家想得那么功利。既然你可以口口声声说自己不全是为了钱，而是因为那个有钱男人确实比别的男人有气质，男人也可以说他不是为了让她帮自己，而且经济基础决定视野，他要的不过是一个视野宽阔，最好能放眼世界的终身伴侣。

　　“女人必须很独立、很独立，才能获得男人的爱。”李嘉欣的这句名言基本可以代表“干得好才能嫁得好”女子的心声，而曾经的TVB当家花旦黎姿，嫁给富豪后还挺着大肚去打理自己的美容院，则用行动证明了即使嫁好了也还是要自强不息。

　　感情上升到婚姻，功利总是不可避免，女人或者男人，谁说谁俗那都是五十步笑百步。既然我们管不了他人的标准，能够经营好的便只有自己。

　　高攀不是正经事

　　A通过相亲认识了一个男人，外形与家庭条件都不错。异地恋了一段时间，A去他的城市，两人拉埋天窗，算是坐实了男女朋友关系。然而，又过了一段时间后，男人却告诉A：我妈要我找个会做生意的女孩。言下之意是A在事业上帮不了他，恋爱可以，结婚恐怕困难。

　　A异常纠结，唯有拼命对男人好，期望他能冲破偏见。事情的发展可想而知，A付出越多，得到的越少，最后，男人开始心安理得地享受她的好，却绝无负责任之意。他吃定了她，而她伤心着急却不敢主动提分手，担心一旦错过，再也找不到条件这么好的男人。

　　我告诉A：你把事情想复杂了。问题的关键不在于你是否会错过，而在于你从来没有拥有过。

　　我家宝宝现在一岁半。从一岁开始，她就喜欢踮着脚尖去够比她高的桌子上的东西。这样做的结果通常是悲剧的，比如掉下来的苹果正巧砸中她的鼻子或瓷盘落在地上粉身碎骨。

　　人类的天性都喜欢高攀，越是伸手够不到的东西，在我们眼里越有吸引力。孩童的幸运在于，他们在不断长高，今年够不到的东西，明年便可以轻松探囊取物。如果女人的一生保持着孩童般的高效成长，那么，曾经觉得高攀的，几年后便可携手，可平视。

　　我希望每个女孩在回首往事时，都有这样的感觉——过去那么想要得到的东西，如今看来不过如此。然而，正如孩童到了一定年纪会停止长高，女人到了一定时候也会停止进步，通常，当她们想要利用婚姻套牢一个需要自己踮着脚尖才能够得到的男人时，自身的成长便停滞了。

　　需要刻意经营的，需要费尽心机去抓住的不是爱情，而是关系。当屌丝女想努力经营自己与高帅富的关系时，爱情的美好正在慢慢褪色。其实事情很明显，但凡有一点点情商的男人，但凡有一点想和对方发展长久关系的男人，都不会在一开始，就借老妈之口，封死女孩嫁给自己的路。世间所有的“我妈说”，都是男人的借口，要么是他自己也这么想，要么是他还没想好要怎么想。

　　人们总会迷恋踮着脚尖够东西的感觉，唾手可得的，我们从来都觉得不够劲儿。想挑战一下高攀的感觉，并非坏事。如果A能像一个成长良好的孩童，在挑战这段关系的同时，野蛮生长，成为一个功成名就的女老板，甚至有一天，她可能掌握主动权。但如果她只是想通过小情小调的表白，通过提高厨艺、提升床功等小女人的方式，便把他搞定，结果充其量是他会在跟别人结婚的时候，还记着她的好。

　　在灰姑娘与王子的故事里，灰姑娘从来没有担心过王子会嫌弃自己的身世，她气定神闲地待在厨房里，等待受虐狂王子找上门来。这虽然是童话，却也有着质朴的爱情道理。

　　爱情最初的模式决定最终的关系。两人都很在意是最好的开始。女人不在乎，男人很在意，是次好的开始。如果是以男方不在乎，女方很在意的方式开始，通常难以走远。原因很简单：男人可以征服女人，女人却只能征服自己。

　　我告诉A，在女人觉得自己是高攀的那一刻，她已经输掉了这段感情。

　　底线决定你所拥有

　　有位朋友，离开原来的公司十年后，还时常梦见被过去的老板追杀。如今，她自己做了老板，有了“追杀”他人的资本，回首来时路，她说前上司绝对不是穿Prada的恶魔，甚至在其他人眼里是还是穿Chanel的淑媛，自己那段噩梦似的经历实在是因为初入职场，缺乏底线，长得就像砧板上的黄瓜——欠拍。

