第5章 ：男人为什么不想结婚

　　女人原本就是弱小的，这没什么可避讳。公共场所，女卫生间应该比男卫生间大，理由一定不仅仅是她们需要更多的化妆镜，而是身体与生理原因造成的某种不可克服之弱势或者说特征决定的。

　　日剧中，女子培训班的老师挥着拳头说：“女人的钱包只是装装样子的。女人的职责是好好消费，扶持经济，重振国家，逼男人去工作！”男人想要把这个女老师用板砖拍死很可以理解，不能够理解的是许多女人也因此觉得自己受了侮辱。

　　我们知道女人已经变得越来越强大，越来越能干，某媒体评选出的纯爷们NO1.不是姜文不是葛优而是范冰冰。范冰冰是一个可贵的偶像，然而，如果女人皆范冰冰，男人只能都是陈冠希了。

　　女人千万不要以为自己是范冰冰，可以挑战任何角色。既然你无法分担我的痛经，我的阵痛，我的更年期，我因容颜衰老而产生的心理抑郁，因天生虚荣而造成的灵魂缺憾，我也不想分担你身为男人而必须承受的那些所谓的沉重与压力。

　　每个男人都应该有能够分担自己痛苦的树洞或哥们，爱情不是暖手宝，男人所要承受的东西不会因女人而改变，只会因女人而增加。所以，你一定要知道，女人能够保证的不是让男人活得更轻松，而是让男人的生活变得更丰富。

　　为什么我们总是爱上不该爱的人

　　爱情中最常见的痛苦不是爱得太深，而是太深的爱给了错误的人。

　　当你身边同时存在两个追求者，一个好男人，一个花花公子，全世界的人，包括你自己，都知道应该选个好男人天长地久，可你就是不爱好男人，你爱上了花花公子。

　　如果说，这还不算最残酷，最残酷的是，还有无数个好女人，也都爱着这个花花公子。男人不坏，女人不爱，女人不坏，男人也不爱。人类身体里究竟存在着一种怎样的“犯贱”基因，才能将爱情演绎得如此纠结难懂？

　　生物学上，有一种理论叫“物种操纵”，许多寄生虫是深谙此道的高手。线虫深入蟑螂体内，让它们感到口渴难耐，于是蟑螂跳入水坑，而小虫们如鱼得水。弓形虫刺激老鼠体内的“胆大神经”，使它们敢于大摇大摆地走近天敌猫，于是猫吃了鼠，弓形虫顺利进入猫的体内。

　　蟑螂爱游泳，老鼠爱上猫都不是神话。只是，操控此类非常规爱情的不是感情本身，而是本能，是物种繁衍的需要。

　　愈是接近本能的爱，愈会让我们受伤。好女人天生就会爱上花花公子，因为他们性欲旺盛，接近于种马，能够顺利地将最优质的精子输送到女人体内。也就是说，爱上花花公子，是因为潜藏在我们体内的物种延续基因作怪。

　　如今，尽管男欢女爱依然是物种延续的主要途径，却已然不是第一途径。女人肩上的担子轻了，自然应该有更多的选择。然而，我们体内不可避免存在着远古人类的基因。爱上一个坏男人，甚至为他寻死觅活，都没什么丢人的，那不过是你的子宫想要一个更健壮的精子，它操纵了你的理智。尤其在年轻的时候，这种操控将格外明显。

　　张柏芝离开了“叛逆男孩”谢霆锋，后者帮她完成了物种延续。显然，更符合女性物种延续本能的男性是陈冠希，好在女人即使在为爱送死的时候，尚能保持一丝理智的微弱之光。

　　42岁的刘若英终于嫁了，男方是温文尔雅的商人，其类型跳出了她之前的所有绯闻男友。一个女人，过了四十岁，才明白能够给予温暖爱情和安定感受的，与能够给予完美性爱和致命吸引的，是完全不同的两类男人，有些晚，却还不算太晚。

　　苏芮曾经有首老歌，叫《跟着感觉走》。在爱情中，跟着感觉往往走到遍体鳞伤。那些激烈的、刻骨铭心的爱情，大多是痴情女遇到了负心郎或好男人碰上了刁蛮妇。悲剧是种永恒的美，只是，对于饮食男女来说，平淡比美更重要。

