第20章 家庭和成长对我们人格的潜在影响(1)

　　爱最令人恐怖的地方，便是以关心之名强加自己的意志给对方，扼杀对方的自由。

　　一、不健全的家庭走出的一定是人格不健全的孩子

　　【一】我们成长过程中的家庭经验形成我们心理的整个深层结构

　　本章内容，要从我们每一个人最熟悉的家谈起。

　　家，多么温馨的字眼，多么平静的港湾。想起家，你是不是会想起一支温暖的红烛、一块甜蜜的蛋糕、一张舒适的大床、一声亲切的问候？想起你的父母？你的妻儿？你的爷爷奶奶？家，让我们每一个人都离不开它，每一个人都想得到它，每一个人都会惦记它。对于在外打拼而又疲惫不堪的现代人来讲，家，是印在他们胸口的一颗朱砂痣。

　　然而，从心理学的角度来说，家并不都是天堂，有时它也是我们痛苦的根源。在这里，我们谈到的家，分两个，一个是我们与父母的原生家庭，一个则是我们和配偶、孩子组成的新生家庭。

　　每个人的潜意识和他的童年经历，尤其是他的原生家庭息息相关，我们成长过程中的家庭经验形成我们心理的整个深层结构。这个深层结构包括我们对父母的看法，对自我的认知，对爱情和婚姻的价值观，对人际关系的处理，以及未来对子女的态度。总而言之，我们的自我形象跟家庭形象息息相关

　　比如有的人总是很自卑，自我评价低，那么首先可以判定他的父母对他的评价就不那么高，或者说他在父母面前就很自卑；有的人患有严重的恐婚症，或者结婚以后不想要孩子，那么我敢断言他一定从小生活在一个不健全的家庭里，要么是单亲，要么就是父母长期不和，让他对自己的家庭乃至未来自己的婚姻形成严重的不信任感。长期的情感咨询，我经常遇到那些不想结婚或者拒绝进入婚姻的男女，倘若细问，他们的原生家庭一定千疮百孔，他们父母的婚姻一定问题丛生，不快乐的家庭走出的一定是不快乐的子女。

　　我认识一个年近三十写网络小说著称的女作家，文笔优美而流畅，但她的作品我一直不太接受，总感觉充满着压抑和黑暗，跟她聊天得知她的原生家庭给她带来了太多负面的影响。她的父亲当年是个江南才子，写的一手漂亮的古体诗词，可是，孤傲的个性、错误的婚姻把这个才子生生“毁了”。当初她的父亲娶了一个美女--也就是她的母亲，原以为才子佳人是天作之合，谁知，却从天堂走向了地狱，她的母亲长得虽然不俗，但生活中却很俗，为了柴米油盐酱醋茶一天到晚总爱跟老公计较。她的父亲虽是才子，却总是心高气傲，这就难免怀才不遇，有时候男人事业越没起色，女人就越看不顺眼，越看不顺眼就越喜欢挑三拣四，如果这个男人心甘情愿当个“缩头乌龟”，这日子没准儿还能凑凑合合过下去，可是他的父亲毕竟也是才子，所谓才子先不管才高多少，必得先是心高不少，哪能允许自己的老婆这么贬损自己？你有来言我就有去语，一来二去，别人家孩子都天天打酱油了，他们家夫妻俩则是天天打嘴战，吵得凶的时候好比是两挺机关枪在互相扫射，他们的骂声好比子弹横飞，他们的家里成了硝烟弥漫的战场，最后不闹到鸡犬不宁天昏地暗是绝不罢休。

　　女作家形容从小到大就没见父母俩和颜悦色说过话，什么事都要争出个子丑寅卯来，久而久之，她这个做女儿的也被卷入了这场旷日持久的战争。有时候，父母会把对彼此的不满、挑剔乃至愤怒转嫁到女儿身上，让女儿成为“代罪羔羊”。从小，她就活在被父母不断地指责、讽刺、挖苦的氛围中，她一件事没干好，父母就会骂她“笨得像头猪”，偶尔她考了个高分，在家里高兴一会儿，父亲就会打击她：“得意什么？只有小人才会得志便猖狂！”害的她很长一段时间都不敢在家里表露出愉快的神情。