　　这是一个“坏人”当道的世界。如果你不懂得在某些时候变得冷酷无情，那么，不仅成功会离你很远，即使要求不高的舒心与平淡也会被压榨得越来越少，因为你不是黄瓜，不会心甘情愿地被拍成一道配菜。

　　“可是，人与人之间为什么不可以坦诚相待？”职场失意，情场受伤者往往会含泪吐血地质问。坦诚相待固然不错，但人与人之间更基本的关系是试探底线。这个世界上有许多人属于进攻型选手，不是每个人都值得你坦诚相待，或者说，在试探底线这一工作未完成之前，坦诚相待基本相当于“找拍”。

　　看看我们周围，不难发现，有些人换了若干家公司，角色永远是受气包，有些人换了若干个男朋友，角色永远是苦情女主角。为什么遇人不淑的总是她们？

　　演员张静初在回应拒绝天价陪酒事件时，意味深长地说：“你是什么样的气场，就会吸引什么样的人。”所谓遇人不淑，可能只是因为你的气场正好吸引这样的人，甚至是激发了原本善良的人们藏得很深的那一点点恶。人人皆顽劣，谁都希望有机会能欺负一下别人。这个“别人”正好落到你的头上，因为你没有勇气像韦伯斯特或者张静初那样说“绝不”。

　　许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持与她AA制吃饭的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。

　　如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你唯一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。

　　真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。并且真正的聪明人，不会轻意地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出120%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。

　　底线是一场勇敢者的游戏，往往将我们置之死地而后生。涅槃的痛苦与重生的快乐同样深重，因此许多人宁愿放弃底线，苟且于这个残酷的却永远不忘记用那一点点温情吸引着我们的世界。放弃底线，重新得到的尽管已经不是我们想要的，但比起坚守底线，瞬间失去的苦，似乎要轻微那么一点点。然而，那是一种绵长无尽的苦，是一种不断堕落于看不到底的深渊的苦，是一种注定只能在人生中充当配角的钝刀切肉的苦。

　　底线不会让我们立刻快乐起来，却会让我们活得更有尊严，而在漫长的生命体验中，尊严是终极的快乐。

　　当你学会坚守底线，旁人才能学会止步于你的底线之前，做甘愿被你驯养的小狐狸或玫瑰花。当你学会坚守底线，青春临到尽头，蓦然回首之时，你的手里才不会握着一把十三不靠的烂牌。

　　坚守底线，你不一定得到了全部你想得到的，但你所得到的，一定不是你不想得到的。

　　菟丝花的人生是场误会

　　三十多年前，一个名叫舒婷的年轻女孩写下了《致橡树》。大意是真正相爱的人不是攀援与被攀援的关系，而是“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。那时候的年轻女孩常常会有做木棉树的雄心，因为她们的母亲或者祖母往往是没雄心、没壮志甚至没工作的菟丝花。

　　过往年月的菟丝花女子颇多悲情，没有望京的三居室，没有LV，更没有美容院的下午，即使你攀着一个大户人家，也还是要像普通人家的小媳妇那样做女红，学女经兼操持家务。事情没少做，地位却一点儿都没有，因为说来说去，你能做到的事，无论有多烦恼多琐碎，都要感恩男人给了你做的机会。

　　在中国上世纪七八十年代，女子独立意识远比现在强。能赚工资的女子，不仅为同性羡慕，更被异性追捧。何况那时工作稳定，没有太大的贫富差距。木棉树的幸福简单得就像崔健歌儿里所唱：你用一块红布蒙住了我的眼睛，我说我看到了幸福。

　　如今，做一株女木棉实属不易。倘若你不能像徐静蕾、范冰冰那样，纯爷们儿地说：我嫁大款干啥，我就是大款，恐怕就只能像无数小粉领、小白领那样，在微博里织“欲望清单”，然后悲催地叹一句：可惜存款只有五千。红花成了金花，自己买花儿戴不是动动嘴皮就能解决的。