　　通过爱上一匹种马，获得免疫力，固然可以对抗物种延续基因，却太过惨烈。其实还有一个办法，那就是永远对爱情保留一丝怀疑，永远爱自己更多一点。足够多的自私，会让你在危险的爱情面前停步，宁愿不要那么多的爱，也不要那么深的伤，宁愿不要留下一粒种子，也要自己今生的幸福。

　　至于那些一次又一次焚心似火的人，永远爱上不该爱的人，永远为爱拼命，她们不是太相信爱情，而是太依赖基因，以至于没了大脑只有子宫。从某种意义来说，她们是进化得比较慢的人类，世界因为有了她们的无私奉献，才有了种马型男人的生生不息。

　　女人天生要先下手为强

　　在毛姆的小说《月亮与六便士》中，思特里克兰德先生人到中年，为了绘画而忽然离开了太太与孩子，几乎连一个便士都没给她们留下。思特里克兰德太太每天哭肿了眼睛，却要在孩子们面前强颜欢笑，而她的男人躲在巴黎的小旅馆里踌躇满志，轻飘飘地甩下一句“她可以重新嫁人”，当然，最经典的还是那句：“法律能够从石头里榨出油吗？我没钱，就算法院判决我付抚养费也没用。”

　　当男人打定了主意不负责任，女人几乎就走到了无计可施的境地。而谁都算不准男人什么时候会选择不负责任，责任的按钮掌握在他们自己手里，而不是女人手里。即使有了孩子也不行，孩子是女人的死穴，却不是男人的软肋。

　　《月亮与六便士》是一个真实的故事，思特里克兰德先生的原型为画家高更。同样的故事每天都在现实生活中上演，提醒着我们：女人你可以不漂亮，可以不优雅，可以自由散漫，可以视爱情为生命，就是不能“不长心”。

　　尽管女人在许多方面已经很强大，在感情世界里，依然是弱势群体。即使一个女人能够克服自己的感情用事或用情过深；即使在社会上，“姐弟恋”与“大叔侄女恋”享受着同样的祝福，女人还是无法克服自己生物学上先天的弱势——繁衍。生育不仅让女人的身心变得脆弱，而且使其事业出现断层，更重要的是，母亲永远比父亲肩负更沉重的责任。同样的一件事，当爹的能放下，能坦然，当妈的就不行，这绝不是喊喊“男女平等”的口号就能够解决的问题。

　　身为弱势群体，扮坚强、扮高贵只会像个笑话。弱势群体必胜绝招只有一个：先下手为强。趁男人的感情尚未降温，趁他内心责任的小兽尚未被自由女神与男权神像侵吞，女人必须问一问自己：在这场感情中，我得到了什么；在这场婚姻中，我手里的筹码是什么；如果最坏的情况出现，我有没有掌握维持生计甚至重振旗鼓的资源。

　　算计，哪怕不为自己，也要为自己的后代；哪怕不为今日，也要为明日。

　　好的人生，有时不过是刀尖上舔蜜。他人眼里的常胜将军，真正经历过，才知道是九败一成。世间从来没有无缘无故的幸福生活，女人年轻时不算计，到老就会被算计。未雨绸缪是农耕社会给女人上的最重要的一课，只有先下手，才能先得手。

　　若果真论起算计的本领，三个女人也顶不过一个男人。当女人哼着小曲，坐在家里织布、守在树下采果时，男人已经手持磨出尖角的石器，怒吼着与猛兽斗智斗勇了。

　　可能有人觉得有了算计，感情就显得不纯洁。可是，纯洁真的比幸福更重要吗？它难道不是我们青春年少时的那场梦？如果有人觉得有了算计，男人会失望会不爱，婚姻会走向不稳固，那只能说明她们太不了解男人了。男人最在乎的永远不是感情而是现实，当现实将他们逼到墙角，他们会很享受地待在那儿，看云卷云舒。

　　再说了，你见过有人为不相干的东西而费尽心机的吗？愿意算计的女人，都是在乎男人的。她们明白感情的力量不足以让男人对抗一切诱惑，所以才要不断谋划，为婚姻加上筹码。当男人离开女人的代价变得很大，那感情才真正可称为情比金坚。