　　女作家告诉我，整天生活在这种靠吵架来维持日常生活的家庭中，给她带来了两种负面影响：一是：她的性格也跟她的家庭一样波澜起伏，既狂躁又脆弱，既自负又自卑，原先在一家外企上班时，她就经常和单位领导、同事吵，后来喜欢上网在论坛流连，遇到意见不合的网友，又不由自主跟他们吵，二：她对婚姻的看法相当负面，觉得没意思，很烦躁。她谈过几次恋爱无一例外都散伙了，原因不在别人，而在她，她跟我说一想到将来的婚姻经常莫名其妙头就大了，她很害怕未来的婚姻会重蹈父母不幸婚姻的模式，因为她只要跟任何男人在一起生活不到三天，她就忍不住要跟对方吵，男人总是因为受不了她的刻薄落荒而逃，她跟我说她管不住自己的嘴，因为她在自己将来的婚姻中看不到一点阳光。她已经打定主意今生绝不结婚，这也是她的作品总是被黑暗包围的深层心理所在，她从小生活的那个家庭太压抑，太恐怖了。

　　很显然，这位女作家的原生家庭是个问题家庭。在问题家庭中成长的孩子，得不到父母给予的爱，得不到成长所需的养分，尤其欠缺自爱及关心社会的良好示范。反之，他们学会的是在父母的漠视及心理遗弃中学到的“自贬”，这种自贬和自卑长大以后在人际交往尤其是在择偶当中会筑成一道严重的心理屏风，将朋友和恋人置之门外。

　　【二】健康家庭最重要的是和谐

　　对此，德国著名家庭治疗师海灵格形容：“健康的家庭宛如平地，孩子会成长为挺拔的大树。而有问题的家庭宛如悬崖，孩子会成长为奇形怪状的树。”

　　说到这里，也许有的读者会问，什么是健康的家庭？什么又是有问题的家庭呢？

　　我们先来看看健康家庭是什么样子的？

　　通过多年的情感咨询，我认为，健康家庭里，家人各自心理健康而家人之间关系良好，每个家庭成员之间都能友好相处，同时又保持独立自主，既能满足共同的需求又不疏忽个体的需求。健康家庭是培养成熟人格的园地。

　　健康家庭的特征

　　1、夫妻关系稳定而和谐，是一个家庭的核心。

　　2、夫妻之间有合理的冲突，有公平的争吵，但不会长期冷战，更不会家庭暴力

　　3、父母和子女之间地位平等，关系融洽。父母对子女既有足够的爱，也有合理的管教

　　4、父母不仅是子女的父母，也是子女的良师，更是子女的朋友

　　5、不仅提供孩子衣食住行，也让孩子健康的成长

　　6、不仅让孩子有依赖感，也能培养孩子的自主性

　　7、是孩子打造自我，建立自尊的地方

　　8、是完善孩子成熟人格的最好土壤

　　9、是孩子温暖的避风港，而非窒息的铁屋子

　　10、让孩子对未来组建自己的婚姻和家庭满怀信心

　　美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧认为：在健康的家庭中，人们扮演健康的角色，父母的角色主要是提供时间、关注、指引和给孩子做示范。

　　他们示范：

　　?如何扮演男人或女人的角色。

　　?如何扮演先生或太太的角色。

　　?如何扮演父亲或母亲的角色。

　　?如何培养亲密关系。

　　?如何做个正常有用的人。

　　?如何与他人之间保持适当界线而不做逾越角色的事。

　　如果用一句话来总结健康家庭，那就是两个字“和谐”。现在，中国提倡和谐社会，而社会是由一个又一个家庭组成的，所以建设和谐社会首先要建设好和谐家庭。而这种和谐的家庭又跟和谐的婚姻息息相关。