　　世界给女性提供了更多的物质诱惑，却并没有给她们提供更多的就业机会与更充足的职业技能增长机会，攀附几乎成了大多数想过上好日子的女同胞的唯一选择。换句话说，在一个依然由男人牢牢掌握着话语权与主流价值观的世界里，谈女权其实是件很文艺很虚无的事。

　　由女诗人舒婷向前，时光倒流一千年，以描山河、抒壮志见长的男诗人李白，鲜见的一首儿女情长诗《古意》，描摹的是一个菟丝花女子的哀怨：“君为女萝草，妾作菟丝花。轻条不自引，为逐春风斜。”多么文艺的小清新，可惜三五个分镜头后就风云突变：“女萝发馨香，菟丝断人肠！枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。”你情我愿的攀附演变成一场纠结，无他，一来想攀附的花太多，二来作为一株体格强壮、有着发达雄性思维的树，必然以多拯救几株菟丝花为天职。

　　做一株合格的菟丝花，与做一株合格的木棉，哪个更容易？答案通常是菟丝花。因为表面看，它不需要经历风吹雨打，树长多高，她就能爬多高，就算你不是李泽楷，只要能攀上他，也能成梁洛施。

　　然而，菟丝花与树的关系从来不是一一对应的。强大起来的物种想更多占有弱小物种是由人类或者说生物的基因决定的。

　　女人在马不停蹄为自己的物欲奔波的木棉树之路上停留得久了，觉得菟丝花很美。不小心做了菟丝花，才发现“没那金刚钻，就不该揽这瓷器活儿”。

　　我们的选择其实只有两个：一是做木棉树，拼命生长，在与天空更为接近的地方，笑着说：即使我碰不到一个好男人，我依然是一个好女子。二是做菟丝花，依附一棵风光的大树，用名包华服填满自己的脑袋。不过，你可以是琼瑶剧的女主，“缠缠绕绕为他轻轻歌唱，牵牵挂挂为爱淡淡开花”，却绝对不要强求对方做琼瑶剧的男主，那明显不符合自然规律。

　　当然，还有第三条不应该称作路的路，就是做吸血的菟丝花，把树缠得面黄肌瘦以后，自己变成大树。但说真的，这样的女人，终究是披着菟丝花皮的木棉树，倘若她的人生没有借助攀援男人而成功，也会借助其他什么而成功，只是或许成功得晚那么一点点而已。

　　没啥要啥，强势女的爱情通病

　　朋友C跟我抱怨人生灰暗。灰暗的罪魁祸首是他那位英俊威武的老公，他大男子主义、酷爱社交、不懂情感交流、对朋友比对老婆还好等等，罪行可谓罄竹难书。看着她悲愤难平的脸，忍不住想起她的前两次恋爱。第一位温柔体贴，视她为口里珠、掌中宝，她嫌人家娘娘腔，没原则；第二位浪漫多情，善解人意，她嫌人家经济条件差，小情小调不现实。她常说，我的要求一点儿也不高，不过是希望他在外独当一面，对内温柔体贴。

　　陷入情感危机的女人，谈起爱情要求来，都可能平实得像地摊上的衣服，然而细究起来，其实是嘴上低调如女婢，心里却高调得公主似的，硬是希望从地摊衣里面挑出一件PRADA。

　　对于寻常人家的女儿来说，所面对的男人其实就像地摊衣。颜色好、质量好、款式好、价格便宜，四个条件，你能够选择的最多是其中两个，如果你选了价格便宜，款式好，还要求它质量上乘，那痛苦就不是别人造成，而是你自己找来的。

　　我时常劝朋友C，多看看先生的优点。至少他能赚钱，并且不吝啬于给太太花钱，虽然对太太的情感需要不太关注，却异常热衷于跟太太的家人建立良好关系。她说：可这些都不是我想要的。她到底想要啥其实我也很迷惑，在我与她交往的近十年中，所见皆是她得到什么就不想要什么。

　　没啥要啥，说好听点是完美主义，说不好听是掂不清自己几斤几两。人家给你做一道口味不错的红烧肉，端到面前时，你说：香与味不错，就是色差点，我心目中的美味佳肴，必是有“色”的，也唯有“色”才是激起食欲的那最重要部分。如果人家水平再高点，红烧肉的色香味都不错，你又有话了：我正在KEPP FIT，可你知道他小白菜炒得有多难吃吗？