　　定好位，跟对人

　　西谚云：你，决定了你的对手。

　　这句话放于“交友秀”中，意味着能够吸引什么样的男人，是由你自己的定位决定的。如果你在相亲中，一出场就把自己定位为性感、奔放、拜金、情感经历丰富，一般男人是会掂量一下的：她的确漂亮而有个性，但，我能搞定吗？这就注定了最终能够与你携手的是经济情况不太差，勇于接受挑战的男人，并且这个男人家里必定没有一个整天追在屁股后面要抱孙子的老妈。

　　在短短的“交友秀”中，绝无可能秀出自己的每一面，因此，你要选择的那一面，必定要直指目标。

　　倘若你是个恨嫁女，第一要旨是要展示你贤淑温良的一面。着装打扮以“甜美”为中心，不可以暴露，但也不能弄得像OL。头发最好是深色，自然卷曲地披在肩上，着素色及膝连衣裙，有腰带的收身款式比娃娃装更适合你。跳舞唱歌等才艺展示能免则免，最重要的是为男嘉宾提供这样的信息：本姑娘的业余爱好是把房间收拾得一尘不染，至少有五个拿手菜够得上大厨级别，并且长期兼任熨烫界的“武林高手”，当然，你还会记往父母的生日，并为他们送上合意的礼物……这样的女子横空出世，同样以结婚为目的而走上舞台的成熟稳重男闻着味儿就奔过来了。

　　如果你的目标是经济基础良好的事业男，并且渴望与他共同创业，就要秀出知性硬朗、见多识广的那一面。如果你想找个“爱玩男”拍拍散拖，不求天长地久，只求曾经拥有，只管往“卡哇伊”方向大步阔进好了。打扮得越出格，越亮眼，被异性挑剔的几率越高，尤其不应该尝试的是制服诱惑与COSPLAY，除非你摆明了是找玩伴。

　　很少有“交友秀”强制安排才艺展示，也就是说，愿意跳出来的人，一定自认为才艺展示能为自己加分。然而，我们却在现场看到了太多因此死得很难看的例子。一位男青年朗读完自己创作的长诗后，惨遭集体灭灯，一个自信满满的女孩在最后的竞争环节中走出来跳了段伦巴，因为身材过分丰满，超短的裙子又暴露了大象腿的缺点，男嘉宾忍不住移开目光，最终选择了淡淡说一句心愿的另一个女孩。“交友秀”上的才艺展示永远是冒险的，即使你德艺双馨，也可能有人会因此却步，大家想法不一样，毕竟人家想要“招收”的不是演员，而是先生或者太太。

　　如果你是一个相貌平平的女生，一定要靠话语权赢得目光，而外形出众的女生，一旦变成话痨或者言谈咄咄逼人，则会连累形象分。在“交友秀”中，漂亮女生占有先天优势，而配对成功的“胖女”、“丑女”，一定是言谈锋利、个性十足，能够抢着与男嘉宾对话，起到活跃气氛的作用。因为她们一旦矜持起来，往往有东施效颦之嫌。尽管每个男生都喜欢漂亮女生，却一定有一部分男生，最终会选择聪明的女生。如果你太漂亮就别再展示聪明，否则很容易曲高和寡，吓倒人家。如果你不够漂亮，则一定要显得聪明，否则只能当陪练。

　　定位的确让你失去一些机会，相应却能使另外一些机会更突出。如果你抱着老幼通杀的想法，最终很可能是谁也杀不着，因为能吸引目光的，永远是目标明确、个性分明的人。

　　如果房产证上没有你的名字

　　我的朋友Amy说：倒霉的房子简直是中国人的劫数。《婚姻法》新司法解释出台后，她在争取房产冠名权的斗争中，与先生吵得不可开交。先生认为我又不会与你离婚，何必费劲加个名字。Amy却认为世事难料，除了“增名”，其他都是浮云。

　　其实我很理解Amy，作为见证他们结婚十年的好友，我知道当初虽然房子是先生买的，但装修、家电都是Amy的私房钱，她老爸给的那辆半新的夏利牌轿车，在婚后的最初两年，更是成了她先生的专用座驾。如今，她的钱成了废铜烂铁，先生的钱却像孙悟空的筋斗云一样翻了又翻，本来喜滋滋地认为军功章里有自己的一半，如今在法律意义上，那竟然是人家的私产。