　　和谐的婚姻→和谐的家庭→【孩子】和谐的心灵→【孩子】和谐的人格→【孩子长大以后】和谐的爱情→【孩子长大以后】和谐的婚姻

　　我这里所说的和谐是真正的和谐，而不是那种靠表面来维持的和谐。中国人历来讲究谦虚忍让，亦重视家庭的和谐，这本来是好事，但一不小心却又走向了另一个极端：那就是我们不懂得如何面对冲突，尤其是不懂得如何处理跟亲人、情侣之间的冲突。有了问题，我们只知道一味地忍让，甚至忍气吞声，忍辱负重。但是，任何人对负面心理的接受都有一个临界点，到了这个临界点，如果不及时梳理、清除，就像黄河决堤一样不可收拾。这就如同家里的垃圾桶要经常清理，否则总是捂着???一旦溢出来，那就臭不可闻了。人的心理也是这样，一旦负面情绪吸收过多，但又得不到及时处理，就会产生更大的不满乃至愤怒，终有一天会像氢弹爆炸一样产生不可估量的后果，君不见那些人到中年才离婚的夫妻，最爱对配偶指责的一句话就是：“我忍了你几十年了，我实在忍不下去了”，可见，为了所谓的和谐，一味的忍让无异于饮鸩止渴。这种和谐也不是真正的和谐，而是一种靠虚假和谎言维持的和谐。

　　【三】准许合理的冲突是健康家庭的重要标签

　　那么，如何避免陷入这种虚假和谐的怪圈呢？我的建议，夫妻之间感情出了问题，一定要及时沟通，及时处理。但夫妻不是圣人，不是合伙做生意的伙伴，有时候遇到意见不统一，观点不一致的时候，难免做不到心平气和，拌个嘴吵两句我认为很正常。因此，我鼓励夫妻之间适当的争吵，而不是为了避免争吵极力忍耐。

　　美国的心理学家曾经写过一本书，叫《夫妻：最亲密的敌人》，书里最开头就说夫妻必须吵架，这样便于真实地将不满与积怨发泄出来。不吵架不代表没有问题，只是矛盾被压抑了，所以说，吵架也是夫妻间相互沟通从而达成理解、宽容的一种方式。夫妻吵架有时候是一种润滑剂强心针，适当吵吵就跟植物界的光合作用一样，有利于新陈代谢，夫妻就怕冷淡，如果连架都懒得吵，最后冷淡就会变成冷漠甚至冷战，那就不是亲密的敌人了，而是彻头彻尾各自为政各怀鬼胎的敌人了， 所以，适当的小打小闹是夫妻生活的维生素，时不时补一下，还是恰到好处的。

　　当然，我在这里不是鼓励夫妻之间把吵架当成家常便饭，张口就吵，动手则打，夫妻吵架是门艺术，更好比一件合身的衣服，多一分则长，少一点则短，要量体裁衣适可而止，要学会“争”而“有限度”、“吵”而“不记仇”，因此，有些心理学家提出一个观点，家庭中，夫妻要学会“公平的争吵”，所谓“公平的争吵”指的是：

　　1、合理地表达自己的观点，不压抑自己，也不夸大其词

　　2、坚决做到对事不对人，不要以此攻击对方，更不要使用侮辱和谩骂的字眼

　　3、夫妻之间没有对与错之分，要学会求同存异【不要总是指责对方“错了”，有时候人在面对指责的时候都很倔，宁肯强硬到底也“绝不认错”】

　　4、立足当下，避免翻旧账【比如丈夫或妻子当年曾做过对不起对方的事，人家都认了错，没必要每次吵架都往事重提，不依不饶】

　　5、避免大段说教，要学会以情动人

　　6、不要在细节上纠缠不清。【比如丈夫记得这周只刷了三次碗，妻子硬说只有一次，大家为此争论不休】

　　7、你不是法官，不要随便给人列出种种罪状

　　8、学会倾听对方的心声，倾听之后再进行合理的申辩

　　9、如有争论，一次只争论一件事，不要没完没了，要适可而止

　　10、要学会自我解嘲，要学会给对方台阶下。

　　我认为，准许合理的冲突是健康家庭的重要标签。良好的冲突也是一种沟通方式，唯有问题家庭，才会否认问题的存在。问题家庭的成员们要么就是虚情假意的抱成一团，所谓稳定压倒一切，彼此说着言不由衷的话戴着面具生存，要么就是互相敌视，彼此疏离，整个家庭就像被“白色恐怖”笼罩着。