　　所谓完美主义，说白了就是心比天高命比纸薄的强势，心越高命越薄，不是命中注定而是不擅经营。譬如著名社交名媛陆小曼，先嫁个军人老公，有钱有势，她却在衣食无忧之余感叹人家根本不懂爱情；后嫁个懂爱情的大诗人，她又受不了世界上原来还有节俭度日这回事儿。结果年纪轻轻便守了寡，与其怪命薄，不如怪自己贪心。

　　获得理想的爱情，过上理想的生活，没错。但每个人都需要在现实面前及时调整自己的理想。得到的，才是你的幸福，得不到的，再幸福也与你无关。

　　倘若你偏偏是上下五千年中最倒霉的那一个，毕生理想是鸡蛋，却得了一只乒乓球。紧要的绝对不是把乒乓球改造成鸡蛋，而是赶紧放乒乓球一条生路，再去找一枚鸡蛋。错了不要紧，怕的是将错就错。然而，很大的可能是当你决定去找一枚鸡蛋，却又想到了乒乓球的若干好处，于是犹豫不决。尽管你会将此归结为舍不得孩子或亲情犹在，本质上却是因为你根本没有什么“毕生理想”，而是患了得陇望蜀的常见病。当你嘴里说“我其实一点儿也不稀罕他拿回来更多的钱，只希望他多在家陪陪我”时，心里想的却是你要拿回很多的钱，也要在家陪我。倘若他轻信你的话，换个钱少时间多的工作，你不大骂他窝囊废才怪。幸运的是，绝大多数男人面临此状况时是清醒的：反正你的要求我总是达不到，不如走自己的路，让你提鞋去。那么，我们是否也可以做一个清醒的女人：反正爱情的拉锯战是两败俱伤，不如将已经得到的享受到极致。

　　一个懂得平衡与节制的人，即使得到的不是自己最初想要的，也总有办法说服自己，以感恩的心情看待那些拥有。

　　爱情最怕有要求

　　周日与朋友一起去游乐场，其间一位女友一定要逼男朋友陪自己坐过山车。那男人天生胆儿小，从不敢玩刺激项目，大家都帮他说情。可女友像吃了秤砣似的，甚至以“如果你爱我，就陪我坐过山车”来逼男友就范。男人万般无奈地坐了上去，下来时小脸煞白，呕吐不止。

　　事后，一位刚刚结束恋情的男人感叹：“太可怕了，为什么感情一旦深入，女人的要求总是特别多？”

　　不止一位男性朋友对我说，爱情到一定时候，自己就会厌倦。女人常常误以为这是男人花心的表现，其实不过是因为男人爱逃避。逃避什么？名目繁多的要求。

　　有要求有错吗？没有。当你对一个人有要求，一定是因为有亲近感。对于路上遇到的行人、隔壁办公室的大哥，我们才懒得要求什么呢。然而，亲近与要求又不可完全对等。有要求，只能说明还未亲近到相知的地步，所以需要不断地看到对方满足自己的要求，以证实爱并不虚无。

　　要求不断被满足的一方想当然地认为，如果他爱我，一定会以满足我的要求为乐，其实是高估了爱情的力量。没听说“爱情诚可贵，自由价更高”？再说了，被不断要求的一方也可以想，如果你爱我，就不要对我有那么多鸡毛蒜皮的要求。

　　如果把男人与女人比作大学，男人是中国的大学，奉行严进宽出，而女人是美国的大学，奉行的是宽进严出。

　　在爱情中，男人并非没有要求。比如恋爱之前，他会在意女孩的三围、职业、性情等等。一旦木已成舟，大多数男人即使发现对方不尽如人意，也懒得再提什么要求。而女人在感情最初往往会美化一切。一个害怕看恐怖片的男人，女人觉得他很可爱；一个不喜欢吹捧上司的男人，女人觉得他有气节；一个从不说我爱你的男人，女人认为他很酷；一个收入不高的男人，女人认为他是潜力股。随着恋爱深入，男人变得简单，女人则变得复杂。当初，因为他特别，所以她爱他，而现在，却千万百计地想要抹杀他的特别之处，因为有特点、有个性的男人让她感到不安全。

　　她会要求不喜欢跟上司套近乎的男人去领导家拜年，理由是如果你总这么清高，何时才能升职？她会要求害怕蟑螂的男人去打蟑螂，理由是如果你这么胆小，以后家里进了强盗谁来保护我？她甚至要求不喜欢看电视的男人每天坐在电视机前，理由是关心国家大事，要从看电视抓起。