　　我认识另外一对小夫妻，两人都是火爆脾气，以前常常在拌嘴的时候，争论谁应该滚出去。每当男方说：“房子是我的，你出去。”女方就会说：“凭什么，这是夫妻共有财产。”在微博上看到关于“新法”的讨论后，女孩向我诉苦，说以后只能夹着尾巴做人了。不吵架虽然是好事，但是，如果丈夫成了房东，太太像个付不起租金的租客，和平有了，爱却没了。

　　新司法解释并非不讲道理。只是在现实生活当中，依据不成文的传统，男女结婚，很多时候是男方出房，女方出电器与装修。因此，像Amy与“小媳妇”这样被“新法”冲击的女人，不会太少。只是生活还要继续，这样的法规不可避免地成为悬在正常生活头顶的利剑，当年你没有坚持在房产证上加自己的名字，如今大概有点追悔莫及。

　　如何在“新法”之下，爱我们所爱，过好我们的生活，既未雨绸缪，又不至于庸人自扰？我能想到的至少有以下三点。

　　一、你可以与先生商量增名事宜。据我所知，路人甲路人乙都已经办了“增名”。但如果你家男人因此很受伤，切不可大吵大闹甚至以离婚相威胁。结婚前，你可以撒着娇对男人说，如果你爱我，就在房产证上加我的名字。那时候，你在他眼里美丽可爱，是他的小宝贝小甜心，如果床功足够好，他甚至可能在下半身指挥上半身的时候，主动要求加上你的名字，以示爱情绝对能够超越物质。如今再来提这个，是赤裸裸安了二心，死活想分人家半套房。半套房子就那么有诱惑力吗？值得我们以伤害感情，降低资态，授人以柄来换取？

　　二、如果你是一个家庭第一而不是自我第一的太太，“新法”其实是一记警钟。你为家庭所付出的一切，都会被当做自愿，最终是否有回报，或回报是否如你所愿，主动权绝对没有掌握在你手里。这已经不是一个鼓励女性为家庭付出一切的时代，因此，你必须从一开始就平衡家庭发展与自身发展的关系，当家庭发展影响自身发展时，你的男人有义务承担家庭责任。他发展了，你就发展了，他升天了，你就成仙了，这不是理想，而是一个玩笑。

　　三、如果说钱永远是第二位的，那么房子至少要被排到五位之后。有能力为自己买间小屋固然不错，却绝不要强求。人生苦短，我们又不是蜗牛。在家庭和平时期，不要因为操心没有自己的房子而含辛茹苦，在家庭战争时期，不要为了苟且住在一套房子里，而无限降低自己的底线。上帝不会以房产证来划分人类的等级，对于女人来说，最重要的不是有房子地活着，而是有尊严地活着。倘若真有分手的那么一天，让他带着房子去坟墓吧，我们带着行李周游世界。

　　现在，你是否还那样讨厌这条法规？其实这样做，只是贬低了自己的价值。你不是为了房子而去爱的，你的价值也绝不仅仅是那半套房子。

　　与其将一条法规看作是一个不公平的敌人，还不如将它看作是潜伏于司法阵线的女权主义者，甚至类似于严厉的父母逼迫孩子自强自立的伎俩。它逼你不要为爱而放弃事业，不要为婚姻而丢掉智慧，它逼你婚前一定要谨慎求偶，慧眼识人，宁要没房子的君子，不嫁有豪宅的小人；婚后一定要珍惜对方，努力经营夫妻关系，存够自己的私房钱，不靠对方的能力发家致富。

　　在一个女人为了婚姻与家庭盲目付出，彻底失去自我之前，这条法律细则会像一个可恶又可爱的闺蜜，悄悄说，亲，给自己留条后路吧，你不是主人而是寄宿生。女人因此少了一个放弃自我的理由，女人也因此多了一个自己赚钱买房的理由。倘若“新法”果真起到了这样的作用，从长远角度，倒是修正了女人无限依赖与无限付出的劣习。

　　太太只要中等好

　　伊能静与哈林20余年感情谢幕，她坦言与第三者无关，而是婚姻让自己迷失，无法游刃有余地扮演好太太、好母亲、好媳妇，应对嫁给一个人就是嫁给一种生活、一个家庭的难题。

　　这样的迷失感，几乎每个女性都会遇到。认识他，爱上他，神仙眷属，天上难觅，地下无双，却发现一旦结婚，你重点要应对的并不是他，而是站在他身后的家庭与已经根深蒂固的生活方式；他对你的要求也不再是如何爱，而是能否与自己的朋友家人相谈甚欢，是否习惯着他的习惯，欢乐着他的欢乐，接受着他的接受。