　　【四】如果在原生家庭跟父母的关系未处理好，一定会把这种缺憾带到新家庭中

　　接下来我们谈谈什么是问题家庭。

　　很多心理学家把问题家庭又称之为不健全的家庭，美国家庭问题研究专家约翰·布雷萧认为：“婚姻是家庭系统的核心。父母各自的状况，以及两人之间的关系形成了家庭的基础。夫妻是家庭的建筑师，不健全的家庭来自不健全的婚姻，而不健全的婚姻是有两个受内心空虚所驱使的人建筑起来的。”

　　问题家庭的特征

　　1、夫妻关系紧张不安，要么长期冷战，要么持续争吵【不是公平的争吵，而是恶性的吵架】

　　2、夫妻关系不是家中的主宰，母子关系或者父女关系成了家中的核心

　　3、父母在家中是绝对的老大，说一不二，子女只有惟命是从，稍有不从就被坚决镇压【或者出现另一种极端，子女称王称霸，父母沦为低三下四的奴仆】

　　4、家庭中潜藏着不为外人所知的秘密【比如父母中的一方有外遇，孩子当中有抱养来的，家庭中有人意外死亡或长期不在但被禁止谈论】

　　5、有严厉的家规和严酷的惩罚

　　6、家人之间缺少互动和沟通，充满冷漠和敌视

　　7、家庭氛围高度紧张、一触即发

　　8、家庭成员都隐藏真实的自我，戴着面具生活，表现出一个“假我”。

　　9、家庭沦为战场，几乎天天都在上演无休止的争吵和战争。

　　10、大多数家庭成员都视这个家庭为牢笼，总想逃离出去。

　　以上10条特征读者可以自行对照一下自己的家庭，只要具备5条以上就符合问题家庭的特征，超过8条则属于“重度”问题家庭。

　　其他9条都好理解，第8条也许有的读者不明就里，为什么在父母面前还要戴着面具生存？

　　一般来讲，夫妻感情越和谐，孩子成长的空间越宽松。孩子一方面可以从父母的爱中体会到足够的满足感和安全感，另一方面也可以在父母的言传身教中培养自主和独立，而且展现的是真实的自我，无须戴着面具生活。如果孩子在父母面前总是战战兢兢如履薄冰，甚至有伴君如伴虎的恐惧，久而久之，孩子不仅安全感出现缺失，也会渐渐戴上面具，靠讨好或迎合父母的情绪而生存，从而出现忘记真实自我，展现出一个假面的自我。但真我并不会消失，一旦遭遇合适的土壤，还会破土而出。

　　比如历史上著名的亡国之君隋炀帝在登基以前很长一段时间就是靠隐藏真我，表现假我而骗取了父亲隋文帝和母亲独孤皇后的信任，继而打败大哥杨勇，得以继承大统。

　　过去一提起隋炀帝杨广，大家第一时间想起的就是那个昏庸、残暴、贪婪、好色的暴君。其实，杨广并非一生下来就是个“亡国孽种”，他天生聪颖，长相俊美，且文武双全，智谋过人。他十三岁就被封为武卫大将军，年仅二十岁就出任行军大元帅，统领五十万大军攻打南方的陈国，次年一举灭陈，协助父亲隋文帝完成统一大业。当年这位“英俊少帅”在陈地查封府库，秋毫无犯，口碑极佳。是年，杨广晋升为太尉，统领天下兵马。更厉害的是，杨广不仅会打仗，还写得一首漂亮的好诗，《隋书》也说杨广“好学，善属文……”比如他曾写过一句“寒鸦千万点，流水绕孤村”，宋代大词人秦观非常喜欢，连“借条”都没打，就直接拿来用在了他的一首《满庭芳》的词中。

　　说到这里，也许有的读者就不明白了，既然杨广这么出色，又偶像派实力派兼具，为什么还要在父母面前故意演戏去讨得他们的欢心呢？

　　因为他不是长子。