　　无论男女，如果每天都处于被要求中，满足了一些要求，会有更多要求排队等候，满足不了一些要求，就要受到责难与惩罚，那么除了在不明真相之前踏入婚姻围城，逃跑起来比较困难的，任谁都会心生厌倦、落荒而逃吧？

　　“因为爱，所以我不再要求你什么”与“因为爱，所以我才可以要求你什么”，两种境界，其实都有道理。只是，前者往往存在于浪漫爱情小说中，而后者很容易在生活里泛滥成灾。

　　杨绛与钱钟书曾经是一位朋友眼中的爱情楷模。然而，当她深入研究了偶像的情感世界后，忍不住感叹，杨绛简直是个“没关系小姐”，钱钟书把台布弄脏却不会洗，把台灯弄坏却不会修，她统统回答没关系。她从不要求他做不擅长、不喜欢的事情，宁愿自己去做。

　　无论名人楷模还是身边的幸福伴侣，“对自己有要求，对别人少要求”几乎是他们的共同特点。因为对自己提要求不容易失控，身体力行之时，知道达到要求不易，自然会量力而为，适可而止，而对别人提要求，总觉得人家很容易就能做到，于是不知不觉失了底线，最终导致感情破裂还责怪人家不求上进，承受能力太差。

　　如果对你来说，做杨绛那种“没关系小姐”实在太难，至少应该把握一点：你所提的要求绝不能像博客一样包罗万象，日日更新。你当然永远觉得自己的要求不过分，然而，那些鸡毛蒜皮的要求，更容易吓跑男人。因为那基本已经不是什么要求了，而是束缚——极严重、极不人道、极没必要的束缚。

　　男女平等是傻事

　　一个女孩面前摆了两位男人。一位什么困难都找她帮忙，有什么苦都向她诉说，把她当亲人一样使唤；另外一位有困难的时候找朋友帮忙，有苦的时候自己扛，把她当领导一样照顾。她问我应该选哪一个？我毫不犹豫地说选B。

　　“可是，我觉得A更亲切哦，B是不是会有一点大男子主义呢？”

　　恋爱时的女孩什么都喜欢讲平等，就怕男人把自己当负担。他办公司缺钱，你借；他与哥们闹矛盾，你当灭火器；他生病，你照顾；他失业，你养。你伪装成铁娘子，并且以为唯有如此，“压力越来越大”的男人才会义无反顾地娶自己。可显然，你只是猜到了开始，却没有猜到结局。

　　太能干的女人培养出了太依赖的男人，他们身上原本不多的大男子主义被香风一吹也就散了。接下来的日子，你赚钱多时，他觉得理所当然，因为你可以跟老板撒娇，有性别优势；你失业时，他怪你笨，长得又不丑，怎么没用好自己的性别优势呢；你大姨妈来的时候得不到照顾，因为书上说了，男人也有那几天，所以凭什么你那几天就可以不做饭不洗衣；甚至你生孩子的时候，他也不觉得一定要怎么样，反正女人生孩子是天经地义。

　　有一类男人从不觉得女人是弱势的，高举双手双脚同意男女平等。女人在母爱泛滥与被“平等”这两个字冲昏头脑的时候，是很容易喜欢上这种“什么困难都找她帮忙，有什么苦都向她诉说，把她当亲人一样使唤”的男人，因为他让她感觉到了自己是重要的。然而，真正过起日子来，“重”是越来越“重”，“要”就很难了。

　　你向他要钱，他说你自己又不是不赚钱；你向他要性，他说刚被老板骂了一顿哪有心情；你向他要时间，他说好男儿志在四方，哪能天天婆婆妈妈。反正你在恋爱时已经经过了抗压考验，既然你什么都能扛，你丝毫不示弱，他又凭什么要给你那么多的关爱？

　　所谓相濡以沫，终逃不过相忘于江湖，并且往往后半句才是重点。有点喜欢电影《非诚勿扰2》中的李香山，糙，纯爷们儿，霸气。虽然跟芒果的婚姻没有一条道走到黑，至少给自己爱过的女人体体面面地办了一次离婚典礼；一辈子为钱奔波，所以不愿意让女儿为了钱而去工作一分钟。他一定不觉得自己跟女人是平等的。