　　情人只需床上生猛，太太则最好是全方位的超人。从这个角度讲，婚姻与爱情绝对是两回事。

　　约翰·雷格说：“其实男人根本不在乎太太是否还说我爱你，他们在乎的是你能不能尽到妻子的本分。”在美国尚且如此，更别说中国。倘若你以为男女关系已经走上了平等的康庄大道，男权主义已经退出历史舞台，恐怕你接下来只有两个选择：要么在婚姻中碰得头破血流，要么学习伊能静，拯救迷失的自己，重新回到单身生活。

　　无论男女平等的口号叫得多么响亮，社会对于女性的要求依然是以家庭为主体的。倘若一个家庭处于不和谐状态，很少有人责怪男人太自私，却必定有人责怪女人不称职。公公婆婆对于媳妇的要求，永远高过岳父岳母对于女婿的要求。当太太闺蜜到来，他一声不吭地玩电玩，无论是太太还是闺蜜都不会太在意。而倘若他的哥们到来，你不端茶倒水，笑脸相迎，他便会受到嘲笑：这种老婆，还要她作甚？

　　每个女人都要做好在婚姻中当配角的准备。社会对你的要求不会太高，你不需要成就大事业，不必精通多国语言，不一定要赚很多钱。然而，当你在社会角色中享受着宽容，相应地，在家庭角色中便必须接受较为苛刻的要求。听上去似乎也很公平。可问题是，越来越多的女人正在扮演很重要的社会角色，可她的丈夫及周围的人却并不会因此而宽容一些，相反，可能更加挑剔。“别以为你在外面很牛就怎么样，回家照样得给我打洗脚水。”无论男人还是男方的家人都很容易产生这样一种奇怪的心理。

　　因了这一点，相对于母亲或祖母那一辈人，我们这一代女性在婚姻中的迷失感更为强烈。一个女人见识了成功的滋味，尝到了自由的甜头，获得过被尊敬的快感，却很难说这对于她来讲究竟是幸还是不幸。因为她很可能“自不量力”地以为自己扮演了与男人平等的社会角色，理所当然地应该享受与男人平等的家庭宽松度。却不幸地发现，这个社会，人们的思维定势是，女人扮演较重要的社会角色，是文明进步给她的恩赐，既然她得了如此大的便宜，更应该不遗余力地扮演好家庭角色，来回馈支持他的家人，做一个对社会有益的“完美榜样”。

　　从古至今，婚姻注定是女人不断失去自我的过程，你是老公的太太，孩子的母亲，公公婆婆的媳妇，你自己是怎样一个人，越来越不重要。我们的不幸在于，见识了大千世界，听惯了“男女平等”的口号，越发无法容忍这样的境遇。然而，又有几人能如伊能静那般勇敢？更何况，重新找回的，又是不是过去的那个自己？

　　对于大多数女人来说，最好的选择或许是在迷失过后，找到自我与婚姻的平衡点，妥协却不必追求完美；温婉却不必强求让他身边的所有人都说你的好话；追随他的生活却又在内心深处保存一个小小的天地；在意所扮演的家庭角色，却又能够容忍自己做一个中等好的太太、母亲、媳妇。

　　男人为什么不想结婚

　　世上最失败的感情不是分手，而是损毁一方或双方的自信与自尊，留下无数蝗虫飞过晴空似的巨大阴影。

　　此类不良感情中，遭遇不想结婚的人几乎是后遗症最为严重的一种。当一个逼婚不成的女人，带着哭腔向亲朋好友倾诉，得到的答案往往是：你做得不够好，你不是他理想中的对象，他爱你没有那么深，他也许爱的是男人，他是不婚主义者等等，每一条都足够让人沮丧，加在一起，你得有多么“好”的运气，多么“过人”的人品，才能碰上这样的事儿啊。

　　如果说这都不算什么，更大的打击来自于分手一两年后，他忽然闪婚，太太身高不如你高，罩杯不如你大，眼睛不如你亮，名字不如你闪。

　　男人为什么不想结婚？答案可以很简单：就是不想。也可以很复杂，以至于写一本或几本书都说不完。世界上没有比分析人的心理更可怕的事了，纠结于爱情苦海中的男女，无不是心理分析高手，在对方迷宫般的心理路上来回探索，以为痛到无止境才叫深爱，带来的结果只能是妄自菲薄与走火入魔。

　　结不结是他的错，凭什么要你一再反思纠结是不是自己不够可爱，不够优秀，不够大度？爱情中的事，一旦牵涉到理由，最大的理由便是“他不想”而不是“你不够”。

　　多少恨嫁的、逼婚的女人，在“你不够”中衣带渐宽，为配一株狗尾巴草，恨不得把自己长成牡丹花，可即便这样，也无法达到目的。因为如果不想娶，除了“你不够”这个理由，还有一个理由是“你太好”。

　　当当网的女当家俞渝在谈到为什么嫁给男当家李国庆时说：“我觉得结婚的对象是谁并不重要，结婚的时间很重要。谁在你很想结婚的时间出现，基本上就是他了。”如果你听不懂男人的话或认为男人缺乏说真话基因，俞渝这个冷静、睿智的女性，有着偏男性的思考方式，她的话或许可以作为参考，告诉你男友为什么不结婚。

　　你已经足够好，你们已经足够爱，一切都正确，没有走到结婚只是因为时间上的那一点点误差。你当然可以选择等到他想结婚的那一天，只是那一天究竟在什么时候出现他自己也不知道，更有可能因为有了你的坚守，他的那一天会迟到。因为不经历孤独的男人就没有对相伴的渴望，不经历失败的男人就没有对得到的珍惜。

　　无论十年八年的马拉松，还是三五个月的短跑，结婚时间表其实是考验两人是否合拍的最重要的一道关口。在这个关口不幸阵亡的男女，不一定是爱得不够深，却定然是少了对未来的那一点信念。而对于饮食男女来说，“我的未来与你有关”的信念比“我爱你”的承诺更重要，前者是一日三餐，后者是海鲜大餐。

　　你只是没有遇到一个想结婚的人。这不是什么大事，更与你是否优秀，是否可爱无关。面对爱情中不那么遂心的结果，相信最简单的道理永远比深究最复杂的原因更有利，因为最简单的道理有助于迅速地选择，而往往，最迅速地选择就是最正确的选择。

　　当你发现两人的结婚时间表不合拍，最好的选择是立即离开，去寻找与自己一样处于结婚时间的男人。拖延本身意味着巨大的成本，尤其对于结婚这件事来说。随着时间的推移，付出会越来越多，脱身意味着青春没了，机会没了，时间没了。到那时，你就真成了非在他这棵歪脖树上吊死的烈妇，唯一的选择是跟着他的时间表走，倘若他一辈子不想结婚，你也只能一辈子做他的女友。其实这还算是浪漫的结局，更大的可能是，你在他眼里已经成了不折不扣的蚊子血。当他意外地遇到一粒白米饭，尽管明知道日子久了也会成黄米渍，比蚊子血也好不到哪儿去，却很有可能出于喜新厌旧的本能，扔掉你这个旧牢笼，跳入她那个新陷阱。

　　有人在微博中感叹：5年中，同学结了一次婚，离了，现在准备结第二次婚，而我，用5年谈了一场恋爱。

　　时间是一个容器，它的容量取决于我们自己。选择意味着失去，也意味着其后更多的选择，如果你没有信心找到与自己的结婚时间表合拍的人，那么，你的时间表将永远不会得到别人的尊重。

　　其实，即使他在你离开的第二天闪婚也没什么可后悔的，还是只能说明，你遇到的不是一个想结婚的人，而别人遇到的是一个想结婚的人，尽管你们遇到的是同一个人。

　　可以爱得强烈，但一定要演得轻松

　　朋友偶遇高中同学兼前男友，互相加了QQ，相谈甚欢。为了家庭的安定团结兼证明自身清白，她决定向先生坦白。“我遇到那个谁谁谁了，在QQ上聊了一下天。”她心如撞鹿，想象着他的各种反应。而他，一声不吭地走进卧室，拿出刚发的工资袋，从里面抽出一沓钱，递给她，说：“给你的奖金，奖励你的诚实与勇气。”她扑哧笑了。那一刻，他在她眼里充满魅力。

　　爱情的初始是件简单的事，彼此看对了眼儿，“月上柳梢头，人约黄昏后”。其后的发展，除了看缘分，更要比拼各人的魅力。所谓相爱容易相处难，与一个有魅力的人相处，自然比与一个相处久了便缺乏吸引力的人要容易许多。

　　对于如何在爱情中保持长久的魅力，朝野上下有诸多研究。最典型的是微博上被频繁转发的“让他越来越爱你的5个小动作”，这些小动作包括撒娇、示弱、他喝醉时给他盖被等。可惜，这些小动作不是展现魅力，而是降低身价，乞求爱。

　　很小的时候听过一句话，说爱情就像窗户纸，谁先捅破谁受冷风吹，后来，这话演变成谁先爱了谁就输了。其实，先或者后并不是问题，问题是捅破窗户纸的那一方，往往因为害怕捅破纸后啥也没见到，紧张、焦虑、用力过猛，从而失去了在对方眼中的魅力。

　　传统中国人，无论婚前婚后，最易得的病就是“紧张病”。当西方人说着爱如朝露时，我们却在说：我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，天地合，乃敢与君绝！情商再高一点，换作“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，总之是前生今世、寻死觅活。这样一种爱的姿态，放在文学里很赞，回到生活中，旁人看着都要瞠目结舌，何况每日与你相处的那个人。

　　朋友夸赞愿意给她发奖金的先生，颇懂“四两拨千斤”，我却觉得他最大的魅力在于懂得在严重的事情上故作轻松。当爱情由朝露蒸发成云朵，你们由新恋人变成老相好，不是谁先爱谁就输，而是谁先想得开，谁就能赢。

　　“利己心”永远是人类的本能，在爱情与婚姻中亦不例外。一个有魅力的人，一段有吸引力的情感关系，必须让对方能够看到自己在这段关系中所得甚多，只有他认可并且享受自己能够得到的，才会有决心与毅力为之奉献自己。因为奉献不是为了让别人更好过，而是让自己更长远地享受一种轻松、舒适、文明的关系。

　　一个家庭的制度与一个社会的制度是类似的，最为专制、对成员管束最为激烈的制度，通常最先崩溃。爱得过猛的人，总喜欢抱怨对方不够爱自己，从而为对方提出诸多要求，倘若他做不到，便哭哭啼啼地说：“你不爱我了，你一点儿也不爱我了。”爱真的不是无私的，“我爱你，胜过爱我自己”是古今排名第一的谎言。退一步讲，即使有一个人，果真爱你胜过爱他自己，也断然不会给你带来幸福。因为他爱得太悲情，像一朵烟花，会很快在你的眼中失去色彩。

　　有违人性的爱究竟是短暂的，婚姻更是最直接的人性竞技场。如果想让一个人爱你，你必须让他明白，爱你，对于他来说是件很划算的事；如果想让一个人坦诚，你必须让他看到坦诚给他自己带来的利益；如果想在他面前保持长久的魅力，你必须让他在面对你时，轻松愉快，如入无人之境。

　　可以爱得激烈，却一定要演得轻松，如此，在对方眼中才更容易保持魅力。没人愿意每天生活在苦情剧中，而爱，原本不会使生活变成苦情剧。

　　比如我那位朋友，倘若他的先生立刻紧张地对她约法三章，甚至半夜三更爬起来偷看他们的聊天记录，故事也许将有另外一个版本。他的确表现得很爱她，怕失去她，可在她的眼里，他已经魅力全无。她甚至觉得如果不与前男友发生点什么，都对不起他，因为遵守“爱的契约”对她已经没有什么好处，反正无论是否遵守，她都将成为被审判者。

　　叶芝诗云：“她劝我从容相爱，如叶生树梢……她劝我从容生活，如草生堤堰。”需知爱是一本读不完的书，从容，是你阅读这一本书应有的节奏。

　　贪爱不如贪财

　　她13岁入行，初中未毕业就开始赚钱养家，后与英皇签下长达20年的卖身约。20岁，正式与娱乐圈决裂。21岁未婚生子，儿子的爸爸是香港首富李嘉诚的爱子李泽楷，据传在她怀孕生子期间，已经获得李家上亿元的财产赠予。

　　人们是不愿意看到一个女人，尤其年仅21岁、出身贫贱的“戏子”一步登天的，于是太多的人想看她的笑话，质疑她就算挟天子也嫁不进豪门。她倒始终镇定，淡然地说，这样已经很好，我们没有结婚的计划。

　　像李泽楷这样的男人，是个好靠山，却一定不是好丈夫。人的精力始终有限，事业平平、看上去很闲的男人都要分出许多精力，投身于健身、足球、电脑、麻将、烟酒、哥们甚至其他女人的事业，要求一个家世如此显赫，事业如此成功的男人，将有限的精力投入某个女人，对她保持长久、炽烈的爱，实在很贪心。

　　她能够在富豪历经沧海后，成为第一个为他生儿育女的女人，想必过人之处不是身段与脸蛋，而是并没有要求他在给她许多钱的同时，还要给她许多爱，或者哪壶不开提哪壶地说，我宁愿不要你的钱，只要你天天陪着我。不贪心就是她的过人之处。因为她不贪心，两性关系便显得轻松愉快，而这正是男人梦寐以求的。

　　女人易贪心，而所谓贪心，贪的是什么？爱。其实男人也贪，贪的是财富与名誉。只是，女人贪爱之程度远远甚于男人贪财、贪名。

　　男人贪财贪名，寻其不得，往往能够轻易地将生活重心转移到别处，比如老婆孩子花花草草猫猫狗狗。于是，我们随处可以看到一些事业平平、手头吃紧的男人，自以为是，自得其乐。而女人贪爱，是真的贪，贪到了一根筋的地步。即使其他所有需求都被满足，所带来的快感也抵不过第一需求无法被满足所带来的遗憾。于是，我们随处可以看到事业优异、相貌不俗、家庭和谐、人际关系不错的女子，仅仅因为没得到足够的爱，整日里悲伤叹气，吃嘛嘛不香，甚至愿意舍弃一切去换取一个贴心的爱人。

　　舍弃爱情可能换得其他，舍弃其他却肯定换不来你所期待的那种爱情。因为当你看不到生活的好，只看到爱情的好，必定会对爱有种种不切实际的要求，甚至将爱情小说里那些昙花一现的情节，当做爱情的常态。所以，女人愿意舍弃一切换来的爱，往往是男人根本没有能力给她的。

　　且不说爱情这东西变幻莫测，即使遇到一个男人，一辈子只爱她一个人，还会有情绪波动的影响，烦心琐事的打扰，体能衰退的打击，总之，绝不可能永远保持令她满意的爱情温度。于是，她气恼、伤心，后悔自己放弃其他却得到了不靠谱的爱情，可是，倘若人生能够重新来过，当她得到其他那一切时，依然会因为得不到爱而伤心绝望。

　　贪爱是女人最大的难题，而偏偏贪爱愈甚的女人愈得不到爱。想要分手的男人与不想回家的丈夫，无不是感觉女友或太太是个索爱鬼，搞得自己无比疲倦，只想逃跑。

　　你要他每天说我爱你，如初相识时想各种方法讨你欢心，却不知，人家的兴趣早已经不在这上面。这并不是说他对你已经没有兴趣，而是男人对一个女人十分有兴趣的时间只有那么短，过气之后，他的兴趣不一定转移到另一个女人身上，但至少可以转移到看电视上面。这时候，你天天逼他表达爱，无异于将他向外推。

　　与同一个女人闹过二次离婚的娱乐名人周立波说：“不喜欢老婆，不代表不喜欢女人，老婆是老婆，女人是女人。”女人看到此处，恐怕都会有一种透心的凉意。倘若你决定守着一个男人白头偕老，他可能因为习惯、惰性、亲情的羁绊，越来越离不开你，却绝不能指望他越来越爱你，就算你一天换十八套衣服，一年拿三个学位。男人的爱始终伴随着新奇，女人倘若想不通这一点，必定会把家庭生活搞成男人辛苦女人累。

　　倘若贪财，你可以选择自己赚钱、逼男人赚钱、买张彩票等着老天给你送钱，条条大路通罗马。倘若贪爱，除了不断换男人，将他们身上的激情逐一吸干，恐怕再没有别的方法。每个男人给予爱的能力是大同小异的，幸福的女人不过是与男人一样兴趣广泛一点，对爱的贪心少一点，最终握到手里的东西实在一点。

　　如那个叫梁洛施的女子，安心于有很多钱却并无太多爱的生活，不曾抱怨什么。因为她明白，爱，终究是虚空一场，不如感激与享受那些易掌握的、已得到的，包括身边那个无法付出太多爱，但至少付出了青春与薪水的男人。